Гайд по НЛП. Самые эффективные приемы и трюки - Том Дотц

определенные требования к его личному пространству. Вы не хотите никого притеснять, но и не хотите быть слишком далеко. Думаю, вы знаете, что люди разных культур предъявляют разные требования к своему личному пространству. Я наполовину ирландец, наполовину ассириец. Так что ассирийская часть меня хотела бы оказаться напротив чьего-нибудь лица, чтобы почувствовать дыхание этого человека, – это ближневосточный способ. Ирландская же часть меня предпочла бы традиционный европейский образ жизни, который предполагает большую дистанцию.

Несмотря на мое происхождение, я вырос в пригороде Лос-Анджелеса и был воспитан с уважением границ других людей, как это принято здесь. Я обнаружил, что, если разговариваю с представителем другой культуры и тот становится мне близок, я понимаю это и больше не чувствую себя дискомфортно. Так было раньше, и у некоторых людей это вызывает дискомфорт. А если вы будете находиться слишком далеко, это может создать подсознательное ощущение, что вам неприятно быть рядом или этот человек вам не нравится.

Расстояние от пятидесяти до девяноста сантиметров – как правило, оптимальное пространство для большинства разговоров: достаточно близко, чтобы протянуть руку и коснуться кого-то, но не настолько близко, чтобы вторгаться в личное пространство другого человека.

Сосредоточьтесь на них, а не на себе: Как создать ощущение того, что вас чувствуют

Ключевой элемент безопасности и принятия – ощущение, что тебя чувствуют. Чтобы сделать это, переключите фокус с себя на других людей. Вот три простых способа сделать это.

Всего один взгляд: Зрительный контакт и «пристальный взгляд»

Чтобы помочь кому-то почувствовать себя замеченным, нужно установить с ним зрительный контакт, правильно? Вероятно, в детстве вы смотрели на кого-то со злостью. Готов поспорить, что вы не раз проделывали это со своими родителями, когда не могли возразить им. Мне не могло сойти с рук то, что мы с отцом называли «убийственным взглядом», потому что он был слишком чувствителен к подобному поведению. Но в детстве мы с братом сверлили друг друга глазами, в ярости или угрожая.

Но взгляд же еще может быть притягивающим, не так ли? Флиртуя и желая установить с кем-то романтическую связь, мы можем смотреть на человека немного дольше обычного.

Благодаря бессознательному обучению мы знаем, сколько времени можно «вежливо» смотреть человеку в глаза. Конечно, вы можете смотреть в них и больше, когда разговариваете с человеком. Когда вы делаете это с позитивным намерением, это дает собеседнику ощущение, что его действительно видят и слышат. Зрительный контакт связан с продолжительностью времени, в течение которого вы смотрите на человека. Я называю это «пристальным взглядом».

Попробуйте пристально на кого-то смотреть ради эксперимента, это может быть очень забавным. Вы легко сможете это сделать и будете в восторге от внутренних и внешних результатов. Например, вы можете смотреть на человека, когда он разговаривает с вами, затем отводить взгляд, а потом снова смотреть на него. Причем вы можете даже не подозревать о степени осведомленности другого человека о такого рода внимании. Это действительно меняет его отношение к себе, отношение к вам и то, как он оценивает ценность того, что говорит.

Посмотрите прямо на человека, которого вы раньше могли бы и не заметить. Например, на официанта, забирающего у вас счет или продавца в магазине, который отвечает на ваш вопрос. Обычно мы не смотрим подолгу на этих людей. Мы отводим взгляд, потому что заняты чем-то другим. Но если вы посмотрите на них на полсекунды дольше, то установите с ними настоящую человеческую связь. Это все, что вам нужно сделать. Это признает их как личность.

Также важно смотреть человеку прямо в глаза, когда вы говорите «Спасибо» или «Пожалуйста». Даже если вы просто просите принести еще немного кетчупа, вас намного лучше обслужат, если вы будете смотреть официанту прямо в глаза, вместо того чтобы просто смотреть в свою тарелку или на своего собеседника за ужином.

Если вы замедлитесь, посмотрите на официантку и скажете: «Можно мне еще кетчупа, пожалуйста?», а она ответит: «Конечно», задержите на ней взгляд и скажите: «Большое спасибо». Это удивительно – внезапно вы сразу станете в приоритете в ее глазах. Это небольшое действие подобно ядерной энергии. Помните, люди должны чувствовать себя в безопасности и непринужденно. Так что, если ваш интерес слишком велик, он может показаться навязчивым. Это должно быть приятно. Попробуйте тонкий, более долгий взгляд, и обратите внимание, как меняется ваше взаимодействие.

Чтобы заставить человека чувствовать себя понятым, вам необходимо аккуратно отзеркаливать его и синхронизироваться с ним. И искренне дать ему почувствовать себя замеченным и интересным. Многие люди чувствуют, что они не признаны миром. Вы можете даже не осознавать этого, но большинство людей не чувствуют себя понятыми и принятыми. Они чувствуют, что с ними обращаются как с объектами.

Если речь идет о вашем клиенте, вы должны помнить, что он тоже человек и что он представляет для вас ценность не только в рамках деловой сделки. Это – люди, независимо от их роли.

Расскажи мне больше: Вопросы, которые заставляют других людей разговориться

Не важно, кто ваш собеседник – полицейский, врач, генеральный директор, уборщик или тринадцатилетний футболист. Каждый из них в первую очередь человек, и у него есть чувства. Он осознает их прежде, чем идет на контакт с другим человеком. Удивительно, как чувства управляют нашим поведением – независимо от того, осознаем мы их или нет.

Здесь нужно настроиться на язык тела другого человека, а затем вместо того, чтобы говорить, задавать вопросы и слушать. Эксперты говорят: «Будьте заинтересованными в других людях, а не интересными сами по себе». Так как же показать другим, что вы их «чувствуете»? Все просто: расслабьтесь, отстранитесь и позвольте своему вниманию сосредоточиться на них.

Многие из нас, когда встречаются с другими людьми, особенно когда нервничают или взвинчены, могут делать что-то с еще большей интенсивностью. Мы убеждаем, поощряем, спорим, подталкиваем, увлекаем, много рассказываем о себе, и это перегружает людей.

Поэтому, если вы слушаете, задаете вопросы и