Праздники для взрослых - Л. Лещинская

Так выпьем же за практичных женщин!

Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего этажа раздается женский голос:

— Мужчина! Я вас боюсь!

Он поднимает голову и спрашивает:

— А чего меня бояться?

— Я боюсь, что вы меня изнасилуете!

— Как же я могу вас изнасиловать, если я здесь, а вы наверху?!

— А я сейчас спущусь…

Предлагаю выпить за женскую находчивость, помогающую преодолевать непреодолимые преграды!

Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую, устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит — не попал, выстрелил во второй раз — опять мимо, выстрелил в третий раз — вновь неудача. Козел попался уж больно резвый: никак джигит не может его подстрелить. Так и умерли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.

Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего именинника никогда не попадались такие козлы!

Молодой муж жалуется другу: «У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она — моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!» Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

— Сынок, хочешь — на печке переночуй, хочешь — на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

— Ты кто? — спрашивает он.

— Я — бабушкина внучка. А ты кто?

— А я — осел из деревни Кучка.

Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!

С кем спит мужчина за свою жизнь?

До 5 лет — с соской,

С 5 до 10 лет — с мишкой,

С 10 до 15 лет — с книжкой,

С 15 до 20 — с мечтой,

С 20 до 30 — с женой,

С 30 до 40 — с чужой,

С 40 до 50 — с любой,

С 50 до 60 — с грелкой,

С 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник.

По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник.

По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то вправо, то влево. Значит, и у нее есть любовник.

Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не теряли головы!

Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми Рая и увидела, что двери загораживает высокая стена — ни обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья, через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила». Полезла женщина наверх, да на середине стены гвоздики-то и закончились.

Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в Рай!

Двое англичан, двое французов и двое русских приняли участие в эксперименте на выживаемость в условиях Крайнего Севера, Посадили их по парам в три рефрижератора.

Теплолюбивые французы взяли с собой вино и женщин и выдержали 4 часа при температуре –42 °C.

Мужественные англичане взяли с собой карты и виски и продержались 12 часов при температуре –50 °C.

А русские взяли с собой самогон и закуску и засели в рефрижераторе на 2 недели. Ученые уже решили, что те замерзли. Открывает профессор дверь, а ему дают пинка и захлопывают дверь. Изнутри слышится:

— Вась, ты чего?

— А чего он дверь открывает? Тут и так холодно!

Так выпьем же за то, чтобы в любые холода нас согревала дружная компания!

Идет Баба-Яга по лесу, а ей навстречу Красная Шапочка бежит. Голая.

— И тебе не стыдно? Чего это ты голая бегаешь, чай, не в городе? — спрашивает Баба-Яга.

— Я не голая, а в эротическом костюме! — гордо отвечает Красная Шапочка.

Баба-Яга решила и сама в такой костюм нарядиться. Разделась и улеглась на полянке. Вышел из кустов Леший, головой покачал:

— Бабуся-Ягуся, ты чего это голая?

— Я не голая. Это эротический костюм!

— Так ты бы его хоть погладила…

Так выпьем же за то, чтобы эротические наряды наших дам никогда не нуждались в утюге!

Жена говорит мужу сквозь слезы:

— Хочешь, скажу, почему я плачу?

На что муж ей отвечает:

— У меня все равно нет таких денег.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли осушить слезы наших любимых!

— Твой муж помнит дату вашей свадьбы? — спрашивает одна замужняя подруга у другой.

— Нет. И я этому очень рада.

— Почему?

— Я напоминаю ему об этом несколько раз в год — и всегда получаю подарки!

Так выпьем же за умение во всем находить положительные моменты!

Одного мудрого человека однажды спросили:

— Куда бы вы хотели попасть после смерти — в ад или в рай?

— В раю, конечно, климат лучше… Зато с точки зрения компании, куда как веселей в аду!

Так выпьем, чтобы, при жизни климат у нас был как в раю, а компания была адски интересной!

Наивная, но настырная дама у клетки с шимпанзе пристает к служителю:

— Скажите, а это мужчина или женщина?

— Мадам, — отвечает служитель, — мужчина — это тот, у кого есть деньги. А этот, в клетке, — самец!

Так выпьем же, девочки, за то, чтобы нас окружали настоящие мужчины!

Молодая француженка спрашивает у своей бабушки:

— Что такое любовь?

— Ах, дорогая, — отвечает бабушка, — любовь выдумали русские, чтобы денег не платить!

Так выпьем же за самую бескорыстную любовь — любовь по-русски!

Покупатель в супермаркете, следуя настойчивым уговорам продавца, приобретает спиннинг, сетку, груду банок с приманкой, набор блесен, регулируемое рыбацкое кресло, еще какие-то прибамбасы для рыбной ловли и, наконец, лодку.

— Как же я это все увезу? — спрашивает он.

— А вы приобретите джип, вот все и уместится. Отличная машина для выезда на природу!

Покупатель выписывает чек еще и на джип. С помощью все того же разбитного продавца грузит все покупки в машину и уезжает.

— Браво! — говорит владелец магазина. — Зайдите ко мне. Я выпишу вам премию!

— А вы знаете, за чем он пришел? — спрашивает довольный собой продавец. — За упаковкой тампаксов для жены. «Отлично, сэр! — сказал я. — У вас как раз появится несколько свободных дней. Почему бы вам не поехать на рыбалку?»

Так выпьем же за находчивость и дар убеждения!

В Африке очень много диких зверей, которые могут съесть, забодать, лягнуть и пр. И есть очень много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть его. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться до укуса и сделать то же самое. Но если змея укусит в задницу.

Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!

После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: «Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены». На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.

Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!

Одному мудрецу задали вопрос: «Какие женщины более верны — блондинки или брюнетки?» Мудрец ответил, не задумываясь: «Седые». Пригубим же наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих!

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин спор: «Что такое любовь?».

Одна говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь».

Встает врач: «Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии».

Встает архитектор: «Ну, какая же это работа?! Ведь все так совершенно! Скорее, это искусство».

Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель, а любовь происходит один на один. Скорее, это процесс».

Встает юрист: «Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены?! Скорее, это наука».

Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу?!».

Так выпьем за вечных студентов… в любви!

Однажды у армянского радио спросили:

— Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь?

— Может, если ночь — полярная.