Мы и наша семья - Зацепин В.

Болезни стариков, тем более их смерти, долго переживаются. Пожалуй, тяжелей, чем потери в юности. Молодость не знает, не чувствует масштаба потерь, ее от горя отвлекает и развлекает перспектива долгой жизни. А тут возникает сознание, что своим уходом родители сняли барьер, ограждающий тебя от зияющей бездны небытия. И ты остаешься один на один с тем, о чем за их спиной и думать не приходилось...

Непривычные эмоциональные переживания дает женщине этой поры и сознание, что она еще молода как бабушка, но уже отнюдь не как женщина, не как жена. Причем жена совсем не старого, полного сил и энергии мужчины, кому седина лишь прибавляет веса и привлекательности в глазах более молодых и энергичных искательниц солидного замужества. С возрастом и без того нелегкое искусство быть интересной, заботливой, желанной женой дается все большими усилиями.

"Мне не было пятидесяти, когда дочь родила внучку:

слабого, недоношенного ребенка. Ей нужна была моя помощь, а у меня муж. В полной силе мужчина, которому нужна была жена, молодая, красивая и элегантная. Что делать в такой ситуации? Влекомая материнским чувством, я стала нянчить, бороться за жизнь малышки. Дочь довольна. Говорит однажды: "Мне на работе завидуют, что у меня есть бабушка!" И невдомек дочке, что у матери семейная трагедия: муж обижается, он "в загоне", у него фактически не стало жены, она нянька!.. Муж (по своей психологии он не дедушка, он мужчина и эгоист и хочет, чтобы женщина жила для него, а не для внуков. И он такую нашел без особого труда. Вот и весь сказ.

Бабушка. Ленинград".

Вот письмо одной из читательниц. Это не такая уж простая проблема. К сожалению, как отцами мужчины, как правило, становятся не сразу, так и дедушкины чувства испытывают с большим запозданием в сравнении с женщиной. Тем более если натура изначально эгоистична. Тогда нередко перед бабушкой встает эта дилемма: либо собственное счастье, либо благополучие семьи дочери. " то и жизнь ее детей.

Не секрет, что и у молодого относительно дедушки со здоровьем бывает не все ладно. Не зря раздаются предостережения: 40-50-летний мужчина - кандидат в инфарктники. Вот и мечись, бабуля, думай, кого лелеять и беречь!

Все это вместе и создает обстановку, при которой многие 45-летние женщины срывают свое здоровье, уходят из жизни, тоже не успев состариться...

Похоже, основной части молодых родителей в ближайшей перспективе нужно привыкать к мысли, что главная тяжесть трудов по воспитанию своего потомства будет лежать на их плечах. Честно говоря, такая установка вызывает острое разочарование у молодых. Холили, дескать, лелеяли и оставили в тяжкую минуту. Получается вроде бы нарушение "общественного договора",

который раз и навсегда определял положение старших как бессловесной, безответной палочки-выручалочки для младших.

Разочарования молодых приводят нередко к конфликтам. А у более щепетильных бабушек вызывают особые комплексы вины". Менее щепетильные не обращают внимания на косые взгляды. Но вдруг обнаруживается, что и юные мамы тоже изъявляют желание "пожить для себя", не оглядываясь на еще не вставшее на ноги существо. Родительский эгоизм, как видно, тоже имеет способность к накоплению в семейной почве, как ДДТ...

Итак, какова же она, типичная современная бабушка? Не очень молода, но моложава; не столько в доме умеющая, как ев историческая предшественница, но зато гораздо больше знающая; не очень склонная к самоотречению, но зато готовая на кратковременный героический порыв...

Что же касается места и роли старенькой бабушки в семейных делах, то при всех оговорках и экивоках можно считать большой удачей для внуков, если рядом с

ними живет та, кого и называют этим именем. Она не дает угаснуть в душе людей теплу благодарности, поддерживает способность к самопожертвованию, культивирует снисходительность и терпимость, так необходимые нам в жизни. Долгие же ей лета!

Но ведь бабушка - это и чья-то мама, и чья-то теща, и чья-то свекровь... Сердце дрогнуло и заныло, когда читала я письмо одной старой женщины. Она рассказывала о несчастье, постигшем ее семью: погиб самый дорогой для нее человек, единственный сын. А его жена, молодая вдова, осталась с ребенком на руках. О чем же просила понесшая невосполнимую утрату мать? Помочь устроить семейную жизнь своей невестки, милой, доброй, образованной, но очень застенчивой Галочки, которая вот уже несколько лет живет затворницей. А годы проходят. "Ей нужен муж, внучке - отец, без этого не будет у них счастья, а у меня - покоя".

Свекровь обращается с просьбой к "службе знакомства", коли уже образуется, найти тонкий, деликатный способ вывести Галочку "на люди", в интересный круг возможных партнеров или сообщить ей (то есть свекрови - не Гале, конечно) адреса тех, кто мог бы стать претендентом на руку и доброе сердце невестки.

Вот мы все твердим: мама, мама! Славим ее самоотверженность, бескорыстие. А этот поступок в чей реестр заслуг занести? Матери или свекрови? Да и отделимы ли они? Разве можно быть хорошей, мудрой матерью и злой, неумной свекровью? Можно, говорят многие. Попробуем разобраться.

Случайно ли, что про тещу целые сериалы непочтительно-зубоскальных анекдотов сложены и песни поются вроде "Зять на теще капусту возил, молоду жену в упряжке водил", а про свекровь ничего подобного? Ни одной безобидной шутки-прибаутки. Но зато сколько страха, ненависти, желчи и яду в песнях и частушках. Неулыбчив фольклор, мрачны литературные образы (у Даля поговорки про нее одна другой лютей). А это что-то да значит. Смеются обычно над тем, чего не боятся. Неужто так уж несправедлива народная молва, готовая обычно понять и простить? Хотя в самом глубинном смысле слова "свекровь" заложено признание ее значения в роду: "всех-кровь" - так нередко трактуется это определение. А невестка всего лишь невесть что, незнакомка, надо понимать. Или сьшоха, сноха. Тут и вовсе отмечается только ее принадлежность сыну сынова собственность, а значит, и его матери тоже. Ну, во-первых, на стиль отношений между членами семьи сильно влияет уровень их образования. А он значительно вырос и у свекровей и у невесток. Женщинам же нередко бывает важней того, что говорится, как говорится это...

Откуда же пошли россказни про злую свекровь и насколько они для нашего времени основательны?

По стародедовской традиции жена должна была идти жить в дом и семью мужа, если средства не позволяли молодым жить самостоятельно. А при нынешнем свободном выборе 70 процентов молодоженов обосновываются у тещ и лишь 30 процентов живут со свекровями. Сам факт предпочтения довольно многозначителен. Коли бы вовсе был несправедлив фольклор, то соотношение складывалось бы иначе, ближе к середине.

Значит, молодой семье у матери жены живется лучше, чем у матери мужа. Обе матери, обе желают счастья своим детям, а то ли понимают это счастье по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов для раздражения у тещи с зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне.

...Сын женился, не спросясь у матери, чем кровно ее обидел. А злость свою мать перенесла на молодую жену. Та не захотела терпеть напраслину, добилась, что уехали от родителей в другой город. Потом в течение четырех десятков лет ни свекровь в дом невестки, ни та к ней ни ногой! Сорок лет войны на расстоянии, в которую были втянуты и дети, и внуки, и дальние родственники.

И не устали, не заключили перемирия даже в годы совместных утрат.

Не было бы нужды приводить подобный курьез, если бы и из него, как из сказки, нельзя было извлечь "намек - добрым молодцам урок"! Очень важно умно и по-человечески ввести в дом молодую жену, не сделать ее "виноватой без вины" в глазах собственной матери. Надо суметь расположить своих родственников к будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности. Хитро? Несомненно, но ведь и дело того стоит: будет ли мир и лад в твоем доме?..

- Разорваться мне, что ли, между ними, - спрашивал как-то неустроенный супруг и сын. - Вся их страсть