KGBT+ (КГБТ+) - Виктор Олегович Пелевин

Но взять меня на славянку? Такое мог сделать или офицер Претория с рангом и допуском, серьезно превышающим мой, или сотрудник уже совсем непонятных спецслужб. Например, внутренняя секьюрити «Открытого Мозга».

Похоже, я знал про Люсефедора далеко не все.

Придурковато подпрыгивая (это развлекался Люсефедор), я прошел по лесной тропинке, вдоль которой только что пролетел мой дрон, наступил в ту самую кучу базальтового навоза, сорвал лопух и обтер им ногу (все это делал Люсик, управляя моим обезволенным телом), затем сорвал другой лопух и на одной ноге допрыгал до его спальни.

Люсефедор сидел на кровати – голый, грузный, мохнатый – и глядел на меня с укоризной. Все еще подчиняясь его воле, я положил лопух на пол и поставил на него свою испачканную ногу.

– Сейчас я тебя отпущу, – сказал он, – стой на месте ровно. Будешь дрыгаться, шмякну о стену вслед за мухой.

Он указал на фреску. На золотом лице Михалкова чернело пятнышко копоти.

– Понял? Если понял, кивни.

Я почувствовал, что контроль над моими мышцами ослаб – и кивнул. В следующую секунду он снял славянку полностью. Я покачнулся, но устоял на ногах.

– Что такое? – спросил он. – Ты меня убить хочешь?

Я молчал.

– Ты же мне как сын был. Ну, как сынплюс. Что случилось?

– Ты пользовался мной через Герду, – ответил я. – А я ее люблю. У нас любовь, понимаешь? Настоящая любовь. А ты в нее влез как свинья со своей похотью. Ты разрушил две жизни. Мою и ее.

Люсефедор вздохнул.

– Ну ты и дурень, – сказал он. – Ты хоть знаешь, кто она?

– Герда? Конечно, знаю.

– Да ни хрена ты не знаешь. Сейчас я тебе покажу. Сядь на пол. И осторожно, навозом мне тут не измажь…

Смотреть имплант-трансляцию стоя и правда не слишком удобно. Я сел, и перед моими сомкнутыми веками замелькали кресты и цифры.

Это был второй мемо-ролик с допуском «А-0», слитый Люсиком на мой имплант. Прямое впрыскивание закрытой информации в мозг. В другой ситуации я был бы польщен. Сейчас – просто напуган.

Ролик, как ни странно, был посвящен фембоксу и сердобольской политике в этой области.

Читательнице непонятно, при чем здесь Герда?

В этом и оказалось самое интересное.

Все диктаторы мира дружат со спортом. Выражение «дружат со спортом» следует расшифровывать так: пытаются использовать состязания изуродованных тренировками женщин и мужчин для продвижения своей политической повестки. Если команда побеждает, это, по мнению хунты, свидетельствует о превосходстве ее политического режима.

Это, конечно, полная чушь, но на подсознательном уровне люди на такое ведутся со времен древнего Рима и особенно Византии, где вся политическая борьба строилась вокруг гонок на ипподроме. Поэтому международный профессиональный спорт – точно такая же мерзость, как пытки, концлагеря, /В-слово/, крэп-энтертейнмент и корпоративные медиа. Я бы даже не стал выделять части: все это единый культурный комплект, где разные аспекты поддерживают друг друга.

Сердоболы не поощряли фембокс внутри страны, но их курирующие спорт спецслужбы, естественно, пытались выйти на международную арену, подготовив триумф «русских амазонок». И для этого они пошли по нетривиальной даже для отечественного спорта дороге.

Вместо того, чтобы отбирать в школьном возрасте самых сильных девчонок, долго тренировать их на гормонах, потом снимать с дозняка на нужной дистанции от тестов и так далее, они решили не мелочиться и заказали на винницком комбинате целую партию комбат-клонов. То есть генетически прокачанных под фембокс хай-энд-хелперов.

Амазонки ничем не отличались от обычных фем – только работали от закоммутированного на их имплант AI, поэтому выглядели умнее и рассудительнее.

Но их обслуживали не обычные три мегатюринга, выше которых никому нельзя подниматься после Мускусной ночи. На постоянной связи с их имплантами стояло целых шесть AI по три мегатюринга каждый, работавших как шестиствольная вращающаяся пушка (думаю, это малонаучное сравнение вставили в клип, чтобы поняли даже сердобольские начальники). Эти AI были полностью автономны и не ограничены по времени работы. Сервер стоял не в Добром Государстве, а в офшоре, и контроль над ним на девяносто девять лет был передан специально созданной виртуальной фирме под управлением еще одного AI. Это сделали для того, чтобы не попасть в случае чего под неприятную спортивную статью.

Четыре AI из шести отвечали за диалог и социальное поведение, два – за технику фембокса. В общем, в Москву прибыла партия красивых и продвинутых девочек, немного угрюмых в общении, но трудноотличимых от живых спортсменок. В спортивном отношении с ними не могла состязаться ни одна боксерша. Им сшили спортивную форму и уже собирались запустить на какой-то международный чемпионат, когда выяснилось, что инфокотики CIN все разнюхали – и собираются устроить международный скандал после первого же матча.

Все обошлось только потому, что сердобольские спецслужбы узнали об этом плане заранее и девчата так и не успели ни в чем поучаствовать. Поскольку номинально они управлялись не из нашей страны, скандала не получилось – получилась реклама в узких кругах.

Баночные олигархи и особенно богатые местечковые вуманистки начали заказывать в Виннице таких зеркальных секретарш. Они же работали ассистентами-телохранителями самых богатых гомиков нулевого таера. Поэтому медиа не болтали о проекте и у темы появилась стабильная негативная подсветка.

Амазонок, изготовленных для отечественного спорта, использовали сразу в нескольких сердобольских программах. Охрана, эскорт, то и другое вместе. Некоторых сдавали баночникам в аренду, потому что проект был нереально дорогим и следовало его окупать.

Герда относилась к последней категории. Разница была в том, что в аренду ее взяли не баночники, а Люсефедор. До того, как стать моей музой, девочка работала его ассистентом-телохранителем. Ее когнитивной мощности легко хватало на первое, а боевых навыков на второе.

– Вот такие дела, убивец, – подвел итог Люсик.

Я никогда еще не чувствовал себя таким идиотом. Это был удар ниже пояса.

Во всех смыслах.

Мема 10

Вбойщик!

Не смешивай творческое с личным. Нагадишь себе и здесь и там. Как говорили крэперы в карбоне, «не люби где поëшь и не пой, где живешь».

Раздели свою жизнь на водонепроницаемые отсеки – если затопит один, другой останется на плаву.

Иначе тебя потопит первый же крупный айсберг.

Именно это чуть со мной не случилось.

Мало того, что мое сердце было разбито вдребезги, как зеркало троллей. Я едва не убил своего продюсера. За дело, конечно, но все равно.

Все решила пара секунд. Если бы я довел свою муху до кудряшек на его затылке, меня судил бы трибунал. Лучший приговор