Одиссея креативной королевы - Александр Розов

- Это понятно, – согласилась Джил и, между делом, снайперски толкнула ладонью воду, отправив изрядную порцию прямо в лицо Чанди, замечтавшейся о чем-то.

- Ф-р-р... Чих! Вот же ты мелкая стерва! - отреагировала та, и нырнула.

- А-а!!! – успела взвизгнуть Джил, и через мгновение оказалась утянута под воду.

Разумеется, Чанди не стала слишком долго играть в крокодила, схватившего добычу, и подружка по колледжу была выпущена через несколько секунд.

- Уф…Уф… Ты Чанди, зараза, вообще тут одичала! Как русалка-людоедка!

- А ты первая начала! И я еще припомню, как ты вымазала мне морду зубной пастой!

- Ничего себе! Ты злюка! Это когда было! И, весело получилось! Еще скажи, что нет!

- Хэх… - произнесла Микар, - …А что прикольного в зубной пасте на морде?

- Если простая паста, то ничего, – со знанием дела объяснила Джил, – а вот если взять модную люминесцентную пасту-гель, ночью хорошенько намазать кому-нибудь морду, вырубить электричество, и завопить в коридоре, чтобы все вскочили, то будь уверена: веселье получится на славу. Главное, чтобы тебя не вычислили, а то сама понимаешь.

- Понимаю. А разве бывает люминесцентная зубная паста?

- Ого! - воскликнула Джил, - Ты что, не знаешь про эту моду? Вы тут жутко отстали от прогресса! Паста «P&H Christmas Blitz» появилась перед позапрошлым Рождеством!

- Ну, у нас тогда как раз революция была. А потом сразу война за Хартию.

С этими словами, Микар нырнула, остановилась вниз головой, и пошевелила над водой ногами, в знак того, что при таких событиях все переворачивается вверх дном, а затем вынырнула и уже вербально пояснила:

- Короче, у нас тут было не до модной зубной пасты. Реально.

- Ой! Черт-черт-черт! Я забыла. А ведь я видела по TV. Это ужас!

- Как по TV, я не знаю, - сказала туземка, - а в натуре правда ужас. После бомбежки 15 января прошлого года весь наш авиаполк отправили на спасательную операцию. ООН разбомбила полсотни отелей, а там были туристы… Короче, как в мясной лавке.

- Подожди-ка, - вмешалась Чанди, - ты раньше не говорила, что была в авиаполку.

- По ходу, ты не спрашивала. И что тут такого? Я, типа, летучий военный переводчик. Прикинь: у моей мамы есть одна большая любовь, и я с детства знаю много языков. В детстве запросто выучивается новый язык.

- Я не поняла про одну большую любовь, - призналась Чанди.

- Ну, это просто. Большая любовь моей мамы – это офицеры гражданского флота.

- А-а… - тоном знатока протянула Джил, - …И какие языки ты знаешь?

- Ну, кроме английского, и малайского, который похож на наш язык Палау, я неплохо понимаю французский, испанский, японский, китайский, хинди, тагалог и бахаса.

- Ого! А тагалог и бахаса это что?

- Это филиппинский и индонезийский, - пояснила Микар Унгилранг

Джил восторженно захлопала ладонями по воде.

- Обалдеть! Такая прорва языков! А я по-французски и по-испански еле-еле! Обидно, конечно! Но, что делать, не все в жизни удается… Слушай, а как тут насчет любви?

- В смысле? – не поняла туземка.

- В прямом смысле, - сказала Джил, - где тут снимают парней? Я не имею в виду что-нибудь вроде прекрасного принца, ох-ох, как у нашей романтичной Чанди…

- Ты не очень-то наезжай, - проворчала Чанди, - а то я тебя так засуну под воду...

- Ох-ох! Ты совсем шуток не понимаешь. Одичала. Ладно, не дуйся. Я спрашиваю в рекреационном смысле. Микар, ты понимаешь?

- В рекреационном? Что, типа, покувыркаться?  - переспросила туземка, и для ясности показала пальцами интернациональный жест, обозначающий коитус.

- Э-э… - Джил немного смутилась. - …Не обязательно сразу это. Я имела в виду как-то познакомиться, пофлиртовать, потанцевать, а дальше может быть… Или да, или нет.

Микар улеглась на воду лицом вверх, задумчиво посмотрела на небо, и объявила:

- Тут много разных Y-клубов. По ходу, для тебя оптимален Y-клуб «Утка и Кенгуру».

- Подожди-подожди! – изумилась Джил, – Ведь Y-клуб, это бордель!

- Кто тебе сказал такую херню? – с интересом осведомилась туземка.

- Это в «Travelers guide», есть такая мини-энциклопедия для туристов, которая у меня закачана на i-phone. Пойдем на берег, я тебе покажу.

…

Текст из «Travelers guide», касающийся Меганезии вообще, Палау в частности, и (уже конкретно) Y-клубов, привел Микар Унгилранг в глубокое недоумение.

- Слушай, Джил, по ходу, это сочинили люди, которые не в теме. Это, может быть, про Мордор из «Властелина колец», но по-любому не про нас.

- А все-таки, что тут неправильно написано? – спросила юная леди Додридж.

- Лучше спроси: что тут правильно?

- Ладно. Что тут правильно?

- Правильно тут то, - ответила туземка, - что в Y-клубе любой мужчина может запросто предложить любой женщине деньги за секс на час или на вечер. А остальное тут херня.

- Но, Микар! Если мужчина покупает женщину для секса на час, это и есть бордель.

- Да, Джил. Это бордель. Но Y-клуб, это другое, в Y-клубе никто никого не покупает.

- Подожди, Микар, ты сама минуту назад сказала, что мужчина может купить…

- …Нет, - перебила туземка, - я не так сказала, Джил, включи память.

- Девчонки! - встряла Чанди Кестенвэл-Шеппи, - Так просто вы друг друга не поймете. Культурологический барьер.  Я уже это встречала, и знаю.

- Объясни, если ты такая умная, - мигом отреагировала Джил Додридж.

Микар Унгилранг дружески похлопала обеих британок по спинам.

- Ну, вы тут изучайте культурологию. А я пока загоню лошадок в озеро. Когда вам эта культурология надоест – присоединяйтесь ко мне.

- Давай, Чанди, - поторопила Джил, - объясняй быстрее!

- Тогда не вертись и слушай. В этой стране нельзя купить человека ни на какое время.

- Но Микар говорила… - начала Джил.

- Стоп! – Чанди вскинула ладонь, – Микар говорила: «предложить деньги за секс». А «купить» сказала ты. Почувствуй разницу.

- Почувствовать? А где тут разница?

- Черт побери, Джил! Это как платный автостоп «Mitfahrgelegenheit» в Германии! Ты договариваешься с попутным водителем, даешь ему какие-то небольшие деньги, и вы движетесь туда, куда обоим надо, веселее и дешевле, чем получилось бы поодиночке. Смешно думать, будто ты купила этого водителя! Вы с ним просто партнеры на час.

- Чанди, ты несешь чушь! Секс, это не проезд из точки «A» в точку «B»!

- Джил! Я просто объясняю, что договориться с кем-то за деньги, и купить кого-то, это

большая разница. И в Y-клубе ты не обязана на что-то такое соглашаться, если парень, который предлагает деньги, тебе не очень-то нравится. Теперь ты понимаешь?

- Да, я понимаю, только это странно как-то. Ведь в «Travelers guide» написано…

- …Джил, - перебила Чанди, - на стене «fuck» написано, а реально это железобетон. Не читай чепуху. Хочешь, я закачаю тебе шпаргалку по Меганезии с моего гаджета?

- А давай! - охотно согласилась Джил, - и будем уже купаться с лошадками! Они такие чудесные, обалдеть просто! Интересно, как они достались Микар?

- Не знаю, - Чанди пожала плечами, - спроси у нее, вряд ли это великая тайна.

…

Водные процедуры в компании с лошадками, это драйв. Некоторых это заводит. Джил относилась к категории тех, кого это бешено заводит. В какой-то момент, она заявила:

- Чанди! Тебя не напряжет взять мой i-phone, и снять видеоклип? Обалдеть, как хочется залить на «MyLife» что-нибудь этакое, а то дома мало кто поверит в такой отрыв!

- Ладно, Джил. Только не заливай в открытый доступ, а то предки тебя живьем съедят.

- Понятно! – юная леди Додридж махнула рукой, - Я не дура, соображаю, что почем!

- Ладно, - согласилась Чанди, выбралась на берег, вытащила i-phone из кармана куртки школьной подружки, и поинтересовалась, - чем ты хочешь удивить юзеров «MyLife»?

- Сейчас увидишь, - пообещала та, и выдала 10-минутный мастер-класс обнаженной верховой езды на зависть всем продюсерам эротического направления в heroic fantasy. Собственно, это не была попытка изобразить эротичность. Это была просто отличная техника езды freestyle (без седла, без стремян и без уздечки), исполняемая обнаженной девушкой. Ничего больше. Никакой пошлой показухи...

…Именно за счет такой гармонии шоу получилось головокружительно-эротичным.

- Знаешь, что, - заявила Чанди, когда мастер-класс завершился, - если твои предки это увидят, то они тебя не просто съедят заживо, а съедят медленно и вдумчиво, начиная с пальцев ног. Смотри, чтобы кто-нибудь не перекачал это с твоего блога куда-то еще.

- Что, правда было так круто? – спросила Джил.