Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я надеюсь, что вы сможете сказать себе: «Этот человек способен сделать то, что шокирует меня. Могу ли я принять этот факт и спокойно жить дальше? Несмотря на то, что я имею право рассказать ему о том, что я чувствую из-за его поведения, у меня нет права ожидать или требовать, чтобы он изменился ради меня. По сути, если я буду несколько раз возвращаться к этому вопросу, это будет похоже на требование измениться. Рассказав ему о своих чувствах, я должна решить, как я теперь буду справляться со своими чувствами, если он опять будет так себя вести. Я могу рассказать ему о своем решении, но только для того, чтобы поставить его в известность, а не для того, чтобы оказать на него давление и заставить измениться. В противном случае, я могу перейти к угрозам, выполнить которые я не в состоянии». Это нелегко сделать, Микки, но это единственный способ урегулировать ситуацию по существу и уберечь вас от долгих лет взаимных упреков, боли и ненависти.
Фактор, который будет мешать вам увидеть ситуацию в таком свете – ваше своеволие. В вашем письме много указаний на то, что вы своевольны, особенно в том, что касается употребления пищи. Это второй вопрос, на котором я бы хотела остановиться подробнее.
Если у каждого из вас есть пищевая зависимость, вам лучше не обсуждать ее друг с другом. Очень часто зависимые люди женятся на таких же зависимых или общаются с зависимыми, и в результате каждый партнер пытается взять под контроль проблемы другого. Когда оба партнера имеют одну и ту же зависимость, часто бывает так, что один из них берет на себя заботы о лечении обоих. Попытка контролировать процесс питания, равно как и само переедание – один из аспектов пищевой зависимости. Попытки контролировать себя мешают человеку признаться себе в том, что он ничего не контролирует, а это первый необходимый шаг к исцелению. Более того, ваши попытки контролировать питание вашего партнера вовсе не должны вызывать у него чувство благодарности. Рано или поздно его начнет раздражать тот факт, что вы слишком его контролируете. В результате он захочет взбунтоваться, но так, чтобы не навредить себе. Он будет играть роль капризного ребенка, а вам достанется роль матери, которая во всем его контролирует.
Если вы собираетесь решить свои проблемы с перееданием, перестаньте обращать внимание на то, что ест ваш парень, и вместо этого сосредоточьтесь на себе. Ваше внимание должно быть направлено только на себя. Его проблемы с весом должен решать он, а не вы, и он же должен заниматься изменением собственных нездоровых привычек в питании. Опять же, именно неуважение к праву человека быть самим собой заставляет нас пытаться «помочь» ему управлять своей жизнью, даже если он сам позволяет нам или просит нас это сделать. Это ловушка, в которую попадают оба партнера, – уклонение от ответственности за самого себя.
Наконец, Микки, я бы хотела остановиться на том, что может оказаться ключом к вашим проблемам в отношениях с мужчинами. Возможно, из-за постоянной борьбы со старшим братом у вас с детства сохранилось мучительное желание «победить», одержать верх над ним или над любым другим мужчиной, с которым вы связаны, потому что каждый из них напоминает вам брата. Если в вас все еще живет навязчивое желание одержать такую победу, вы так и будете выбирать мужчин и ситуации, которые на самом деле вам не подходят, а потом пытаться управлять мужчинами и контролировать их именно так, как вам всегда хотелось контролировать своего брата. (На самом деле, я подозреваю, что «шокирующее» поведение вашего парня чем-то напомнило вам поведение брата). Эта потребность будет толкать вас к мужчинам, которые всегда некоторым образом будут пробуждать в вас неприятные воспоминания о брате и о вашей вражде. До тех пор, пока вы не обретете спокойствие, не признаете, что не властны ни над братом, ни над другими мужчинами, и не захотите позволить ранам, которые брат нанес вам в детстве, затянуться, вы не сможете отказаться от необходимости контролировать мужчину настолько, чтобы любить и быть любимой.
* * *
Уважаемая г-жа Норвуд!
Я тоже дочь алкоголика; я всю жизнь страдаю от переедания, и даже попала в больницу из-за сильной депрессии. Семью мою нельзя было назвать нормальной в том смысле, что отец подавлял меня своей любовью и сверхзаботой. Когда я стала подростком и начала интересоваться мальчиками, мне, конечно же, хотелось нравиться всем, а не только моим родителям. Но внешний мир не принял меня с той же безоговорочной теплотой и нежностью, которую дарил мне отец. Я расценила это как доказательство своей ненормальности и стала делать все, чтобы меня любили. Так все и началось.
Думаю, что я попадаю в ту категорию женщин, зависимых от отношений, которую вы обошли вниманием в своей книге, а именно – женщин, которые всегда были одиноки и у которых не было никаких длительных болезненных отношений. Я знаю, что многие из нас опасаются того, что непривлекательны для мужчин, и при этом все равно зависимы и мучаются от тоски по нормальным отношениям.
Через несколько дней после того, как я прочитала вашу книгу, я почувствовала, как во мне зарождается любовь к самой себе. Еще я почувствовала «комок любви» в области живота и «ветер, гуляющий в моей пустой душе». Я знаю, что буду расти дальше.
Марси Г.
Уважаемая Марси!
Когда мы становимся объектом такой удушающей чрезмерной опеки и такого собственнического отношения к нам, бывает очень сложно изменить наше отношение к этому лестному для нас преувеличенному вниманию и вместо того, чтобы называть его «любовью», признать, что на самом деле такое поведение взрослого человека является неподобающим и неадекватным, представляя собой взаимодействие со скрытым сексуальным подтекстом. Многие мужчины-алкоголики обращают гораздо больше внимания на своих дочерей, чем на своих жен или других взрослых женщин. Это происходит потому, что алкоголь делает практически невозможными искренние и любящие отношения с людьми того же возраста. Во-первых, из-за анестезирующих свойств алкоголя и его ингибирующего действия на выработку мужских гормонов у мужчин-алкоголиков часто наблюдается половая дисфункция. Во-вторых, алкоголики неизбежно теряют уважение к себе и, как следствие, все больше себя ненавидят. В
