Самооценка: шесть столпов фундаментального счастья - Натаниэль Бранден

тетради, дети тут же стали смотреть учительские замечания. Вдруг учитель услышал странный звук – это Рубен целовал свою тетрадку! “Я научился хорошо писать!” – воскликнул он».

Чем точнее направлена похвала, тем больше она значит для ребенка. Общие и абстрактные комплименты заставят его недоумевать: за что же в точности его похвалили? Пользы в этом мало.

Похвала должна быть не только конкретной, но и соизмеримой. Напыщенная, преувеличенная похвала провоцирует тревогу, потому что ребенок знает – она не соответствует его самовосприятию (этой проблемы можно избежать, если описать поведение ребенка, добавив к нему выражение одобрения без нереалистичных оценок).

Некоторые родители искренне стремятся помочь своему чаду с самооценкой, однако их похвала всегда слишком общая, неконкретная и избыточная. В лучшем случае она не сработает. В худшем приведет к обратному результату: ребенок будет тревожиться и чувствовать, что его не видят. Кроме того, подобная политика создает «наркоманов одобрения» – детей, которые секунды прожить не могут без похвалы, а не получая ее, ощущают, что их не ценят.

Многие преданные родители, с хорошими намерениями, но без соответствующих навыков, превратили своих детей в таких вот «наркоманов одобрения», перенасыщая атмосферу в доме своими «любовными» оценками.

Неуместная похвала так же вредит самооценке, как и неуместная критика.

Если мы хотим воспитать в малыше самостоятельность, нужно всегда оставлять ему возможность самому дать себе оценку после того, как мы охарактеризовали его поведение. Освободите ребенка из плена своих суждений. Помогите ему создать условия для независимого мышления.

Выражая удовольствие и одобрение вопросам, наблюдениям и мыслям ребенка, мы стимулируем в нем осознание. Позитивно и уважительно реагируя на его усилия по самовыражению, мы мотивируем самоутверждение. Признавая и выказывая одобрение его правдивости, мы стимулируем целостность. Когда ребенок делает что-то правильное, просто выражайте свое удовольствие. Пусть ребенок сам делает выводы. Это простейший постулат эффективного закрепления поведения.

Что касается критики, она может быть направлена только на поведение ребенка, но не на него самого. Принцип таков: опишите поведение (ударил братика, нарушил обещание) и опишите свои чувства по этому поводу (гнев, разочарование), скажите, что бы вы хотели, чтобы ребенок сделал (если такое возможно), – но не подавляйте личность![26]

Под описанием ваших чувств я подразумеваю констатацию: «Я разочарован», «Я огорчен», «Я рассержен». Речь не идет о таких фразах, как «Мне кажется, ты самый испорченный ребенок на свете». Это описание не чувства, а мысли, суждения или оценки, которые выражаются на языке чувств. Нет такой эмоции – «ты самый испорченный ребенок на свете». Истинные эмоции здесь – ярость и желание причинить боль.

Оскорбление детской самооценки еще никому не приносило пользы. Вот первое правило действенной критики. Мы не мотивируем хорошее поведение, унижая достоинство, интеллект, мораль, характер, намерения или психологию детей. Никого еще не сделали хорошим, внушая ему, что он плохой. «Ты такой же, как [некий персонаж, достойный порицания]». Нападки на самооценку повышают вероятность повторения нежелательного поведения: «Раз я плохой, то и буду вести себя плохо».

Никого еще не сделали хорошим, внушая ему, что он плохой.

Многие взрослые на сеансах психотерапии жалуются, что по-прежнему слышат внутренние голоса отца или матери, которые твердят: «Ты плохой, испорченный, тупой, безнадежный». Стремление этих людей к лучшей жизни наталкивается на тянущий вниз груз оскорбительных ярлыков, требующий поддаться дурному мнению собственных родителей. И борьба не всегда заканчивается успехом. Поскольку представление о себе превращается в судьбу, согласно принципу самосбывающихся пророчеств, мы должны хорошо понимать, какого представления о себе будем придерживаться.

Если мы сможем высказать упрек, не унижая и не обесценивая достоинства ребенка, если будем уважать его самооценку даже в гневе, то разрешим одну из наиболее трудных и значимых проблем компетентного родительского воспитания.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ОЖИДАНИЯ

Я уже упоминал о мнении Куперсмита по поводу родительских ожиданий. Отсутствие последних не идет детям на пользу. Разумные родители поддерживают этические стандарты, которым дети должны соответствовать. Также они обозначают уровень результатов: они ожидают, что дети будут учиться, приобретать знания и навыки и двигаться к личностной зрелости.

Подобные ожидания следует соотносить с уровнем развития ребенка и уважать его уникальные качества. Не стоит перегружать свое чадо ожиданиями, которые не учитывают обстоятельств и его потребностей. Но точно так же не надо предполагать, что ребенок всегда будет следовать высоким стандартам естественно, из чисто эмоциональных побуждений.

Дети хотят точно знать, чего от них ожидают, и ощущают беспокойство, когда им отвечают: «Ничего».

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ДОПОЛНИТЕЛЬНОМУ ЧТЕНИЮ

Среди книг, посвященных искусству воспитания детей, назову шесть, содержащих мудрые советы по решению практических проблем повседневной семейной жизни. Хотя в них редко упоминается самооценка как таковая, это превосходные руководства по воспитанию последней у молодого поколения. В этих работах грамотно и наглядно разъясняется, как выражать любовь, принятие, уважение, уместную похвалу или критику перед лицом бесчисленных вызовов, которые дети бросают родителям и прочим взрослым.

Три книги написаны Хаимом Гинотом: Between Parent and Child («Между родителем и ребенком»), Between Parent and Teenager («Между родителем и подростком») и Teacher and Child («Учитель и дитя»)[27]. Три другие книги написаны ученицами Гинота – Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Свободные родители, свободные дети»[28]; «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили»[29], «Братья и сестры, а не соперники»[30].

Есть еще одна отличная книга – «Курс эффективного родителя»[31] доктора Томаса Гордона. В ней детально описаны и общие принципы, и конкретные навыки разрешения разнообразных конфликтов между родителями и детьми. Подход Гордона во многом совпадает с идеями Гинота, хотя есть и некоторые отличия. Так, Гинот настаивает, что в определенных обстоятельствах родители должны устанавливать правила и ограничения, а Гордон эту идею критикует, утверждая, что все конфликты нужно решать демократическим путем. В этом вопросе я солидарен с Гинотом. Однако оба автора (а также Фабер и Мазлиш) активно выступают против физических наказаний. Я аплодирую мэтрам, поскольку убежден: страх физического наказания смертелен для детской самооценки.

ОТНОШЕНИЕ К ОШИБКАМ

Реакция родителей на ошибки детей может оказаться роковой для самооценки последних.

Ребенок учится ходить, совершая массу неверных движений. Постепенно он понимает, какие движения не помогают, и сосредоточивается на главных. Ошибки – неотъемлемая часть в процессе научения ходьбе, как и в процессе обучения вообще.

Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и говорит: «Лучше я сам!» – малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.

Ребенок, чувствующий, что родители его