Карачун 2000 - Алексей Малиновский

И это тест! Совсем уже люди ебанулись! Ещё и древними называются! Тоже мне высокоразвитая нация! Немного подумав, я решил не сочинять всякую херню, а ответить предельео честно. Именно так, как я бы и поступил в обычном мире.

1. Разбить ей ебало монитором. 2. Разбить ей ебало ногой. 3. Разбить ей ебало клавиатурой. 4. Включить в плеере Сюткина, надеть ей на голову ведро и колотить по нему шваброй до полного просветления объекта. Потом снять ведро и разбить ей ебало. 5. Облить всё бензином, поджечь, зайти в кабинет к директору - разбить ему ебало и бежать в Камбоджу.

Система на несколько минут задумалась, показала песочные часы и мертвую трехногую утку, а затем разродилась:В результате проведенного анализа были выявлены навыки намного превосходящие ваш статус. По итогам тестирования вам присваивается ранг: Системный администратор. - Во-о-от так, знай наших! - ухмыльнулся я. Наконец-то меня оценили по достоинству! Целый сисадмин - это вам не хуй конячий! Только одно не понятно: где новые плюшки-то? Толку от этого админа, если ниче не дают…Система тут же разразилась ответом: [Для получения новых умений обратитесь в ближайший терминал] Твою ж бабку! А это что? Не терминал? Нафига мне туда-то переться…Лишь бы поиздеваться! Ничего святого в этих древних не было! Изверги. Зачем я вообще этим занимаюсь! Мазохизм чистой воды…

— Однако, чего-то не хватает... — задумчиво произнёс я, на пару секунд отвлекшись от древнего компа.В этот же момент с лестницы скатился недобитый Гаррет без хвоста и встал в боевую стойку. — Готовьтесь умереть! — Да я не про тебя говорил! И вообще ты уже опоздал, печать активирована! — сказал я. — Тут где-то в меню должна быть кнопка стирания всех посторонних. Хочешь нажму? — Э-э, нет. Пожалуй откажусь, — стушевался воровской бог и по совместительству анальная проститутка Гаррета.— Ну тогда и вали отсюда! — я махнул рукой в сторону лестницы. — Не могу, — печально вздохнула Гаррета. — Там это, дворец весь кончился. Внутрь сложился. — Хм, а мы-то как отсюда вылезать будем? — я задумчиво почесал в затылке. — А ты стой пока и не дрыгайся!— Так у тебя ж там управление мировыми энергопотоками, — подсказал Зевс. — Неужели не найдется чего-нибудь полезного? — Действительно! — кивнул я и вошел в меню «УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ».

Здесь оказалось много всяких забавных пунктов, например: ! Отключить лактацию у свиней.! Включить понос у жителей западных регионов! Отключить левую лапу у енотов в Ебларуси! Включить рвотный рефлекс от употребления суши в Жапании! Отключить борщ на всей территории Великого НестаО! Вот это уже интересно! Пусть теперь пострадают - хитро ухмыльнулся я и активировал два последних пункта. Хер его знает, что там произошло, возможность посмотреть происходящее в реальном времени мне не предоставили. Впрочем и так весело. Наигравшись, я перешел в новое подменю: ошибки.Здесь на первом месте ярко-красным цветом горело следующее сообщение: {Проклятье глобального помутнения сознания. Актор: Сотона id666}

ОТКЛЮЧИТЬ: ДА/НЕТ

Описание естественно отсутствовало. Нахрена что-то объяснять и давать инструкции? Это ж управление миром - раз уж забрался наверх - твори любую дичь, а если получится херня, то всегда можно списать на саксоно-рептилоидные происки.

— Так-так-так, что это ещё за херня? Ещё и эта сраная сотона свои кривые культяпки приложила! — произнес я вслух. — Народ, тут какое-то массовое помутнение мозгов для всего мира включено. Отключать? — Вырубай! — в одни голос ответили Ламор и