Мы и наша семья - В Зацепин

- В магазин?

- Да, картошки на ужин не хватит.

- Слушай, возьми и мне штук пять луковиц, хорошо?

Мужчины легко обращаются к соседу за инструментом при ремонтных работах.

И все же это только вынужденное общение. Исследования советских и зарубежных социологов показывают, что большинство опрошенных, активно занятых в производстве людей, заявили, что они хотя и пользуются услугами соседей, но не хотели бы, чтобы эти услуги были регулярными.

Совсем другую роль играют отношения соседства для детей, подростков, матерей с маленькими детьми и пенсионеров. Дети много времени проводят во дворе, партнерами по их играм являются соседские ребята. Здесь складываются детские компании, завязываются приятельские отношения, товарищество, дружба. Здесь ребенок живет среди себе подобных в действии, обогащается опытом сверстников, в играх проверяет свои физические и интеллектуальные силы, волю, познает других и открывает себя. Соседство, приятельство, дружба, игры - для детей это сама жизнь, всамделишная и единственная. В ней ребенок учится ценить правду и распознавать ложь, любить и ненавидеть, соглашаться и возмущаться, подчиняться и протестовать - жить. Двор становится для детей и их родителей понятием не только жилищно-бытовым, но и социальным, нравственным и психологическим.

Ребята ходят друг к другу в гости, знакомятся с разными формами семейного общения и общежития. Мы иногда узнаем своих соседей только потому, что наши дети играют вместе. Они заставляют общаться и нас, родителей, и мы подчас бываем благодарны им за то, что они помогли нам открыть в соседях много хорошего. Вынужденные детьми контакты иногда перерастают в дружественные отношения.

Интенсивность соседского общения особенно высока у женщин, имеющих маленьких детей примерно одного возраста. У них есть общая забота, общие интересы, они часто встречаются на прогулках, живо интересуются состоянием здоровья детей друг друга, подмечают и обсуждают изменения в их весе, росте, поведении. Известно много случаев, когда молодые матери кооперируются в уходе за детьми, по очереди оставляют их одна другой для присмотра, чтобы сходить с мужем в кино, театр, посетить библиотеку, магазин.

В общении с соседями требуется определенная культура, иначе могут возникать неприятные недоразумения н осложнения. Самое главное здесь соблюдать меру, потому что люди разные, и то, что подходит одному, не всегда устраивает другого. Поэтому максимум доброжелательности при минимуме навязчивости, минимум требовательности при максимуме снисходительности.

Картина существенно меняется, когда соседями оказываются родственники или коллеги по работе, товарищи, друзья. В этом случае интенсивность и характер общения не уступают интенсивности общения в старой деревне. Особенно когда у мужа и у жены одна работа. Но такие удачные сочетания не столь уж частое явление. Гораздо более распространенное, когда молодым супругам приходится соединять свои добрачные, товарищеские отношения с новыми, супружескими. У женщин это происходит просто: став "хозяйкой", она постепенно "отходит" от своих незамужних подружек - и интересы уже во многом разные, и особого желания сближать их со своим мужем, как правило, не появляется. Для мужчин же

традиционно приятельские, товарищеские, внесемейные привязанности более значимы. И вот тут-то возникает проблема: "или я, или они".

Конечно, в некоторых случаях создаются объективные предпосылки для этого: когда кругозор дружков "от ларька до нашей бакалеи", и они дружными усилиями тянут недостаточно стойкого супруга в болото. Но даже и тогда не нужно применять ультимативные методы. Ведь его связывают с ними какие-то чувства, он удовлетворяет в этой компании какие-то потребности. И необязательно чисто "питейные". Оторвешь от этой компании - потребность-то останется, и она даст знать о себе непременно, если долго не будет удовлетворена. Поэтому с хирургическими средствами, с ампутацией спешить не надо. Клин выбивают клином: или помоги ему выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность, или найдите вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.

Что вынуждает мужа или жену проводить часть своего свободного времени в кругу коллег? Причина та же, что вынуждала в прошлом крестьянина проводить свой досуг в кругу соседей - профессиональный интерес, общность образа жизни, легкость взаимопонимания, совпадение перерывов в работе, общность духовных запросов. Овладение профессией, постоянное стремление к совершенствованию и повышению квалификации требуют не общения вообще, а общения с коллегами. Вот почему иногда создаются такие тесные компании товарищей по работе, что даже напоминают организованные клубы. Коллеги ходят вместе в кино и театры, просматривают и обсуждают телевизионные передачи, читают одни и те же книги, выезжают на природу и т. д. Чаще это встречается у мужчин, но и у женщин распространяется обычай отмечать различные семейные и личные события вместе с ближайшими товарищами по работе.

В общении с товарищами, коллегами мы не только обогащаемся информацией, не только уточняем, оттачиваем свои мысли, но и получаем глубокое эмоциональное удовлетворение. Трудовой коллектив, товарищи по работе занимают в наших отношениях важное место. И это естественно: ведь здесь проходит большая часть жизни каждого из нас. В коллективе проявляется личность человека, реализуются его устремления, и поэтому мнение

коллектива, товарищей приобретает для каждого особое значение.

О том, что общение с товарищами по работе полезно для развития личности, для гармоничного и полнокровного существования семьи, говорить не приходится. Абсурдно ставить вопрос о том, что товарищеские отношения, требующие определенных затрат времени, ведут к оскудению семейного общения, дестабилизации семьи. Семья без общения ее членов с товарищами по работе просто не смогла бы существовать. Скука, бессмысленность, деградация членов семьи очень быстро привели бы семью к разрушению.

Но, о другой стороны, нельзя и отрицать, что избыточное общение с товарищами, безусловно, идет в ущерб семейному благополучию. Однако здесь не следует путать причину и следствие. А почему появилось это избыточное общение? Почему его (ее) тянет больше из дому, чем домой, от меня, чем ко мне? Ведь чаще всего это означает, что супруги не могут удовлетворить потребности друг друга в общении и пытаются дефицит супружеского общения компенсировать избытком общения вне семьи. А может быть, это результат того, что супруги просто временно устали друг от друга? Или хотя бы один из них?

Бывают, конечно, и объективные трудности, с которыми мы сталкиваемся в своих попытках сочетать высокий уровень семейного общения с дружеским, товарищеским. Трудности эти особенно ощутимы там, где жена и муж работают в разных производственных коллективах, занимаются совершенно различными видами деятельности, когда содержание работы жены совершенно не интересует мужа и наоборот. Пригласили за праздничный стол каждый своих коллег, а компании не получается: "физики" не стыкуются с "лириками". Правда, женщины легче выходят и из этого положения: проблемы семьи, детей, покупок, причесок, рецептов волнуют их независимо от профессии, уровня образования, занимаемой должности и даже возраста. Мужчин же проблемы политики, спорта и особенностей тех или иных марок машин могут сблизить на лестничной площадке во время перекура, но, как правило, ненадолго. Им дай и о работе поговорить во время отдыха...

И все же не друзья, не общение с коллегами является

подлинной причиной семейных конфликтов, если они возникли даже, казалось бы, на этой почве. Конфликты эти возникают только тогда, когда по каким-то причинам муж и жена стали друг для друга - временно - уже не теми, кем они были чуть раньше. Поэтому вместо того чтобы искать недостатки, составлять очередную "дефектную ведомость" на товарища своего мужа или подругу своей жены, лучше спокойно проанализировать подлинную причину своего раздраженного состояния и вместе устраните ее. И все.

...Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею,

К. Маркс

Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и далеко не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью.

Ф. Энгельс

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.

Фалес

В человеке, плохо воспитанном, отвага становится грубостью, ученость педантизмом, остроумие - шутовством, простота - неотесанностью, добродушие лестью.

Д. Л о к к

Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности,

Ж. Лабрюйер

Глаза дружбы редко ошибаются.

Ф. Вольтер

Оскорбление - это доводы неправых.

Ж. Руссо

Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить; если сильно разгневан, сосчитай до ста.