Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:

— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:

— Ну что, клюет?

Дед отвечает:

— Хорошо клюет.

— А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:

— Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

— Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

— Так это не для меня, а для моей старухи — у нее запор.

— Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

— Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

— Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде — сразу же и обосрется!

Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею — горячая. Пошел в ванную и открыл кран — горячая вода идет. Пошел на кухню — газ есть. Включил свет — горит. Кричит своей старухе:

— Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, — думает старуха, — умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

— Где же ты был целую неделю? — спрашивает его старуха.

— Я должен тебе признаться в ужасном поступке — я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.

— Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!

— Да нет. Ей тоже под девяносто.

— Она тогда красивее меня…

— Да нет же, точно такая же.

— Тогда какая между нами разница?

— Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

— Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

— Да нет, не соблюдал.

— Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

— Да нет же: и курил, и выпивал.

— Тогда избегали связей с женщинами?!

— Вы бы знали, сколько у меня их было…

— Тогда в чем же ваш секрет?

— Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

— Не может быть!

— Вы правы: этого не может быть.

Старик жалуется своему молодому родственнику:

— Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз — еще туда-сюда, а вот второй — уже никак.

— Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо — возраст-то уже не тот.

— Дык я отдыхаю: все равно не получается.

— А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…

— Это тоже пробовал, не помогает.

— Тогда тебе только одно поможет — после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь как новенький.

Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал — и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:

— Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог.

Тот отвечает:

— Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.

Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:

— Баба, я кушать хочу.

— Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.

Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:

— Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!

— Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.

Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:

— С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.

— Зачем легкое, у меня же только печень болит?!

— Как раз чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.

У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:

— Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.

Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны — стоит. Раздевает старуху — не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе — опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе — стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:

— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

— Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

Старик спрашивает свою старуху:

— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

— Чтобы с улицы никто не залез.

— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

Старость — не радость, маразм — не оргазм

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

— Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

— Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

— Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!