Приятно тебя общать - Ирина Евгеньевна Кикина

собачьи бои. Велел вызвать именитого врача из столицы. Тот заломил бешеную цену — видимо, бывал в моём славном городе. Пришлось выскрести бюджет детского дома, потому что в пенсионном фонде уже было пусто. Именитый согласился, обещал приехать завтра.

Пока он обещал, бугры на лбу лопнули, под ними показались чёрные костяные конусы. Врач посоветовал поменьше есть кальция. Потом говорит так с издёвочкой: «А вы в жене своей уверены?» Как в себе. Но у неё ведь рога не растут.

Шутник. Я охране шепнул, они объяснили ему про шуточки в мой адрес. Хорошо объяснили, чтобы помнил. А назавтра приехал именитый врач. Я ему показываю рога, как два ножа, ноги показываю — пальцы скрючились и не раскрючиваются, ступни всё дубеют, показываю копчик — там тоненький хлипенький хвостик, а сидеть мешает. Он посоветовал уколы от слоновости, хвост рубить, а рога пилить. Деньги сграбастал и усвистал, только его и видели.

Хвост рубить больно, я побоялся. Уколы сделали, но ничего не помогло. Позвал стилиста, тот рога мне спилил, а они через час новые выросли, вдвое длиннее.

На следующее утро хвост уже был метровый, рога как сабли, аж голова клонится, нос пятачком, а ноги — ну чистые копыта. Нашли мне в трущобах какую-то бабку-колдовку, она советует: «А ты осени подожди. Лоси осенью рога сбрасывают». Советчица. Она потом ещё из горящего дома орала: «Чтоб тебя черти взяли!» Ну и пусть орёт. Да на меня столько проклятий насылали, я теперь даже думаю, не оттуда ли рога?

В крыше моего седана пришлось проделать дырки, а хвост к ноге примотать, чтобы видно не было. Кожа вся зудела, я покраснел, как та восьмиклассница, которая сбежать ещё пыталась. Еду и думаю: столько захребетников, хоть бы один что-нибудь дельное посоветовал!

К ночи шерстью покрылся. Страшно в зеркало посмотреть. Потом жар, удушье, ни встать, ни на помощь позвать. Мучился-мучился, к утру копыта и отбросил.

Часов в двенадцать вошла охрана, быстренько меня упаковала, выдернула попа какого-то с венчания, так он меня отпевать отказался. Ну, с такими у моих мальчиков разговор короткий. Сам учил.

Закопали быстро. Жена ушла, даже земли не бросила. Личный врач прихромал, дождался, пока разойдутся остальные пять человек и сплясал на могиле — земля тряслась. Как оказалось, на кладбище много было народу (в моём славном городе кладбище населено гуще всех жилых районов). Набежали люди, тоже давай плясать канкан, хороводы водить, костры жечь. К вечеру могила была утоптанная и оплёванная. А потом что-то дёрнуло меня за хвост и потащило.

Очнулся я на горячих камнях. Всё вокруг тёмное, дымное, оранжево-чёрное. Крики кругом, огонь, жирные лужи. Я в лужу глянул — как есть свинья рогатая, на теле шерсть, во рту клыки, на пальцах когти, на ногах копыта. Хвост шесть раз вокруг себя обвил — и ещё осталось. Что с этим делать? Рога тяжёлые, копыта неудобные, шерсть лезет-зудит, клыки во рту мешаются. Сижу, руками своими когтистыми за голову схватился.

Так, надо рассуждать спокойно и хладнокровно. Ну чёрт, ну в аду. Всё это логично и предсказуемо. Но в конце концов, где наша не пропадала? Здесь, в преисподней у меня найдётся полно знакомых. Да я ведь половину собственноручно сюда отправил!

Ничего, прорвёмся. На любом свете самое главное что? Связи. Но начнем с малого. Надо разжиться вилами.

Обойдётся?

Вот уже год Костик жил в параллельной вселенной. А может, и в своей же, но понять, в какой именно, не представлялось возможным. Поэтому Костик мог думать так, как ему приятнее.

Год назад он не отличался от тысяч других костиков. Он был самым что ни на есть среднестатистическим. Все организации, занимающиеся социальными исследованиями, сами того не зная, посвящали свои отчёты и доклады именно ему. «Средний россиянин двадцати-тридцати лет живёт в городе, имеет профессиональное образование, в месяц получает 28 000 рублей…» Непонятно, почему судьба выбрала именно его. Возможно, как раз из-за его середняковости. Может, он один такой был на всю страну — до точки и во всём абсолютно среднестатистический. Непорядок.

Как он оказался в параллельной вселенной? До обидного обыденно. В один скучный день, похожий на вчерашний настолько, что «День сурка» казался фильмом ужасов, Костик принимал душ. «Зашёл в ванную и не вернулся» — отличное название для заметки какой-нибудь местной «Сермяжной правды». Однако так оно и было.

Костик упоённо мылся под душем, булькал и фыркал, мычал что-то в меру боевое и немелодичное, предвкушал очередной холостяцкий вечер под пиво и стрелялку-бродилку. Когда он наплескался, зеркало совсем запотело, а плитка на полу блестела от воды. Молодой человек достойным премии Дарвина образом поскользнулся и грохнулся, приложившись затылком о бортик ванной. Тут-то он увидел точку сингулярности, вычитанную у Борхеса (на самом деле, не у Борхеса, а из какого-то материала про него, найденного в интернете с целью клеить девок интеллектом, — потому как больше особо рассчитывать не на что). Цветные пятна и полосы летели навстречу, закрывая собою всё поле зрения и в то же время оставаясь сжатыми в точку размером с песчинку. В ушах звенели жуткие диссонансные хоры (вроде тех, что были в «Одиссее 2001 года» Кубрика, просмотренной с той же целью, что и материал про Борхеса). Потом хлоп! — и он оказался, где оказался.

Первым, что Костик увидел, было высокое трёхногое существо, раздувающее морщинистый мешок на чём-то вроде шеи. У этого создания по всему телу были небольшие бугорки, а вот головы не наблюдалось — ни намека. Оно булькало и фыркало, совсем как Костик под душем. За спиной существа показалось другое такое же, и ещё, и ещё. Это настолько расходилось с представлением молодого человека о загробном мире, что он из небытия рухнул прямо в обморок.

Когда очнулся, фырчуны уже начали деликатно его ощупывать. Костик с ужасом осознал, что лежит на бордово-коричневом — мху? — под лазурным в золотую крапинку небом среди покачивающихся белых кораллоподобных — растений, наверное, — и толпы безголовых тварей. Притом голый, как младенец. Позже он думал: «Надо же такому случиться: оказаться на другой планете, а то и в параллельной вселенной — и даже без полотенца!»

Костик осторожно отполз, потом встал, стараясь не делать резких движений. Фырчуны клокотали мешками и плавно вихляли шеями, но оставались на месте. Парень попробовал с ними поздороваться, наладить контакт. Твари в контакт не вступали, чем показали свою разумность. Но потом явилось новое существо и заслонило собой небесные крапинки и мысли вроде «я пришёл с миром».

Оно было