Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

им о чувствах, с которыми боремся. Посещение встреч групп взаимной поддержки и чтение книг соответствующей тематики очень сильно помогает и является необходимой составляющей для заполнения вакуума, который возникает, когда мы начинаем менять модель своего поведения. И ничто не помогает лучше, чем молитва, потому что лучше полагаться на Божью волю, а не на свои силы. Если мы не будем этого делать, то чувство тревоги и навязчивое желание вновь вернуться в болезненное состояние будут постоянно нарастать, как вы и описываете. Человек, зависимый от отношений, испытывает такое же сильное и отчаянное желание находиться рядом со своим партнером (даже потенциальным), как и героиновый наркоман, отчаянно пытающийся добыть себе дозу наркотика. Постоянные телефонные звонки, прогулки мимо его дома (зачастую глубокой ночью) – все это очень похоже на поведение наркомана, которому нужно достать наркотик, чтобы избавиться от нестерпимого чувства дискомфорта. Нам нужно «контролировать поставку нашего наркотика» – знать, где он сейчас и что он делает, когда остается один, – и это еще одна параллель. Но наркотик, как правило, можно купить, а человека – нет, и мы изводим себя страхом того, что не сможем удержать возле себя этого человека, который приносит нам чувство облегчения. Мы пытаемся стать для него незаменимыми, привлекательными, неотразимыми, сделать так, чтобы его благополучие зависело от нас так же, как и наше зависит от него, и в результате превращаемся в навязчивых, легкодоступных, манипулирующих, подавляющих, контролирующих и иногда унижающих самих себя женщин, которых партнер начинает презирать за все их усилия, и они сами себя тоже за это презирают.

В вашем случае зависимости от отношений вы негласно предлагаете мужчине, который, как вам кажется, нуждается в помощи, заключить своеобразный контракт. Все очень просто: сначала я позабочусь о тебе, а потом ты – обо мне.

Вы начинаете с того, что берете на себя роль всепринимающей и всеотдающей заботливой матери капризного ребенка, попавшего в беду. Пока вы способны проявлять свою безграничную заботу о нем, вам кажется, что все хорошо. Но так как такое отношение к нему постепенно истощает ваши собственные очень ограниченные душевные ресурсы, рано или поздно вы потребуете, чтобы он тоже заботился о вас и уделял вам внимание. Но когда вы попросите его об этом, он возмутится, потому что несмотря на все то, что вы сделали для него, этот человек не способен и не желает ответить вам тем же. Он согласился только с первой частью контракта (что вы будете заботиться о нем), но не со второй (что он, в свою очередь, тоже будет заботиться о вас). Поэтому, когда вы предъявите свои требования, открыто или завуалированно, контракт будет расторгнут, а отношения закончатся.

Когда мы прибегаем к наркотику, определенной модели поведения или другому человеку для того, чтобы избавиться от неприятных чувств, особенно от страха, мы рискуем получить нездоровую привязанность, которая потом может перерасти в настоящую зависимость. Одна древняя китайская поговорка очень точно описывает стадии алкоголизма, но на самом деле она подходит для описания развития любой другой зависимости:

Человек берет вино.

Вино берет вино.

Вино забирает человека.

Вероятность зависимости возникает тогда, когда мы решаем прибегнуть к чему-то, что принесет нам некоторое облегчение, когда мы переживаем небольшой или очень серьезный психологический кризис («Человек берет вино»). Нам плохо. Мы хотим это исправить. Мы принимаем наркотик, пьем спиртное, едим мороженое, отправляемся тратить деньги, начинаем встречаться с новым мужчиной, и нам становится лучше – на какое-то время. Но так как мы выбрали более короткий путь, источник дискомфорта так и не был устранен. Ощущение дискомфорта было на время отложено. Мы не научились справляться с ним, и поэтому в следующий раз, когда у нас опять возникнет подобное ощущение дискомфорта, нам уже не хочется пытаться как-то справиться с ним собственными силами. Мы немного разленились. Ведь мы нашли гораздо более легкий способ избегать неприятных ощущений и теперь будем прибегать только к нему.

Но за такое облегчение тоже нужно расплачиваться. Мы не только теряем способность реально справляться с ситуацией, но из-за новых «вредных привычек» у нас появляется новая проблема – так называемое «похмелье», физическое или душевное, или то и другое сразу. И вскоре мы снова хотим получить свою дозу, чтобы снять дискомфорт, который и был вызван этим наркотиком. Приведу пример: многие зависимые от отношений люди испытывают сильнейшее беспокойство, когда их мужчина покидает постель, выходит из комнаты или из дома. У них незамедлительно появляется чувство страха, что их покинули, и унять его можно только в том случае, если мужчина пообещает вернуться. Таким образом получается, что, когда он рядом, наше беспокойство не утихает, а, наоборот, только усиливается. Проведя с ним время, мы хотим этого снова и снова («Вино берет вино»).

В конце концов, из-за постоянного употребления «наркотика» мы все больше подсаживаемся на него. В результате «похмелье» становится нестерпимо болезненным, и все свои усилия мы направляем уже на то, чтобы избавиться от этой боли («Вино забирает человека»). Наше быстродействующее лекарство – алкоголь, наркотики, еда, транжирство, другой человек – превращается в зависимость, и эта зависимость начинает управлять нашей жизнью. Мы не только не испытываем никакого облегчения, но и чувствуем себя хуже, чем когда-либо прежде.

Когда мужчина или отношения превращаются для нас в «наркотик», мы становимся беззащитными, потому что в тот момент, когда он больше всего бывает нам нужен, он может заниматься другими делами, и когда мы обращаемся к нему, он может злиться и даже оскорблять нас. Он должен был спасти нас от боли, но вместо этого делает нам еще больнее. Мы становимся все более одинокими, несчастными и неудовлетворенными. Но так как мы ожидали, что именно он избавит нас от этих ощущений, мы в отчаянии требуем от него все больше и больше. Это не срабатывает, но мы уже не можем остановиться. То, что раньше казалось простым решением, превращается в нашу самую серьезную проблему. Такова природа зависимости.

Будучи зависимыми от отношений людьми в стадии выздоровления, мы можем оценить степень нашей «трезвости» (то есть воздержания от навязчивого поведения в отношениях) лишь уровнем душевного спокойствия и умиротворенности, которые мы начинаем ощущать в повседневной жизни.

Сьюзи, по всей вероятности, ваша зависимость от отношений представляет собой заболевание, которое предшествовало вашему алкоголизму. Конечно, начать нужно с воздержания, отказавшись от близких отношений на протяжении всего лечения. Возможно, вам будет сложнее исцелиться от зависимости от отношений, чем от алкогольной зависимости.

Отнеситесь к этому с пониманием. Используйте все методы «Анонимных