Праздники для взрослых - Л. Лещинская

Так будьте здоровы!

Живите богато,

Насколько позволит

Вам ваша зарплата!

А если зарплата

Вам жить не позволит,

Ну что ж, не живите —

Никто не неволит!

У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!

Старинная мудрость гласит: умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом; а мудрые — те, на кого умные работают. Так выпьем же за наше продвижение от умных к мудрым!

Японцы говорят: «Когда дикие гуси летят, то даже черепахи топают ногами от желания подняться в небеса». А когда хорошие друзья выпивают, то даже трезвенники скрипят зубами от зависти. Так выпьем за то, чтобы мы были подобны диким гусям в полете, а не жалким черепахам на земле!

Объявление в газете: «Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90».

Так выпьем же свои 90 грамм, потом еще 60, а потом опять 90 за то, чтобы на нашем пути почаще встречались такие искательницы приключений!

Господа, глупы те мужчины, которые боятся ученых женщин. Я хочу выпить за женщин науки!

Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют…

И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса…

И не за женщин математиков, которые пьют до бесконечности…

И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок…

Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Сапожники напиваются в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.

Так выпьем же за женщин-физиков!

Женщина от 15 до 18 лет — это Африка: девственная и неисследованная.

Женщина от 18 до 30 лет — это Азия: жаркая и экзотичная.

Женщина от 30 до 45 лет — это Америка: исследованная, но не исчерпавшая все свои ресурсы.

Женщина от 45 до 50 лет — это Европа: полностью изученная, но с массой достопримечательностей.

Женщина старше 50 лет — это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.

Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но — зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет призывная комиссия.

— Ваша фамилия?

— Тр… Тра… Трататамин.

— Ну что, голубчик, в пулеметную роту?

Выпьем же за служебное соответствие!

— Я много работаю, — говорит приятель приятелю. — Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.

— А завтра над чем будешь трудиться?

— Ну, как же… Теперь мне нужно получить новую лабораторию.

Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

Санитарный врач пришел на одно предприятие и был потрясен обилием мух в цехах.

— Послушайте, господин директор, — говорит он, — разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?

— В этом случая я бы разорился.

— Но почему?

— Мухи — единственное, что мешает моим рабочим спать на работе.

Так выпьем же за нестандартные решения!

Инженер делает замечание рабочему:

— У вас дурная привычка — свистеть во время работы.

— Но я не работаю.

Выпьем же за рациональное использование рабочего времени!

— Скажите, сколько вас здесь работает?

— С мастером — 10.

— А без него?

— Никого.

Я предлагаю выпить за мастеров!

Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.

— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.

— Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Выпьем же, друзья, за умение благодарить!

Встречаются два друга.

— Кто в вашей семье хозяин? — спрашивает один другого.

— Я, о чем речь…

— А почему ты все время спишь у входной двери на коврике?

— Ну… Я же хозяин, где хочу, там и сплю!

Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!

Сидят 2 ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

За нас, мужики, за ковбоев!

— Вася, — спрашивает Петя, — ты в горящую избу войдешь?

— Да ну, — отвечает Вася, — на фиг мне это надо?

— А коня на скаку остановить сможешь?

— Еще чего не хватало!

— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба!

Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!

Курица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц, бодро расправилась, почистила перышки и произнесла: «Вот это мужчина!»

Я предлагаю тост за сильных и здоровых мужчин!

Скорпион молит черепаху:

— Пожалуйста, перевези меня на другой берег реки.

— Я не против. Но если ты меня ужалишь, мы утонем.

— Да ты что, черепаха! Клянусь, не ужалю!

Залез скорпион на черепаху, и они поплыли. Где-то на середине реки скорпион не выдержал и ужалил черепаху.

— Но ты ведь клялся, — задыхаясь, сказала черепаха. Скорпион, наигранно смущаясь, ответил:

— Вот такое я говно.

Выпьем же, девочки, за то, чтобы не верить клятвам мужчин! Все они — скорпионы, которые жалят, когда того не ждешь!

Мужчина заходит в почтовое отделение. Смотрит, на витрине лежат красивейшие открытки, на которых написано «Моей единственной». Подумав, мужчина сказал:

— Дайте десятка четыре.

Так выпьем за мужчин, которые не забывают своих возлюбленных!

Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой. Так выпьем же за распущенность!

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, это мужчина — ее муж.

Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина — его любовница.

Так давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в своей любовнице никаких достоинств!

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова подняла хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и съела.

Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Слепил Бог из глины человека, и остался у Него небольшой кусочек глины.

— Что бы тебе еще слепить, человек? — спросил Господь.

Человек подумал: вроде бы все есть — руки, ноги, голова, — и попросил:

— Слепи мне счастье.

Но Бог не знал, что такое счастье. Отдал он человеку глину и сказал:

— Слепи сам свое счастье!

Так выпьем же за наши успехи в этом деле!

Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за работу взялась вода: у женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и начала купаться. Настал черед солнца. Оно согрело женщину, которая вскоре сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

В 17 веке, торопясь на свидание, влюбленный юноша думал: «Придет ли она?»

В 18 веке: «Подарит ли поцелуй?»

В 19 веке: «Смогу ли я?»

В 20 веке: «Отвяжется ли она от меня?»

Что будет думать юноша в 21 веке, мы пока не знаем. Но на всякий случай выпьем, чтобы свидания были и в 21 веке!

Печник складывает печь и приговаривает, обращаясь к каждому кирпичу: «Как тут был…». На следующий день он приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Хлопает ладонью по печи, — и та разваливается у него на глазах.

— Как и не было, — философски замечает печник.

Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возможности, даже не будучи трезвыми!

Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.