Рпг (СИ) - Алекс Хван

Нет, ну так нечестно. Эти козявки—переростки как назло все возле входа столпились. Хорошо еще, что под "Маскировкой" полез. Полежу, подожду, глядишь они и расползуться. Ну вроде меньше стало и в мою сторону никто не смотрит. Сбрасываю маскировку и бегом в переход. — Ребята! Спасите... О, привет Капитошка. Кажеться меня опять обнулили...

— Привет, первожрец. Пить будешь?

— Вот смотрю я на тебя боженька и не пойму, то ли ты покровитель очага домашнего, то ли у Бухуса [10]должность забрал.

— А у меня повод имеется. Я картинку конкурсную выбрал со своим изображением.

— И кто победил? Небойсь Иваныч—людоед.

— Неа. Эльза наша нарисовала. Я так думаю полностью отразила дух домашнего очага.

Кипящий на открытом огне котел, возле которого улыбаясь стоит Капитошка, одетый в розовый фартук с рюшечками и помешивает угли кочергой. С другой стороны очага, принюхиваясь и забавно морща носик, стоит смешной медвежонок панда и не отрываясь глядит на нечто очень вкусное, таящееся в глубине котла.

— А что, неплохо. По крайней мере Грызлик с супом смотрится лучше чем я на вертеле.

— Ну раз неплохо, то будем обмывать.

— Боженька, может в другой раз. А то я сообщение на форуме жду, а там и бежать надо будет, добро волочь. А с похмелья под "Маскировкой" в данже ползти — не самый лучший способ на перерождение отправиться.

— Ну похмелье я тебе скажем сниму. Так благословлю, что все дебафы обнуляться. А за форум не переживай. Ты за собой двадцать алмазных сколопендр выманить умудрился. Пацаны их еще пол дня бить будут, а потом еще день бой обсуждать да тактику разрабатывать, так что ты до следующего вечера свободен. Сейчас Эльзу с Грызликом позовем и отметим.

— А ты откуда про сколопендр знаешь? — В недоумении спросил я.

— Я тебе бог или покурить вышел, — ответил зубастый колобок. — Иль мне не знать что в этом Мире с моим первожрецом происходит?

Хорошо посидели — по домашнему. Я старался много не пить, помня о предстоящей вылазке, но с таким богом разве можно оставаться трезвым. Сначала выпили за картинку. Потом за ее создателя Эльзу. Потом за Прикольного Капитошку, которому она посвящена. Потом за Грызлика, который тоже отметился. За первосвященника. За то чтоб суп всегда был наварист и огонь не гас. Потом мы вроде пели — "Пускай играет призма — хардрок небосных сфер", а медвежонок при этом подтанцовывал. Дальше не помню, но проснулся я в фартуке с рюшечками на голое тело и с кочергой в руке. Самое смешное, что очнулся я совершенно трезвый и без похмелья, очевидно Капитошка свое обещание выполнил и дебаф снял. Рядом сопел плюшевый медвеженок, распространяя аромат перегара, ему в такт храпел неизвестно откуда взявшийся Лютик, крепко прижимающий к себе на треть наполненую бутыль литров этак на двадцать. Неподвижно стояла статуя бога, скосив глаза на огрызок кости в руках и нигде не было видно Эльзы, в честь которой и была посвящена вечеринка.

Спустя пол часа.

— Эльза, а почему я голый проснулся?

— Не голый, а не совсем одетый.

— Да я не о том спрашиваю. Кто меня в фартушек нарядил?

— Да ты сам в него и нарядился. Заявил, что с таким топовым шмотом ты и голяком рулить будешь.

— А откуда вообще этот фартук взялся?

— Тебе его Капитошка создал, когда ты ему пожаловался, что Некрос своему первосвященнику кольца топовые клепает, а ты мол ничего эпического не создал.

— Так это что — эпик?

— А ты характеристики проверь.

Легкий фартук Прикольного Капитошки.

Класс — эпический.

Прочность — неразрушимый.

Броня — 20.

Сопротивление всему — 20%.

Надевается поверх одежды. Не пачкается. Привязан. Имеет кармашек.

Меня пробрал смех.

— Чего ржешь аки коняка в поле? — Спросила экономка.

— Да вот представил себе, как иду по данжу, в полной броне, а сверху розовый фартук с рюшечками повязан.

— Так ты вчера тоже самое уже говорил, а только потом разделся и его на голое тело повязал.

— А что, Капитошка ничего приличнее создать не мог. Шарфик там, или маску пострашнее.

— Это ты тоже вчера спрашивал.

— И что он ответил?

— Что его зовут Прикольный Капитошка и следовательно его первосвященник должен выглядеть прикольно.

— Мдяаа. Прикольней не бывает.

— Бывает, бывает. Когда Капитошка спьяну, Грызлика в младшие послушники Храма определил — тоже было прикольно.

— Моего Грызлика? Так ведь это мой пет.

— А кто его вчера Капитошке в подарок отдал? И еще сказал, что за такую кочергу никакого зверя не жалко.

— А точно, я же с кочергой проснулся...

Легкая золотая кочерга Прикольного Капитошки.

Класс — эпический.

Прочность — неразрушимый.

Урон — 300. (Дробящий).

Вероятность критического удара — 50%.

Привязан.

— Здорово. А одежда моя где?

— Так я ее с утречка постирала, сохнет еще. А железяки твои у тебя дома разбросаны — сам собирай, не маленький.

— Ну надеюсь, что больше ничего прикольного вчера не было.

— О том, как у вас закусь закончилась и Грызлик зомбака приволок рассказывать?

— Нет, не надо. У меня может и "Железный желудок", но нервы не железные. Лучше скажи, Капитошка куда ушел?

— Не знаю. Они же бог и нам не докладываются. Сказал только, что у него планы на божественное чудо появились и нужно кое с кем проконсультироваться.

— Понятно. Опять что нибудь прикольное выдумает. Мало ему русалок в стакане и паладина в фартуке. А мы того зомби таки съели?

— А ты точно хочешь знать?

— Нет. Пожалуй не хочу. И вообще, мне к Попрыгунчику пора. Где ты говоришь одежда сохнет?

Умывшись и одевшись, я с сомнением посмотрел на фартук и положил его в инвентарь. Потом перебрал оружие, заменил серебряный клевец на золотую кочергу и, проверив форум, направился к Попрыгунчику.

Попрыгунчик был пьян. Он был не просто пьян, а находился на пике блаженства, когда человек уже ничего не соображает, но ихтиандра еще не кормит. Из несвязных слов я понял, что примерно под утро заявились Некрос с Капитошкой и, обсуждая очередное божественное чудо, споили некроманта. В чем смысл чуда, я так и не понял, очевидно это было нечто из категории — без ста грамм не разобраться, но пока я у Попрыгунчика зависал, получил сообщение на форум и, дотащив хозяина до храмового хранилища, принялся собирать передачку. Тысяча шипастых шаров, двести пилумов, сто зелий маны и пятьдесят ремонтных молотков. Включая собственный шмот, легкий перегруз обеспечен. Чувствую, что к концу операции я, только работая челноком, прокачаю "Грузчика" и "Маскировку" до сотни.