Байки под хмельком - Сергей Романов

- Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.

Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?

- Так мы ж тебя спрашивали6 помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.

- Вот придурки! - смеялся мужик, - Так перед врачом опрофанили!

- Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.

Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота...

1997 г.

ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ

Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках - шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.

- Может в гости к кому-нибудь?

- Что просто так, с пустыми руками?

Но мысль о стопке водки не давал покоя и заставляла вращать мозгами. И пока жены почивали, они придумали выход. Один надел вывернутый наизнанку овчинный тулупчик, вооружился лыжной палкой - якобы дедморозовским посохом. Другой обрядился в Снегурочку. Пришлось натянуть голубое женино платье, а за неимением сафьяновых, одеть кирзовые сапоги. В вещмешок смахнули остатки карамели и пряников, Дед Мороз закинул его за плечи и пошли. В соседский дом, чтобы среди своих соседей не позориться.

В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в "Лесу родилась елочка", наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.

Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.

Дверь открыла огромных размеров женщина.

- Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?

- Не-е-ет, - ответила тетка, с подозрением оглядывая необычных новогодних героев.

- Тогда извиняйте, тетя!

Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:

- Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали...

Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться - от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.

- А теперь, - сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?

Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.

Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки...

На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек...

1998 г.

МАЛЬЧИШНИК

Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.

Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами - вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу - нога заныла. А вот в каком месте - не поймет.

Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:

- Борь, че это со мной?

Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:

- Так ты же вчера с третьего этажа сиганул...

- Ну, и дальше?

- А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал...

- А че это я прыгать стал?

- К девочкам куда-то собрался...

- А вы что же, через дверь не могли выпустить? - обиженно спросил потерпевший

- Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.

- За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.

- Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?

- Ничего.

Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.

- Болит нога-то? - сочувственно спросил тот, кого звали Борис.

- Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?

Тут проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.

- В больницу ты ехать наотрез отказался...

- Вызвали мы неотложку...

- Медики тебя попробовали засунуть в машину...

- А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.

- А чего вы все ржете? Чего тут смешного! - снова обиделся пострадавший, - Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?

- Зачем на работу? В травмпункт надо - бюллетень оформлять.

- Когда?

- Сейчас похмелимся и поедем.

Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу - такси ловить.

Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:

- Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?

- Первый. Этой ночью ногу сломал.

- В каком месте?

- Не знаю, доктор.

- А кто гипс накладывал?

- Как кто? Врачи со скорой...

- Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?

Пациент браво подмигнул:

- За деньги они что хочешь сделают.

Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:

- Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову...

В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет:

- Извините, доктор. Это мы нашего товарища разыграли. Напился он и уснул. Все - тихо, мирно. А в это время к нам на огонек друг зашел, которому вы сегодня и должны были гипс с ноги снимать. Ну, мы вашу работу сами сделали, а гипс, для хохмы, нашему "уставшему" другу приладили...

Под смех врача вышли из кабинета. "Пострадавший" надулся:

- Козлы, вы, мужики...

- Да не обижайся. Пока ты тут рентгены проходил мы ещё ящик водки купили. Сейчас обмоем и все забудется.

1998 г.

ТОСТ-МОЛИТВА

Один безработный мужик похмелиться решил. С грехом пополам денег на чекушку наскреб, вылил всю в стакан, тяжело вздохнул и самому себе тост сказал:

- Господи! Чтоб эта гадость озером стала и мимо него каждый день на работу ходить!

Выпил залпом, погрустил ещё немного и решил прогуляться по улицам.

Ноги сами по себе вывели его на улицу, где располагался ликероводочный завод. Подошел мужик к проходной, а там на большом стенде объявление висит "В расфасовочный цех требуются грузчики. Оплата сдельная".

- Боже милостивый, услышал! - шепотом произнес мужик и хотя и был неверующим, неумело перекрестился.

Через десять минут он, внутренне ликуя, уже сидел в кабинете начальника отдела кадров и заполнял анкету. Ну, надо же! И водки - озеро, и работать с ним рядом!

Жизнь началась как в сказке. На работу он никогда не опаздывал, даже загодя приходил, раскупоривал бутылку и выпивал сто пятьдесят. И до обеда ни-ни!

Как стахановец таскал и грузил ящики на машины. Другие грузчики за ним и не поспевали. А во время обеда, выпивал ещё сто пятьдесят, закусывал огурчиком и колбасой, укладывался на травке во дворе на солнышке и, глядя на белые облака, мечтал. О том, что с новой работой и копейка цела стала. Ведь на водку теперь тратится не приходилось, а она, окаянная, когда-то и сжирала всю зарплату. Он ковырял травинкой в зубах и мечтал, что поднакопит денюшек и предложит руку и сердце той самой расфасовщице с крутыми бедрами и пышным бюстом, которая каждое утро широко ему улыбалась и угощала солененьким огурчиком.

После обеда он опять вкалывал как заведенный, матерился на своих полупьяных коллег и не мог понять, зачем они так много пьют. Неужто этой бесплатной водки на их жизнь не хватит? Неужто они не ценят такой выгодной и благодатной работы и нажираются только для того, чтобы их быстрее выгнали за проходную и больше на территорию завода не пускали?

Вечером после работы он выпил оставшуюся в бутылке водку, открывал ещё одну и, смочив носовой платочек, протирал водкой руки, шею, а иногда и ноги. Уж он-то понимал, что наша, русская водочка, панацея от всех хворей и болезней.

Через пару месяцев старания мужика заметило руководство завода и назначили его на должность бригадира погрузо-разгрузочной бригады. А чем плох бригадир? Пьяным его никто и никогда не видел, работает за троих, не опаздывает и, самое главное, всегда и всем доволен.

Мужик поблагодарил за оказанную честь и принялся трудится с ещё большим рвением и поставил вывести свою бригаду в передовые во всей отрасли. Правда, он по прежнему утром в обед и вечером принимал свои сто пятьдесят и как и в первые трудовые месяцы радовался жизни и всевышнему.