Рысюхин, 12 градусов хватит? - Котус

её в сумку, подписал, наконец, конверт из-под приглашений, между делом «незаметно» поместив туда денежную купюру не самого мелкого номинала. Вот, тоже, из неписанного. Просто предложить курьеру чаевые — нормально, но камер-курьеру — оскорбительно. Ибо на эту должность берут только дворян, и им запрещено принимать денежную плату от кого бы то ни было, кроме Государя. Но «случайно найти» деньги в сумке не запрещается. Как разрешено получать и «недорогие сувениры на память». Причём о том, в сравнении с чем эти самые сувениры не должны выглядеть дорого — не уточняется. Пока подписывал конверт, решил немного придать веса словам насчёт того, что песня готова полностью.

— Вы «Осенний вальс», он же «Вальс-бостон» слышали?

— Конечно, ваша милость!

Я провёл рукой в сторону стены, где висел памятный «золотой» диск с этой песней и уточнил:

— Его мы с супругой готовили для местного Осеннего бала. И я надеюсь, что новая песня получилась не хуже, хоть жанр и другой.

Ну, теперь пора передавать «сувенир» и прощаться. Нет, конечно, можно этого не делать, равно как и купюру не вкладывать. Формально, по писанным правилам — не обязан, и даже немножечко нарушаю, но по неписанным обязательно. Как знак того, что я «свой» и «с пониманием», а не просто случайный выскочка (каким, на самом деле, и являюсь, честно говоря). А обидевшиеся служители дворца вполне могут устроить при проживании в нём массу мелких и не очень неприятностей, ни в чём не нарушая букву своих обязанностей.

— Разрешите небольшой сувенир. Мы освоили выпуск таких вот наборов ко дню двухсотпятидесятилетия рода. Собственное производство, которому больше двухсот лет. В продажу такое не поступает…

Самое главное — ни словом не соврал, просто акценты расставил. Да, именно эту продукцию производим совсем недавно, да, в продажу оно ПОКА не поступает, из-за того, что дикое колесо покрошило значительное количество пеналов. Но в целом-то — чистая правда!

После такого представления курьер принял пенал с литром «Рысюхи» и тремя рюмочками с полным удовольствием. Ещё бы — такой «сувенир» с такой подачей можно и с коллегами распить по случаю, и главе семьи поднести как трофей, со всем уважением, и передарить при необходимости. Не «магнитик на холодильник», которые любит поминать по случаю и без оного дед, а на самом деле полезная вещь. Там ещё небольшая открытка вложена, где рассказывается, что за напиток, чем отличается от виски и какая особенность именно этого варианта.

Выпроводил приезжего, отнёс приглашения в кабинет, в сейф, и, наконец, позвонил в участок, вызывая извозчика. В результате в управу я приехал позже, чем планировал, но до обеда время ещё есть.

К уполномоченному попал не сразу, пришлось пройти через несколько «фильтров», на каждом этапе очередной чиновник «изучал» документы и приходил к выводу, что мой вопрос находится в ведении того самого уполномоченного, но напрямую к нему не направлял — субординация, видите ли. Пусть у каждого из них, кроме первого, долго ждать не приходилось — работал баронский перстень[1]

Уполномоченный, тоже полистав без особого интереса предложенные ему бумаги, вздохнул:

— Видите ли, Юрий Викентьевич. Сроки освоения установлены не просто так, нужно иметь уверенность, что всё необходимое не только построено, но и устойчиво работает. Ус-той-чи-во! Вы не представляете, наверное, сколько было особо ушлых дельцов, которые в погоне за титулом или привилегиями устраивали натуральный, прости Кулик, театр на открытом воздухе: возводили временные постройки, нанимали статистов на роль жителей и работников. А те через неделю после сдачи проекта разбегались, декорации рушились… Нет, конечно, их потом привлекали к ответственности, привилегии отзывали, но, боги милостивые, сколько при этом было писанины! Пуды бумаг, натурально — пуды!

Чиновник тяжко вздохнул и, словно спохватившись, начал делать вид, что оправдывается.

— Я ни на что не хочу намекать, избавьте боги, но требование к тому, чтобы всё работало постоянно появилось. У вас, похоже, всё выполнено было ещё весной, так что дополнительный срок вам не грозит…

— Какой ещё дополнительный срок⁈

— Испытательный. Если работы, покрывшие выполнение минимальных требований, закончены меньше, чем за полгода до конца срока — то может и должен быть назначен испытательный срок, от полугода до двух лет.

«Вот ещё один подводный камень, внучок. Стали бы тянуть до последнего с населением или школой — влетели бы на год-другой аренды».

«Ага, и опять из категории „все знают“, под всеми имея в виду себя и пятерых коллег».

— Досрочно я могу только закрыть программу по причине отказа исполнителя либо его кончины.

— Нет уж, спасибо, не для того столько сил, средств и времени туда вложено!

— Вот и я так думаю. Титул вам, вижу, уже не нужен, но до прочих преференций придётся подождать. До весны вроде бы?

В общем, не сказать, что сходили впустую — зарегистрировали выполнение всех требований «с запасом» до последнего полугода, хоть дата визита и оказалась пугающе близко к контрольному сроку, и проскочили мимо угрозы неприятной задержки с выкупом земель. Осталось только рассказать все новости жёнам и подготовиться к завтрашнему походу в гости. Причём каждой надо будет рассказывать по очереди одно и то же, друг от друга новости узнать — что вы, это же попрание, поругание и осквернение лучших чувств! А по мне — так обычная глупость человеческая. Ну, или специфичная женская, уверять ни в том, ни в другом не буду.

[1] Напомню: по канону боги не вмешиваются в жизнь смертных на уровне их взаимоотношений с властями, и даже на уровне прямых приказов своим прихожанам — редко, потому как дорого. Потому и на титулы, присваиваемые земными владыками, официально «не обращают внимания», так что родовой перстень на получение или изменение титула не реагирует. Поэтому в качестве знака статуса приходится носить дополнительно другой, который является также артефактом, но уже вполне себе рукотворным.

Глава 22

Касательно подготовки — визит всё же не официальный, а родственный, так что особых требований к нему не выдвигалось, но учитывая комплексы тёщи… Тем не менее, новый костюм покупать не требуется, не настолько всё запущено. С тоской вспоминаю те времена, когда был свято уверен, что три костюма — повседневный, дорожный и визитный, который в зависимости от степени торжественности можно было носить как «двойку» и как «тройку» — закрывают все потребности как минимум надолго, пока с ними что-то не случится, или пока я не вырасту. Вспоминаю свою наивность и прямо умиляюсь. И ведь никто, даже повёрнутая