Безумие.Боль (СИ) - Ирина Разумова

Иногда мне казалось, что обществу просто нужно, иметь какую – то парию в своих рядах. Два года прошло, а все еще помнили. Каждое мое появление выглядело одинаково. Каждый вечер требовал огромных усилий: «Не бежать, держать голову высоко». Но сколько бы я не просила мать, меня все равно туда тянули. И сегодняшний прием, не станет приятным исключением.

Глава 23

Декабрь 2011

Я мечусь между чувств,

Умирая и вновь возрождаюсь.

Я люблю до безумия,

До боли в костях.

Истерзанным сердцем,

Вижу только тебя…

Это судьба, что моя жизнь изменилась еще раз, именно в тот день, зачеркнув все что было в прошлом и открывая будущее, в котором крылось боли больше, чем я могла себе представить. Искореженных, во многом изломанных эмоций и чувств, составляющих мою жизнь долгие годы. Но было и иное – было безграничное счастье. Агонизирующее, каждый раз на грани, постоянно скидывающее в бездну, взамен тех минут удовольствия, что проскальзывали. Дикого, как воинствующее племя индейцев. Необузданное, как воин, идущей на свой последний бой. И скрытое ото всех.

Шесть лет назад, на том самом приеме, когда я вновь встретила Луку, моя жизнь была обречена на разделение и не могу сказать, что сильно противилась этому. Это всегда было больно, оказываться рядом с ним. Всегда невыносимо. Но я и не желала другого, и не могла. Любовь к нему не была спокойной и доброй. Она не давала упокоения и уверенности в будущем. Наоборот, противоречивые, раздирающие изнутри эмоции, искусанные в губы кровь, от ожидания, израненные собственными ногтями ладони, от очередной порции унижения и недоверия с его стороны. Слезы, прорывающиеся от злости, когда уже трясло, от его твердолобости. Спектакли, устраиваемые специально для него и отвращение, испытываемое каждый раз, к самой себе. Всегда, когда уступала ему, сдавая свои позиции, не в силах отказаться от этих отношений. Чувства, что поработили меня, человек, который покорил, так легко и быстро, как ураган, сметающий все на своем пути. Полное отсутствие воли, слабая, подчиняющаяся, это все про меня. Именно такой я и была все это время. Какие бы яростные ссоры не происходили между нами, все это забывалось мной, отступало в сторону, уступая вопящему внутри голосу: это же он. Тот, кого люблю я и тот, кто любит меня. Вот оно, то самое, почему это длится так долго. Практически половину моей жизни. Девять лет, из которых семь – всегда на грани. Каждый раз не зная, что меня ожидает при встрече. Будет ли это страстный любовник, а может дикий зверь, который ненавидит меня всем своим существом. Безразличный незнакомец или мужчина, которому я могла доверять и раскрыть свою душу. Постоянные взлеты и падения, которые изматывали мою душу, превращая в жалкое подобие человека. Речь не шла о морально сильной женщине, нет, в моем случаи – существо в образе женщины, которая никогда не могла освободиться от него. От того, кто по сути не держал, но и не отпускал. Он просто был. Появился в моей жизни в так давно, был первым мужчиной, который бросил меня. Два года влюбленности в эфемерный образ, созданный мной на основание месяца близкого знакомства. А потом пропасть, в которой не было влюбленности, но была любовь. Дикая, сумасшедшая, не имеющая права на жизнь, любовь. Та что сломала меня и перемолола в своих жерновах. К мужчине, который играл мной много лет, добиваясь того, что хотел он.

Сегодня я приняла решение, которое изменит все. Нет, не вырвет меня из капкана моих чувств, но заставит сдерживать их. Забыть, уничтожить, превратить в прах. И возможно, спустя десятилетия, мое сердце не будет замирать от одного звука его голоса. В моих глазах не будет разгораться пламя, при виде него. А мое тело не отзовется на его присутствие. И я пыталась поверить в это. Пусть безнадежны все попытки, но пыталась убедить себя в этом. А в глубине души знала, что все это обман самой себя. Александр будет просто сдерживать нас обоих в определенных рамках, но не сможет заменить своего брата – никогда. И пусть это во многом подло по отношению к нему, но я просто устала бороться и надеяться. Больше не могу. Сейчас мне казалось, что лучше бы я съела то чертово кольцо… что и сейчас красуется на моем пальце.

Рубины и сапфиры. Для меня это всегда было символом двух стихий: огня и воды. Мощные, покоряющие природу и прирученные людьми. Но никогда до конца не поддающиеся контролю, и несовместимые друг с другом. Это было весьма символично, так как за эти годы, я пришла к мысли, что мы так же не можем быть вместе, как невозможно слить воедино огонь и воду, не притушив огня и не испарив воды. Чего было в этом больше: злого рока или нашей полярности? Такой же как у противоположно заряженных частиц, вызывающих при столкновении взрыв. И последствия подобных взрывов разрушали меня изнутри, с каждым разом откалывая еще один кусочек от уверенности в себе.

Октябрь 2005

НИКОЛЬ

Зала залитая безжалостным светом, не оставляющим не одного темного уголка. Даже самого маленького, где я могла бы скрыться от этого буравящего меня взгляда. Прожигающего насквозь, выискивающего казалось малейший недостаток. В какой – то момент я начала ощущать себя букашкой, на стекле у биолога, рассматривающего ее в микроскоп. Хотелось обхватить себя руками или просто спрятаться. Только в какую бы сторону я не двинулась, не могла избавится от этого взгляда. Его взгляда. Первый раз за два года, Лукас обратил на меня внимание, но сейчас мне уже не казалось это благом. Он выжигал меня как клеймом, даже с такого расстояния. Мне кажется я могла слышать, что в его мыслях, «шлюха», самое мягкое определение для меня. Остальные же эпитеты, скорее всего подошли бы больше всего для портового грузчика… и для меня. Вряд ли за это время он изменил свое мнение обо мне. Иначе не смотрел бы так пристально, а выражение его лица, не было бы таким ледяным, сродни маске. Застывшие черты лица и лишь глаза, что находили меня в любом уголке, заставляя нервно вздрагивать. Еще немного, и я позорно сбегу, опуская себя еще ниже в его глазах. Хотя казалось бы, куда уж еще хуже-то? Да и вообще, с чего я взяла, что мой уход может как- то повлиять на его мнение обо мне? Чтобы я не сделала, оно не будет лучше, чем есть, да и хуже также вряд ли станет. Для Лукаса я превратилась в мерзкую шлюху, в девицу, которая сумела оценить саму себя, да еще и довольно дешево, если смотреть с его стороны. А с моей, так просто продалась за свою глупость. Поверила в то что люди, которые уже меня предали, могут сделать что- то доброе и хорошее для меня, да еще и просто так. Плата оказалась высока, пожалуй, один из самых действенных уроков, которые я на данный момент пережила – за все приходится платить. И то что я потеряла, невозможно возместить ничем. Вряд ли кто – то сможет вернуть иллюзии первого настоящего чувства.