Звёздный десант - Коллектив авторов

Изысками, надо сказать, помещение не блистало. Покрытые ржой стены, грубый пол, пара вентилей из стены и свисающий с потолка шланг.

– Это что? – я повернулся к нему и Чип попытался отступить ещё дальше, но увы – дальше была стена.

– Душ.

– И мне в это мыться? А хуже у тебя ничего нет?

– Ну, Поп… Это технический душ. И вода тут нормальная, чистая. Чего ты?

– И ты сам тут моешься? – я поднёс руку к клапану шлема, показывая, что сейчас его снимаю.

– Поп! Не надо! Не снимай!

– Ты тут моешься? Сам? – я подошёл вплотную к нему.

– Нет! Не надо!!!

– А мне, значит – и так сойдёт?! – я клацнул замком.

– Не-не-не не надо! Это техническая мойка. Я тут защиту мою. Ну, Поп, ну, пожалуйста. Ты тут хотя бы сполоснись, а? А потом, я отведу тебя, да-да, не сомневайся, честно, в ванну. Масел ароматических дам и всё такое. – зачастил он.

– Ладно, чёрт с тобой. – я и сам понимал, что в моём нынешнем состоянии это наилучший вариант, но сдаваться вот так сразу было не в моих привычках:

– Тащи мыло, шампунь, бритву, щётку зубную, пасту, полотенец,…

– Одноразовых? – осторожно поинтересовался Чип.

– Чего?

– Полотенец, ну – одноразовых?

– И таких и нормальных, банных, махровых. И халат давай. Банный.

– Ага! Я мигом, ты заходи пока, начинай, да? – он протиснулся между мной и дверью и припустил по коридору. Проводив его взглядом я зашёл внутрь комнатки. Она явно была не предназначена для человека – грубые сварные швы, слив из нескольких отверстий просто просверленных в полу. Судя по всему Чип просто сварил железный ящик, ставя перед собой цель просто смывать в нём следы своих экспериментов. Сбоку, из левой стены торчала рукоять какого-то люка. Покачав головой я потянулся к защёлке шлема, но раздавшийся в коридоре топот заставил меня повернуться к двери.

– Вот! – Чип втолкнул внутрь стандартную тележку из супермаркета:

– Всё, что ты просил. Тут.

– Всё? – недоверчиво переспросил я и протянув руку взял, лежавший на самом верху, серый брусок непонятного назначения. Чуть меньше ладони он взблеснул металлическими искорками когда я покачал его в ладони.

– Это что?

– Мыло!

– Мыло?

– Ага. Мыло механика! Отмывает всё. Даже нано клей. Точно говорю.

– И воняет наверное… А простого банного, душистого нет что ли? Зажал, да?

– Поп, ну ты чего? – он покопался в груде коробочек, тюбиков, попутно продемонстрировав мне запаянный в пластик белый и очень пушистый на вид халат:

– Вот! – в его руке появился округлый розовый косок мыла.

– Земляничное. Ты же любишь землянику? – спросил он с тревогой.

– Предпочитаю дыню, – не желая просто так капитулировать ответил я:

– Ну да ладно, сойдёт. Всё?

– Ага, агаа, – Чип торопливо закивал:

– Вот ещё что. Вон в стене – люки видишь?

– Угу.

– Это молекулярный дематериализатор.

– Чего?

– Уничтожитель. Ты всё своё туда брось, хорошо? Вот, – он выудил из тележки прозрачный контейнер:

– Сюда вещи свои сложи. Мы их потом, ну – очистим. Хорошо?

Я молча кивнул – всё одно вещей, кроме ножа, у меня не было. А нож я на корабле оставил.

– Ну и отлично. – просиял Чип.

– Я тогда пойду, ты тут мойся, отдыхай. Не торопись – еду мы разогреем к твоему, ну когда ты…ээээ закончишь.

Я снова молча кивнул.

– Ну, я тогда не буду тебе мешать, да? – и не дождавшись моего очередного кивка, он скрылся в глубине коридора.

Спустя час или более того я, благоухая ароматами земляники, уже был в жилом модуле Чипа. Мне, как гостю, было выделено глубокое и очень мягкое кресло, передо мной стоял большой стол, заполненный различными, красиво сервированными, блюдами. Напротив меня, полулёжа на диване расположился Чип. Рыжик, сияя начищенным корпусом устроился рядом, на подставке, подозрительно напоминавшей переделанный барный стул.

– Ты вот это попробуй, – пододвинул мне очередную тарелку Чип.

– Тут омары с LHS 24112, изумительные просто. Ты главное ломай сначала мягко, а потом – резко, одним рывком. Там – под панцирем, мембранка есть. Самый смак в ней.

– Ммммм… – говорить я уже не мог, пребывая в блаженно-тупом состоянии человека, дорвавшегося до еды после долгого воздержания.

– Не лезет? Вот, запей, – он протянул мне коньячный бокал, наполненный на половину слегка зеленоватой жидкостью.

– Это сок тархуна, трава такая на Земле, говорят, смешанный с выжимками личинок четвёртой планеты системы Yu Shou. Местные аборигены, колонисты то есть, деградировали и стали натуральными дикарями, представляешь? Правда, есть мнение, что они просто решили вернуться к истокам. Их обнаружили при повторной колонизации, спустя лет так сотни три, три с половиной. Мутировавших, ага. Тёмнофиолетовые, ростом за три метра и чешуйчатые.

– С хвостами и рогами? – фыркнул я, закончив жевать кусок пирога с непонятной но очень нежной, тающей во рту начинкой.

– Без. – удивлённо приподнял бровь Чип.

– Да слышал ты, история лет двадцать назад гремела.

– Не, я мелкий тогда был.

– Ааа, понимаю. Тогда учёные с ума сходили – как же! Новый, человекоподобный вид! А потом обломки их колониального транспорта нашли и остатки города. – он вздохнул.

– Ну а так как многие маститые уже успели диссертации защитить и премии получить – историю замяли.

– И что? – я попробовал напиток. Он отдавал приятной кислинкой и приятно стекал по пищеводу в желудок, даря свежеть и, как ни странно, убирая тяжесть из живота.

– Ага! Почувствовал! – довольно усмехнулся Чип.

– Этих жуков, личинок то есть, местные – ну те, фиолетовые, меняют на всякую ерунду. Ножики раскладные, зеркальца, браслеты блестящие. А продают их чуть ли не по объёму за золото.

– Это как? – я решил не рисковать с омарами и потянулся к блюду с крупными, в чередующуюся красно-белую полоску, креветками. По крайней мере то, что лежало на блюде выглядело именно как креветка. Правда как очень большая, почти с ладонь.

– Чего непонятно-то? Объём одной личинки около одного кубического сантиметра. Вот и цена её – один кубический сантиметр золота.

– Дорого, – я хрустнул снимаемым с тушки креветки панцирем.

– Откуда такое богатство, а Чип? Ты же – когда мы прощались, перед Легионом тем, будь он неладен, ты же говорил, – я отправил очищенную тушку в рот и начал её разжёвывать – божественно! Во рту она сама распалась на тончайшие волокна, попутно обдав нёбо терпким и почему-то прохладным соком.

– Ммм… Ты же говорил, что у тебя денег нет. – я протянул руку к следующему креветочному хвосту.

– Нет, – подтвердил он.

– Но у меня есть он, – Чип протянул руку и погладил сверкающий корпус Рыжика.

– Только не говори, что из него всё это приготовлено.

– Нет, что ты!