Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Поздно ночью женщина разродилась.

— Сэр, у вас родился мальчик, — доложил слуга и упал замертво…

* * *

Две одесситки ругаются.

— Ах ты, — кричит одна, — старая проститутка!

Вторая, очень оскорбившись, отвечает:

— Сара, ну при чем тут возраст?!

* * *

Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:

— У вас есть перпен?

— А что это такое?

— Персональная пенсия.

— А как же, есть, конечно!

— А у вас есть пермаш?

— Что-что?

— Персональная машина.

— Есть, даже две.

— А пердач у вас есть?

— Как вы сказали?

— Я имею в виду персональную дачу.

— А-а, дача… Ну есть.

— Ой, а что у вас еще есть?

— У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…

* * *

Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

— Очень. А кто эта малютка?

* * *

— Что такое старческое облысение?

— Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом — по содержанию.

* * *

Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит — у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:

— Ой, а что это тут такое?

— А-а, это! Это пепел моего дедушки…

Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:

— Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

* * *

В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:

— Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

* * *

Журналист берет интервью у знаменитого старожила:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

* * *

На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»

* * *

Журналист берет интервью у почетного ветерана:

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?

— Просто я никогда не был женат.

* * *

Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

— Все на том же кладбище?

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?

— Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

* * *

Разговор двух пенсионеров:

— Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?

— И что же они не поделили на этот раз?

— Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…

Последняя осень любви

Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— Но, доктор, а пчелиное молочко?

— Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить — увы, никогда!

* * *

Встречаются два старых еврея и разговаривают:

— Абрам, ты шо такой грустный?

— Вчера от меня ушла Сара.

— Какое горе!

— Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

* * *

Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

— Ну как он в постели?

— Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

* * *

Встретились два старые еврея:

— Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?

— Кто это тебе сказал? Один раз живнул — и уже живу. Ну шо за люди!

* * *

Разговаривают две старые еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

* * *

Сара говорит мужу:

— Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

* * *

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

— Смотри, Сара, какая красивая башня!

— Ой, Изя, кто бы говорил!

* * *

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

— Изя, ты калитку закрыл?

— Закрыл.

— А дверь закрыл?

— Закрыл.

— А английский замок запер?

— Запер.

— А засов задвинул?

— Задвинул.

— А цепочку повесил?

— Повесил.

— А шваброй дверь подпер?

— Шваброй, кажется, не подпер.

— Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

* * *

Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:

— Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.

— Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!

* * *

Встретились две старые еврейки:

— Сарочка, а шо, Абраша умер?

— Да.

— То-то я гляжу, его хоронят…

* * *

Встретились две престарелые еврейские женщины:

— Сарочка, что это у вас в медальоне?

— Прядь волос моего мужа.

— Но ведь ваш муж еще жив!

— Он-то жив, а вот волос давно нет!

* * *

Разговаривают две старушки. Одна говорит:

— У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

— Вася, ты кто, сифилитик?

— Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

* * *

Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:

— Ну как охота, удалась?

— Да, впятером мы поймали одного зайца.

— И как же вы его делили?

— А мы его не нашли…

* * *

Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка — ему:

— Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

— А мне не надо ничего, — говорит мужик.

— Ну хочешь квартиру большую?

— Да у меня своя пятикомнатная.

— Ну хочешь машину новую?

— Да у меня «Волга» новая.

— А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

— А вот это мысль, — сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:

— Но не посмертно же!

* * *

Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:

— Куда вы идете, Джон?

— На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

— И как часто вы репетируете?

— Каждый день.

— И как успехи?

— Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

— Так что же вы делаете вместо репетиций?

— Играем в покер и пьем шампанское.

— А когда же вы поете?!

— Когда возвращаемся домой.

* * *

Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:

— Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

— Три.

— А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:

— Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

— Четыре.

— И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

* * *

Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе: