Байки под хмельком - Сергей Романов

Историки и ученые утверждают, что впервые похмельем стали страдать любители чрезмерного употребления кваса. Правда и квас тот был не простой, а с содержанием алкоголя. Тогда его называли "неисполненным". Первых выпивох, перебравших "неисполненного", наутро мучило специфическое заболевание - "язя квасная", что в переводе с древнерусского означало "квасная боль". Боль, надо заметить, была не сердечная и не желудочная, а именно головная.

Если говорить по-научному, то потребность частого похмелья крепкими напитками указывает, с одной стороны, на слабость ферментообразующей функции печени, с другой - на возникшую уже алкогольную зависимость. Такая зависимость и ввергает человека в запои. "Пьяница проспится, похмельный никогда" - это на Руси было известно задолго до появления врачей-наркологов.

Однако далеко не всегда, даже после обильных возлияний, человеческому организму требуется "принять дозу". Есть люди, которые с полным основанием утверждают, что и "после литры выпитой" чувствует себя "на все сто" и ни в каких похмельных средствах нужды не испытывают. И тысячу раз прав Николай Расторгуев, солист группы ЛЮБЭ, распевающий с эстрады, что "похмелье штука тонкая"!

А все потому, что на похмельную стойкость того или иного индивидуума влияют и возраст, и камни в желчном пузыре, и перенесенные инфекции, вплоть до частых гриппов. Перебрав водочки, можно остаться без фермента в крови, да ещё и с полным набором недоокисленных продуктов разложения спирта. Сами эти продукты неспособны возбудить секрецию новой порции фермента, и, пока их нейтрализуют более медленные биологические превращения, похмелье вволю натешится вашей бедной головушкой. Знать бы каждому свою меру!.. А так только новая доза спиртного может пробудить активность отдохнувшей за ночь печени.

Но если похмелье все-таки наступило, что делать? Кто-то скажет: Конечно же похмеляться. "И вот какая катавасия получается, - говорил мне один знакомый, - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки и тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... С ума сойти можно..."

Как спасались от головной боли наши деды?

Конечно, огуречным рассолом.

Публицист 19 века Н.Греч вспоминал в своих записках. "Однажды все члены Академии Наук были на свадьбе у одного из своих товарищей: это было летом на Васильевском Острову. Часу в шестом утра шли они домой, гурьбою, в шитых мундирах и орденах и дорогою присели на помост канавки, чтоб отдохнуть и перевести дух. В это время лавочник отворял свою лавочку.

- Братцы! - сказал Озерецковский (Один из преподавателей. Судя по харатеристике Н.Греча "человек умный, основательно ученый, но вздорный, злоязычный, сквернослов и горький пьяница" - С.Р.) - Зайдем в лавочку и напьемся огуречного рассолу; славное дело после попойки.

Вся Академия согласилась с ним и отправилась за нектаром.

- Лавочник! - закричал Озерецковский, - Подавай рассолу огуречного!

- Извольте, ваши превосходительствы и сиятельствы! - отвечал лавочник и, кланяясь, поднес рассолу в ковше. Напились, отрыгались ученые.

- Хорош у тебя рассол, собака! - сказал Озерецковский, - Ну что же мы тебе должны?

- Ничего ваши сиятельствы!

- Как ничего!

- Да так, ваши превосходительствы! Ведь и с нашим братом это случается".

Так вот, при утреннем похмелье - необходимо чувство меры. Именно оно определяет и другую "тонкость" похмельного синдрома. Для повторного включения механизмов печеночной секреции во "вчерашнюю пьянку" нужны совсем ничтожные количества спирта. Именно спирта, а не прочих оттягивающих средств, вроде постных кислых щей, различных простокваш и минеральных вод. Здесь-то и кроется тайна знаменитого национального похмельного средства, коим является огуречный рассол. Опытная хозяйка при солении для длительного зимнего хранения огурчиков (только их!) добавит водки - 3/4 стакана на 10 литров. Так делали наши предки. И в полулитре этой благодати, настоянной на смородиновом листе и яблочном или виноградном уксусе, будет ровно столько молекул С2Н5ОН, сколь потребно и головку полечить, и не дать разгуляться заново зеленому змию.

Кстати, культура питья, которую древний таджикский философ и называет "признаком мудрости", противопоставляя её пьянству, предполагает к тому же употребление доброкачественных, а не суррогатных напитков. И те, кто, как пел Высоцкий, "гадость пьют из экономии", могут хоть нырять на дно своей бутылки с бормотухой - вышеописанной они из неё все равно не извлекут.

Когда все стандартные методы опохмела типа рассола уже испробованы и душа жаждет чего-нибудь экстравагантного, попробуйте коктейль "Красный глаз": пиво пополам с томатным соком. Он нежно обволакивает желудок, и в то же время в нем есть алкоголь для желаемого опохмеления... Если нет томатного сока, "лечитесь" просто выдохшимся пивом. Откупорьте накануне праздника бутылку-другую, к утру оно как раз дозреет.

Ну а если ничего не помогает, тогда уж можно обратиться к испытанному способу, если, конечно, потом сможете благоразумно остановиться. 50 граммов водки как рукой снимут головные боли. В этом убедилась актриса Влади, когда её муж Владимир Высоцкий предложил в станционном буфете использовать этот способ: "Ты держишь два стакана и приказываешь мне выпить. Меня передергивает, но ты настаиваешь:

- Надо, надо - это единственное средство. Как говорит Воланд в "Мастере и Маргарите" - лечи подобное подобным.

Ты хохочешь, глядя, как я, морщась, "опохмеляюсь" - заглатываю пятьдесят граммов водки и запиваю её стаканом ледяной воды. И вдруг все как рукой снимает, и я снова становлюсь человеком. Ты внимательно наблюдаешь за мной, и в этот момент глаза у тебя наполняются издевательским весельем:

- Вот так и становятся алкоголиками! Осторожно, мадам!

И такой радостной и приветливой вдруг кажется мне эта станция..."

Правда, есть и ещё один не всегда выполнимый совет: не усугублять чересчур...

ГОНЕЦ

Четверо приятелей, занимающих в поезде Симферополь-Москва отдельное купе, киряли целые сутки. Утром проснулись - водка вся закончилась. А головы у всех, словно чугунные. Ясно одно: надо похмелится.

Сбегали к проводнику - нет водки. Не было и у других проводников и в вагоне-ресторане. Тогда проводник сжалился и говорит, мол, через полчаса станция будет. Стоянка десять минут. На станции ресторанишко. Там можно и затариться.

Так кому бежать? Спор решили с помощью простой спички.

Итак, поезд встал. Гонец спрыгнул и помчался к ресторану. Минуту об дверь головой бился - никто не открывает. Закрыт кабак. Тут его за рукав мужичонка дергает: бутылка нужна? "Ага". Я, - говорит, - десять процентов сверх беру. "О чем разговор!" - говорит гонец-пассажир - и вручает ему, всю наличность имеющуюся в кармане. "Давай, браток, а то поезд через несколько минут тронется."

"Счас, одна нога здесь другая там" - говорит браток, берет наличность и исчезает за углом.

Пять минут проходит - мужичка нет. Проводник уж лестницу поднял, по станции отправление объявили. Пассажир от обиды чуть не плачет и поднимает ногу, чтобы запрыгнуть в тамбур.

Поезд медленно трогается, и в это время из-за угла появляется местный мужичонка с бутылками. В каждой руке - по три держит.

Поезд ход набирает.

Пассажир к мужику навстречу бежит.

Из тамбура радостные приятели визжат.

Пассажир хватает бутылки, прижимает их к груди и, словно спринтер, устремляется догонять свой вагон.

Догнал.

Ну как вскочить на площадку тамбура, не уцепившись за поручни? Никак. Надо освободиться от бутылок.

Он все бежит. Одной рукой около груди бутылки придерживает, другой одну товарищам закинул.

Бежит быстрее. Четыре левой рукой придерживает. Правой вторую закидывает.

Когда бежал уже во весь дух, последнюю закинул и хотел было уже за поручни хвататься, как... платформа кончилась и он, пролетев в воздухе метров шесть, - приземлился в кучу песка.

С болью и тоской он видел удаляющихся товарищей, машущих из тамбура руками. Пронеслись вагоны. Во рту песок, в ушах песок. Март месяц, незнакомый городишко, он в одних джинсах и рубашонке, без денег и без выпивки.

Каким образом он успел ухватиться за поручни последнего вагона одному богу известно. Правда, счастливчик, так объяснял сей неимоверный прыжок: "Слишком сильно выпить хотелось...".

1997 г.

МОЗГИ ПОЕХАЛИ...

Два мужика долгое время стояли около пивной палатки с жуткого бодуна. У редких покупателей только на кружку и хватало. Другие деньгами поделиться не желали. Словом, никак не получалось у мужиков выпросить на похмелье.

Тут они ещё одного своего товарища увидели.

- Деньги есть?

- Откуда?

- Эх, похмелиться бы! - сказал один, тяжело вздыхая.

- Так в чем же дело?

- Да никто не похмеляет. Вот уже целый час простояли и не в одном глазу.