Магадан — с купюрами и без - Владимир Данилушкин

Конечно, я сам еще тот хряк. Мой друг и мой феноменальный родственник жизнь отдали, возможно, закрыв собой мои кармические пустоты. А что я взамен дал людям? Почему не стал лучше всех, не поднялся выше среднего, не совершил ничего достойного их невольной жертвы? Может быть, они сейчас странным образом, через ассоциации подают о себе весть? Или только теперь открылась у меня способность слышать и видеть? Джулия Робертс через Валентину заставляет помнить Михаила. При виде Анджелины Джоли я извлекаю из закоулков памяти Лиду и, главное, Валерку.

Только разбившийся от падения с мостового крана Миша, в отличие от Валеры, успел оставить на земле и детей, и внуков, а теперь и правнука, моего внучатного племянника. Мишу мне помнить легче, впрочем, это, наверное, не память. Что-то другое, что открылось только теперь, когда одолел рубеж собственного 60-летия. Как говорится, пребывая в старческом маразме, приятно вспомнить юношескую шизофрению.

Но почему так грустно? Пока остывал от этого рассказа, Интернет подкинул виртуальную пищу для размышлений. Порою кажется, что мы скоро отучимся напрягать фантазию — зачем, если все выловишь в Сети, только правильно забей поиск. Любое слово, которое взбредет в голову, и найдется тебе соответствующий сайт. Фактически становишься своеобразным придатком к Интернету. Вот и теперь добавилась дополнительная и, возможно, проясняющая информация к моему затянувшемуся рассказу. У нас в стране нашли девушку, которая очень похожа на Анджелину Джоли — Викторию Лопыреву. Кстати, она же — Мисс Россия 2003 года. Вдобавок, программу какую-то ведет на канале. Только я ведь не смотрю телевизор. Не знаю, что и сказать. А вдруг Виктория Лопырева — это дочка Лиды Чижовой?

Проходят дни, и жизнь, вернее, Интернет, подбрасывает. Оказывается, Брэд Питт, Анжелинин муж, собрался играть роль Путина, и его новорожденный сын, один из близнецов — вылитый Путин.

Вот, стало быть, куда они, манипуляторы чертовы, меня загоняли, вот зачем мозги смыли! Брэд Питт собрался Путина играть, Ди Каприо — Ленина без грима, а Брюс Уиллис в который раз спасать мир — в роли Ленина и тоже без грима. Чтобы мы посмотрели те фильмы и исправили собственные воспоминания.

Сало-универсало

Пузо, я тебя не люблю! Я тебя набью!

Сидим на одной укромной хазе. Кстати, по-еврейски хаза — свинья. Или что-то в этом роде. Хазер, — подсказывает Миша из Одессы. Никогда бы не подумал. Но телевидение наше принудительно просвещает. Сеет расовую рознь.

За обеденным столом друг хохол, и ест он сало. Вонзает клыки, крупными кусками отрывает от шмата и от булки, соединяя и первое и второе во рту в хлебно-сальную пульпу, обладающую необычайной биологической активностью. Доводилось, утверждает здраводел, этой замазкой вылечивать рак желудка. Широкое лицо едока лоснится и наливается румянцем. Шумно вздыхает и отрыгивает хлебно-чесночный дух, пугая барабашек, домовых и леших. А они уже собираются на торжество, поскольку наступающая ночь — Вальпургиева, по-нашему Красная горка, самое время всякой нежити править бал в пересеченной местности.

Режет крупными кусками хлеб, четвертует головки лука, делая это неумолимо и гармонично, будто играет на самой большой трубе в оркестре пожарной команды. Называет себя, как водится, токарем по металлу — по хлебу и по салу. Жир костей не ломит, — говорит. — Было бы сало, мясо нарастет. И с такой страстью произносит свою короткую речь, что мне хочется заплескать его аплодисментами.

Я не хохол. А тоже кушаю сальце. У меня нож лазерной заточки: по крайней мере, так говорили торговцы на китайском рынке, пока их не турнули оттуда первого апреля. Режу сало тонко, словно сквозь него собираюсь читать газету. Правда, я два года не читаю газет и не смотрю телевизор. За меня это делает жена — профессиональный критик СМИ на пенсии.

Сало ей нельзя — дискинезия желчевыводящих путей. Но тоже кушает украдкой от самой себя, отрезая от моего кусочка полоску наподобие спички. У меня тоже панкреатит, и я ем сальце спогля-ду, долго гоняю его в полости рта, словно «Стиморол» с гранулами чеснока. Мне не нужны их телевизионные ток-шоу и мудреные рецепты зарубежной кухни, поскольку они объявили сало вне закона. Не гоняюсь я за новостями и не горю желанием смотреть в оловянные глаза политиков. Эти новости давят на психику, как груз двести. Основные события мне жена пересказывает одной строкой. Саддама повесили, зато тарифы подняли. А ведь недавно сообщалось, что в Японии издали книгу иракского сатрапа, которого магаданские узбеки на китайском рынке с уважением называют дядя Хуся. Убили уж какого по счету бизнесмена, но женщины будут рожать второго ребенка за десять штук баксов. А у министров зарплаты — по нескольку миллионов, это ж сколько можно детей нарожать! Да еще вот — сало будет дорожать. Продукты в основном поддельные, только сало не подделаешь. Вот в цене и растет.

Саддам, думаю, сала не ел. Разве что чуть-чуть. Салом алейкюм по аллейкам! Американцы — не знаю. Они ведь до чего додумались — делать из сала дизельное топливо. Сначала постное масло в моторы заливали, а теперь и этот стратегический продукт. Я уж не говорю о спирте. Зла не хватает. Это ж форменный геноцид продуктов питания.

Да, насчет французов. Вспомнил. Передача была. Один наш уехал во Францию, поступил в их иностранный легион. Ну, авантюрный молодой человек, ничего не скажешь. Познакомился с одной Аннетой, пришел к ней в гости. А у них как-то не принято, чтобы гостю бутылку самогона на стол. А уж о сале и говорить нечего. Так он с собой принес. Ему из дома прислали, из Сибири. Гостинчик, говорит. Думал, обрадуется, расцелует. Так эта шерше ля фама первачок в унитаз, а сибирское сало в мусоропровод — яд, хуже диоксина, мол лягушек, — говорит, — будем кушать, мон шер. Он думал, шутка. Да нет, непохоже.

Теперь прикинь: наши нувориши своих деток отправляют учиться за границу. А какая гарантия, что подрастающее поколение научится правильно есть. Согласно национальному менталитету? Ладно, если в Германию в университет попадут — немцы — те сало едят. Еще как. Яйца, млеко, пух-пух. Шмальц. Их хабе швайн — у меня свинья — идиоматическое выражение для идиотов — значит, я счастлив. Их немецкая мечта. Но их мы одолели. Хоть они и ставили войско свиньей. Смотри курс истории за среднюю школу, издание не последних лет: по свежим выпускам выходит, что Гитлера разбили американцы. На попкорне. Это не совсем точно, если уж соблюдать политкорректность.

Сибиряки едят сало не хуже хохлов и немцев. Вот они и погнали Гансов взашей в решающий момент от Москвы. Перелом в войне сделали.

Я тоже сибиряк. В третьем поколении. Дед сало ел, самогоном запивал. Его в Первую мировую германец газами травил, да он выплыл, пожил еще. Но моего рождения не дождался. Отец тоже воевал. Живым вернулся. Лечили салом — барсучьим и свиным. Куском сала подавился, чуть не задохся. Вовремя его моя мать кулаком промеж лопаток саданула. Кусок из горла стрельнул, что твоя пищаль во времена Ермака. Если есть на свете пушечное мясо, должно быть и пушечное сало. Против логики не попрешь.

И хорошо, что это произошло, а то бы я мог и не родиться. Как бы я тогда ел сало? Закрою глаза, жевать перестаю, а воображение крутит вхолостую. Нельзя же представить конец не начавшегося света. Кстати, по восточному гороскопу я кабан. Хотя все эти гороскопы, конечно, шарлатанство и надуванство.

А хохол знай себе жует, шумно, с подвывом, помогая себе мимикой рта. У него жевательные мышцы развиты сильнее, чем бицепсы. Мордастый, глазатый. Щурится от удовольствия. Друзья в шутку зовут его «Сало С Глазами». Не обижается. А как его еще называть? Батоно Крысюк?

Сын у меня, пока маленький был, сало на дух не выносил. Кто-то ему напел, что вредно. Как раз в это время началась эра куриных окорочков — мол, от них не полнеют. Наглая дезинформация. Это от сала не полнеют, если его нормально употреблять, а окорочка — штука коварная. Поначалу-то нормальные к нам через пролив с Аляски привозили, ими и кот наш Макс не брезговал. Потом сплошной «мемориал» пошел. На базар пойти — словно в морг окунуться. От окорочков народ хилый. Это американцы придумали: окончательно разоружить Россию, поджилки ей надорвать. У девочки соседской, второклассницы, молочные железы выросли. Вроде как от окорочков. Больно много в них боевых отравляющих гормонов.

Что-то от этой пищи появляется в обличье лисье, и волосы рыжеют, прежде чем окончательно выпасть. А по утрам хочется кукарекать и кудахтать. Какой у нас извечный вопрос — «Что делать?». А тут иная ситуация вытанцовывается: «Куда, куда, кудах-тах?»

Тогда уж лучше рыбой питаться. Свежий, из чистой колымской речушки хариус пахнет свежестью невинного поцелуя, а голец своим названием навевает мысли о стриптизе. На котлеты за милую душу идет. Только к рыбе надо добавлять сало. А его везде надо добавлять.