Одна Ж в Большом городе - Голубицкая Жанна

Набираю прямо из вагончика номер мужа: решаю все-таки сообщить ему о своей беде. И тут, по всем законам жанра, «Билайн» сообщает мне противным механическим голосом, что, мол, «по состоянию вашего счета звонки с вашего телефона невозможны». К счастью, снова звонит муж. Сам. Думаю: ну, слава богу! Однако он, не дав мне вставить и слова, орет: «Все! Я уехал! Ночуй в Москве!» – и бросает трубку. За окном вагонетки начинается дождь с градом. Темнеет буквально на глазах. Вагонетка упорно плывет в сторону тимирязевских теплиц. И тут у меня начинается… припадок истерического хохота!

Я мысленно представляю, как буду ночевать в парнике на грядках с репой или клянчить на проезд возле станции метро «Тимирязевская», если повезет таковую найти. Потому что я там никогда в жизни не была – не довелось как-то. И это при том, что в тот день я, поскольку выезд «в столицы» теперь для меня событие и праздник, вырядилась в золоченые сапоги на высоченных шпильках и меховую горжетку. В связи с таким прикидом на ум почему-то приходит архаичное слово «профурсетка» и вызывает новый приступ хохота. Граждане с фотоаппаратами начинают боязливо коситься в мою сторону… Один даже достает мобильник. Может, думает, что мне плохо? А мне и правда плохо! Очень плохо! Я не хочу ночевать в репе!

Правда, по итогу тот день закончился благополучно. Обошлось без теплицы. Я вышла неизвестно где и… поймала тачку. Те м временем опять прозвонился муж – раз, наверное, в двадцать пятый. С криками и воплями, но он-таки встретил меня на «Щуке» и даже расплатился с водилой.

Но вагонетку эту я все равно запомню надолго! Благодаря ей я в полной мере ощутила, что значит оказаться в Москве без денег и без крыши над головой.

Так что всем желающим ощутить пульс Большого Города весьма рекомендую! Находится прямо у выхода с ВВЦ, имеет традиционную литеру «М» и название «Станция “Выставочный центр”». И почему-то на вопрос «Это метро?» все вокруг дружно отвечают «Да». Может, они все просто сговорились не признаваться, что никакое это не метро, а типичный капкан для деревенских девушек?

Ты не одна:

Кстати, с тех пор я никогда не гуляю на последние. И тебе не советую.

Глава 8

Подмосковный экстрим

Стройный силуэт всадницы, так изящно державшейся в седле, внушал мне самые непристойные мысли.

И. А. Тургенев, «Вешние воды»

Оргазм на скаку

Оказывается, лошади нужны не только для сельского хозяйства, верховой езды и конской колбасы. Эти животные способны в женщине сексуальность пробудить, а в мужчине… убить напрочь! Порцию лошадиного кайфа я получила в специально оборудованном для этого месте. Кто бы мог подумать, что подобная неожиданность прямо «с копыт» предлагается у нас в Подмосковье!

Приятно не до конца

На день рождения я решаю подарить себе… оргазм! К определенному возрастному рубежу я понимаю, что жизнь без него – и не жизнь вовсе. Секс как процесс мне нравится, а вот его естественная кульминация мне почему-то не дается.

Но не в районную же поликлинику с этим «недугом» идти? И подруга, которой я туманно жалуюсь на «женские неполадки», направляет меня к своей знакомой в Центр акушерства и гинекологии. Та, выслушав мою реальную претензию к своему организму, направляет к сексопатологу. Седенький профессор в пенсне сразу берет быка за рога:

– Вам отвратительно проникновение члена в вас?

«Ну ты дал, дед!» – думаю я про себя. А вслух отвечаю:

– Нет, не противно. Просто… не до конца приятно.

– То есть вы утверждаете, что ни разу в жизни оргазм не испытывали?

– Нет… То есть…

– То есть при мастурбации вам, девушка, очевидно, все же удавалось довести себя до разрядки?

Изрядно смущаясь, признаюсь: ну, было… Доктор, радостно потирая руки, выписывает направление:

– В иппоцентр вас, милочка.

– Это больница? – я в ужасе.

Но это, как выясняется, всего лишь конно-спортивный оздоровительный центр. Я возмущаюсь: на дворе зима, какие кони?

– В манеж, в манеж, милочка, – напутствует меня доктор. – Та м тепло и очень сексуально. Вам обязательно поможет.

Всадница-фригидница

В ближайшую субботу с утра пораньше выдвигаюсь согласно профессорскому направлению. А что делать? Не лежать же и дальше в кровати бревном, притворяясь экзальтированной сластолюбкой? Иппологический центр «Кобылий яр» располагается в ближайшем Подмосковье, всего в двадцати минутах езды по хорошему шоссе, что несказанно меня радует.

Обширная территория густо застроена большими и маленькими сооружениями – очевидно, предназначенными для коневодства. Открытая летняя левада завалена снегом и пуста. Зато в большом пропахшем лошадьми павильоне вовсю кипит жизнь. На усыпанном опилками манеже на рослых статных лошадках гарцуют семь всадниц, одетых в белоснежные лосины; кавалькадой командует стоящий в центре молодой человек в жокейской шапочке и с хлыстом. По звонкому удару хлыста наездницы то послушно останавливаются, то вновь начинают движение.

С трибуны мне навстречу поднимается женщина средних лет с толстым гроссбухом в руках:

– Прокат? Выездка? Конкур? – деловито вопрошает она, открывая журнал.

– Да вот… – заминаюсь я и протягиваю ей направление. Едва глянув на него, женщина кричит зычным голосом:

– Петь, фригидница к тебе!

Я готова провалиться сквозь опилки: позорище-то какое! Однако никто из присутствующих даже головы не повернул в мою сторону. Через минуту откуда-то из недр конного царства появляется здоровенный кривоногий детина, остро пахнущий лошадьми.

– Наш лучший иппотерапевт, – рекомендует его тетка.

– Петр, – мужчина протягивает руку. – Пойдемте со мной.

Конь-огонь

Я иду за Петром и… оказываюсь в конюшне. Она представляет собой длинный коридор, по обе стороны которого расположены стойла: в них обитают лошадки разных мастей (на индивидуальных табличках указаны их породы и клички). Мы останавливаемся у загончика с надписью «Оргазм. Англо-трокен. Жеребец». Петр гордо указывает на стройного вороного:

– Не было еще клиентки, которая не кончила бы с этим красавцем. Мы зовем его просто Газик.

В голове вертится дурацкая присказка: «Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б, наверно, помер…» Но Петр объясняет:

– Не бойтесь, никакой зоофилии. Иппотерапия проста, как все гениальное: крупное теплокровное животное в репродуктивном периоде и противоположного вам пола при контакте ваших тел посылает определенные сигналы – хотите вы этого или нет. Вам может казаться фантастикой сама мысль о близости с конем, но вы ее тем не менее получите – когда сядете верхом и поедете. Да что тут, собственно, говорить? К делу!

Петр выводит Оргазма-Газика в манеж. Лошадиная спина вместе с седлом находится на уровне моего лба.

– Давай, садись! – Петр неожиданно переходит на ты. К такому быстрому ходу событий я не готова: во-первых, я в жизни не сидела верхом и сегодня рассчитывала разве что на лекцию о пользе лошадей в интимной жизни, а во-вторых, я в юбке и тонких колготках. Но здесь с нами – «фригидницами» – церемониться явно не привыкли. Петр хватает меня за подмышки и «как ребенка» водружает на лошадь. Мне высоко и очень страшно. К тому же Оргазм начинает переминаться с ноги на ногу, явно выказывая желание немедленно понестись вскачь. Не обращая внимания на мое верещание, Петр берет коня за повод и ведет по кругу быстрым шагом, на ходу давая мне указания:

– Повод держать пока учить не буду, ты ж не кататься пришла… Твоя задача сейчас научиться облегчаться – двигать бедрами в такт поступи лошади. Такие движения бедрами вперед назад встречаются только в арабских танцах, профессиональной выездке и сексе в позиции «женщина сверху». Когда всадник работает бедрами в такт движению, ему легче и удобнее сидеть верхом, а лошади легче его нести – меньше нагрузка на спину.

«Скоро раскобылишься!»

С непривычки кажется, что сидишь на шпагате, коленки болят, да вдобавок еще и боязно. А вот ощущать между ног мягкую и теплую кожу седла и ритмично двигающийся под ним круп животного – странно, но приятно. Я честно двигаю бедрами. Петр смотрит одобрительно и заявляет: