Нескорая помощь или Как победить маразм - Михаил Орловский

— Я вас умоляю, — практически без интонации иронизирую я. — По моим нехитрым подсчётам, за три года службы в недрах ГБ мне пять раз выразили благодарность устно и два раза дали денежку, и это при полтиннике пациентов в день.

— О, кстати о благодарностях, — вмешалась медрегистратор Ирка, вводившая историю болезни в компьютер. — Можете пойти в сестринскую, кофе с печеньем и тортиком попить.

— А кто принёс? — не поверил я в подобную щедрость контингента.

— Да пациент, которого в реанимацию час назад подняли, скончался, — не отрываясь от компьютера, дочь вождя продолжала вводить документацию, хоть со стороны ощущалось, будто она надиктовывает себе увлекательный рассказик. — Вот после него такой джентльменский набор и остался.

— Ну, хоть какая-то благодарность, — «порадовался» я. — Пусть и посмертная.

И потом, после короткой паузы:

— И как меня сюда занесло?..

Отсупление второе А КТО У ВАС?

Кто на баночке сидел,Кто на органы глядел.Паша рдел,Денис мечтал,Старшина почти что спал.

Пара была вечером,Резать было нечего.

За окном повисли звёзды,И Луна, размер с пятак.Тут сказал ребятам ПавелПросто так:— У меня в портфеле дрель!А у вас?— У меня в грязи шинель!А у вас?

— А у нас сегодня преподПринимал вчера диплом.Всех промучил очень долго,А в итоге — вот, облом!

— Ну а мы сдавали таз!А у вас?

— А у нас здесь был зачёт!Вот!— А у «мерса» у меняТурбодизель, все дела!А у ваших «жигулей»Не хватает лошадей.

— Мы катались по Дворцовой,Заезжали в Летний сад,Маячок наш проблесковый,Ну и препод — депутат!

— А у нас начкаф — атас —Это раз!Он охотился на льва —Это два!А, в-четвертых, наш кураторНаписала про червей,Ведь она у нас биологИ, конечно, всех умней!

С морга тут воскликнул Жора:— Биолог — препод?Что ж такого?Вот у Сани, например,Куратор — видный акушер!А у Феди и двух ГогКуратор — знатный уролог!А у Пашки препод — с ЛОРов!Начрук — биолог?Что ж такого!

— Всех важней, — сказал Антон, —Куратор — кожный врач при том,Потому как люди всеБолеют часто ЗП-ПП.

И спросил Иван с натугой:— Разве плохо быть хирургом?Кто в кишках найдёт резон?Дерматолог?.. Вряд ли он!

Акушер нам примет роды —Это очень хорошо!

ЛОР прочистит нам проходы —Это тоже хорошо.

Кожник лечит нас от сыпи,Психиатр — от глупой мысли.

Темы разные нужны,Специальности важны.

Пара была вечером,Резать было некого.

Вызов № 72 ЭСКОРТ

В нашем Царстве каждый может

купить себе кусочек мигалки.

Низкие зарплаты, бесшабашность пациентов, безответственность Государства — всё надоело. За оголтелый труд хотелось денег. Много денег. Или хотя бы нормально поесть. Или детям сладости купить. Или ещё чего. В любом случае, ничем другим, кроме вышеперечисленного, я не могу объяснить реактивную работу мозга с вытекающими вслед лихими обстоятельствами.

Именно здесь вспоминается мне, как периодически, когда оказывалось мало вызовов, мы подрабатывали в альтернативном качестве. В качестве такси. Участвовали, так сказать, в развозке спешащего за временем населения. Происходило приблизительно так: мы надевали на себя шкуру экспресс-маршрутки и мчали людей в нужные места, если можно так сказать. А чего? Опаздывает, допустим, кто-нибудь в аэропорт. Пожалуйста. «Капустка» в карман, клиентик в кузов и вперёд. Включённая сирена с маячком, и хоть в час пик максимум тридцать минут из любой части города. Все довольны. Пассажир улетел. Аэрофлот никого не потерял. А мы вкусно поели. Ну, или безвкусно, просто достойный обед. Само по себе событие.

И телевизионщики нам тут нештатную бесплатную рекламу сварганили. Они показали (правда, всего единожды) в передаче «Невремя» новостной сюжет про подобные услуги со стороны «нескорой помощи» и даже прайс-лист огласили: «Четыре тысячи». Правда, сюжетик их, похоже, оказался заказан коллегами с платной подстанции, так как в конце передачи пояснили, что данная услуга недоступна на государственной «03», поскольку у них, типа, жёсткий контроль, линейные комиссии и прокуратура. Ну-ну. Скажите ещё, что налоговая проверяет.

— Засланцы! — кричал наш сильно картавый Прокопьич, фельдшер со стажем, когда начался следующий сюжет. — Клиентулу у нас уводят.

— И цены у них выше, — поддержал кто-то. — Мы-то за трёшку ездим.

— Дак это получается, что мы цены демпингуем! — блеснула знанием экономических терминов диспетчер, тоже смотревшая «Невремя».

— Демпинговали, — буркнул завподстанцией и постановил: — Ценник оглашён, так что трудимся по новым тарифам. Спасибо телевидению.

Окружающие довольно закачали головами и стали расходиться по своим делам.

— Кстати, — вновь обнаружил голос заведующий. — У других-то экстренных служб цены поболе наших.

Все недоумевающе остановились. Никому и в голову не могла прийти мысль о том, что они не одни в данной сфере услуг.

— А разве мы не монополисты? — воскликнула экономически грамотная диспетчер, женщина с высшим образованием.

— Нет, что вы, далеко нет, — возразил завподстанцией. — Не верите, вон телефон, можете позвонить, проверить.

«А почему бы и не позвонить?» — подумал коллектив и хором побежал к телефону. Назначили ответственное лицо. Включили громкую связь. Сначала набрали ближайших «коллег», «ноль два»:

— Ментработники слушают, — ответили на другом конце провода.

— Вы знаете, — выступило наше лицо издалека, — я тут могу на поезд опоздать.

— И что? — спросила трубка.

— Вот как бы мне того, — скромно продолжало сыпать намёками наше лицо.

— Ну, не тяните, — приказали в «02» и напрямую уточнили: — С мигалками, что ли, желаете? С ветерком?

— Ну да, с ними, не родимыми, — вздохнул проверяющий и после молниеносной паузы: — А сколько стоит?

— Шесть тысяч, — без обиняков выставили счёт ментработники.

— Ого! — подпрыгнуло ответственное. — А почему столь дорого? У медиков вон четыре.

— Дак у нас крыша круче. Не проверит никто, да и к трапу можем подвезти, — перечисляли дополнительные услуги Органы, под «трапом» подразумевая максимально близкую к посадочному месту выброску клиента.

— Так и мы… — чуть не проболталось лицо, говоря о доставке к трапу. Другие плюсы ментовозки оказались сильнее. — В смысле, я подумаю, спасибо. — И повесил трубку.

— Шесть тысяч, — огласил ответственный вслух и так всеми услышанную информацию.

— Звони теперь в МЧС, — предложил кто-то. — Ноль один.

Набрали нехитрый номер.

— Министерство чрезумопомрачительных ситуёвин, — после трёх длинных гудков ответили по ту сторону аппарата.

— Здравствуйте, — начал наш человек и уже не стал стесняться, — а почём стоит с мигалочкой в морской порт попасть?

— На теплоход, что ли, опаздываете? — некрасиво, вопросом на вопрос, запросили в «ноль один».

— Да, есть немножко, — признался человек.

— Восемь тыщ, — информировали в МЧС.

— Сколько? — Проверяющий аж подпрыгнул. — Восемь? А чё так дорого? Вон у ментработников — шесть.

— Ну, вы знаете, у нас очень много рекламы по телевидению. И в супермаркетах. И на билбордах. Пестрит просто. Вы, наверное, обратили внимание. Запатентованный знаменитый слоган: «Телефон нашей конторы ноль один, потому что мы первыми приходим на помощь!»

— Да, да, помню, — согласился наш человек, ярко вспоминая красочные вывески службы «01», которые нельзя было не приметить.

— Кроме того, у нас и катера быстроходные есть, — воодушевлённо продолжали агитацию. — Можем ваше судёнышко в пути нагнать без лишнего напряга.

— Катера?

— Да, катера. Такие, знаете, большие лодки с мотором. Ну что, адрес диктуете? — запросили МЧСники.

— Нет, спасибо, я лучше с медиками.

— Ну, смотрите. Как хотите, — несколько расстроились в трубке. — Только помните, что у медиков и ментиков машины маленькие, а у нас тяжёлые и громоздкие. Если что, можем и по головам. Точно не опоздаете.

— Я подумаю и перезвоню, — отказался наш работник и брякнул трубкой.