Карачун 2000 - Алексей Малиновский

канализационную жижу. Изумрудный свет стал более тусклым, зато завоняло так, будто опять произошел выброс с нашего завода "Натуральных Кондитерских Изделий". Хорошо хоть додумались привязать веревку к ближайшему дереву. Иначе так бы и кончился бедняга-Олег, утоп в неведомом колдовстком омуте.

— Что там? Видишь волшебный источник? — завопил я .

— Вытащите меня отсюда! — в ответ закричал Олег. — Помогите! Спасите! Мама! Мама-мама-мамочка моя!

Никакой пользы от человека! Только и умеет, что орать - нет бы делом заняться. Всё равно ведь уже окунулся - чего теперь бояться? Самое худшее уже случилось. Впрочем худа без добра не бывает, на олежьи вопли из ближайших кустов выполз бомж и, за плату в виде двух бутербродов и мелочи, помог нам затянуть ныряльщика обратно наверх. Тут же устроили допрос:

— Ну, че там? — спросил Вася.

— Там, там... — Глаза Олега были черны и огромны, точно порталы в иную вселенную, его колотила мелкая дрожь, а с ушей стекало желто-коричневое говно вперемешку с собачьими волосами.

В общем ничего дельного добиться от него не удалось. Пришлось отвести его обратно во двор и сдать на поруки сумасшедшей бабки. В этот же момент из 5го подъезда вышел Петька и неожиданно решил нашу проблему - у него нашёлся мощный фонарь, спизженный его батей с какого-то важного сверхсекретного объекта.

Мы снова вернулись на пустырь, направили светило внутрь таинственной тьмы и жмякнули кнопку ВКЛ. Бетонные стены озарило второе солнце! Мощность света была такой, что пожалуй им можно было выжигать глаза вражеской армии на расстоянии до 10 километров! Ну по крайней мере ворон с берёз он точно сбивал(мы потом попробовали).

Свет от фонаря опустился вниз, перебивая собой изумрудное сияние и мы наконец увидели источник волшебства...

Обычный раздувшийся труп героинового наркомана!

Из-за благоприятной моче-фекальной среды он как бы законсервировался и потому не взорвался. Но начал подозрительно светиться. Мы потом к этому колодцу целые экскурсии младшеклассников водили. Брали по пятаку с носа. Но счастье продлилось недолго - кто-то проболтался родакам. Родаки настучали ментам и те украли труп. Такая вот ерунда. [/ОИ]

В этот момент из лужи крови поднялась Клёпа принявшая нормальную человеческую форму, взяла в руки здоровенный гаечный ключ и подошла к трону. — Хм, похоже тут всё на одном болте держится, нужно его открутить. — С чего ты взяла?- спросил я, нежно отлепляя с её волос чье-то отрубленное ухо. — Так, а зачем мне гаечный ключ по твоему? — прищурилась кошка. — Логично, тогда действуй! — согласился я. Чего спорить? Не всем ж гениями от природы быть. Кому-то и тупить нужно!Клёпа обошла трон по кругу, понюхала в трёх местах, поцарапала коня, пнул под зад впавшего в ступор Качана, а затем откинула массивную мягкую сидушку — под ней обнаружился здоровенный болт, глубоко утопленный в скальное основание и накрученная на него гайка. Ничего удивительного! Я как-то так и предполагал. — Ага! — азартно воскликнула кошка и принялась яростно работать ключом. Раздался жуткий душераздирающий скрежет, запахло горелой серой и приключениями. Через пару минут дворец начал трястись(ну как любой объект, который готовится внезапно и предательски разрушиться) с потолка посыпались бычки от винстона, древесная труха, какие-то мешки, платья в чехлах и...Ламор в тяжелой латной броне. Да, именно такой о которой вы подумали: стальные наплечники, стальные насисьники, бронетрусы, стальная защита предплечий и бёдер. На ступнях были розовые тапочки. Она рухнула на мягкую груду трупов и весело помахала нам рукой. — Я не опоздала? — Ну...это как сказать, все самые скучные события подошли к концу и теперь мы готовимся отправляться дальше, — ответил я. — Нужно только одну хрень тут внизу включить и можем быть свободны. — Вот и отлично! — улыбнулась Ламор. — Мы это, твоему богу малину тут обломали, который Гаррет, — зачем-то заявил Зевс. — Да он мне никогда не нравился, лучше б вообще хвост ему отрубили! — хмыкнула Ламор и присоединилась к нашей компании. На её плечо был заброшен здоровенный двуручник, а с его лезвия свисало несколько чехлов и пакетов с платьями, нижним, верхним и средним бельём и ну... со всей этой прочей женской хероборой. Сразу видно к разграблению султанских хранилищ она подошла со всей ответственностью! — А был ли у Гаррета хвост? — задумчиво произнес я и, в этот момент, гайка соскочила с болта, снизу что-то яростно зашумело, дворец начал рушиться в два с половиной раза быстрее. Сверху посыпались пустые бутылки из под агдама, использованные презервативы «гусарские» с ароматом клубники и пустые обертки от сырков «Рознь». Видимо на верхних этажах творилось что-то совершенно жуткое и бесчеловечное. Клёпа толкнула трон в сторону и под ним открылась длинная, уходящая во тьму каменная лестница. Гранитные ступени выглядели величественно и истоптанно, будто-то по ним в течении пятидесяти лет бегала орда первоклассников.Я запрыгнул на коня, посадил Клёпу спереди, Ламор сзади и мы поскакали вниз. Ровно через 3 часа и 21 минуту лестница неожиданно кончилась, а мы оказались у мутно-зеленого подземного озера, напоминавшего своей консистенцией туберкулезную узбекскую харчу. Конь с аппетитом отхлебнул из него водицы и тут же выдал экспресс-диагноз:— Концентрированная мана! Энергия земли! На вкус как маринованные огурчики с майонезом! Будешь?— Не-не-не! Я не голоден, — отбрехался я и принялся искать панель управления печатью. Собственно обстановка тут была не особо богатая: пустота, пустота, ничего, озеро с харчёй и какая-то грязная куча хлама. К ней я и направился.Раскидав картонные коробки и пустые лотки из-под доширака, я обнаружил искомое — древний ПК, заросший паутиной и плесенью. Освободив его от плена времён, я уселся на удобное, слегка проссанное кресло и жмякнул здоровенный тумблер «ВКЛ». На экране завертелась уже знакомая эмблема «КаракалпакстанИндастриз»: умственно-отсталая трёхлапая утка, едущая по потолку на трехколесном узбеке. Ну или что-то типа того, уж больно неразборчивую херню нарисовали! Видимо дизайнером назначили трехлетнюю дочку директора этого самого "КаракалпакстанИндастариз". Когда пробежали строчки загрузки, я прочитал следующее: «Для входа в систему пройдите процедуру идентификации»Из системника немедленно выдвинулся идентификационный мастурбатор и предложил мне засунуть в него палец. Даже странно, что всего лишь палец! Как по мне — идентификация по хую была бы куда более точной. Палец ведь и у трупа отломать можно, а вот чужой писюн трогать явно постесняются. Зашквар как никак, мужики не поймут! Впрочем, отломать хуй у трупа могут и бабы и тогда...хмм...мда.