Неисправимая ошибка - Лена Вечер

слушать его сладкие слова и ровное дыхание, которое обнадёживало, успокаивало и давало уверенность в завтрашнем дне. Когда он был рядом, мир словно на мгновение выключал свет, и я терялась в ярком фонтане эмоций. Я не хотела думать о последствиях, которые оказались слишком плачевными для меня и моего сына. Тогда, я хотела лишь чувствовать сладкий привкус на губах после его поцелуев, слушать сердце, которое радостно трепетало, руководствоваться окрылёнными чувствами – это прекрасно, но что потом?

Расплата слишком жестокая. Вот так, за короткий период я потеряла двух мне по-своему дорогих людей – бывшего мужа и любовника. Разрушила семью, лишила Сержио жизни, а ребёнка отца. Это я во всём виновата! Неужели всё повторяется? Холодная боль, разочарование, пустота? Остался лишь горький привкус на губах от потерь. Возможно ли счастье без боли, или они всегда рядом и идут рука об руку?

Я сожгла мосты и осталась одна, и мне холодно. Я ищу тепла, а в ответ лишь глухая тишина. Это ты меня разрушил, и я рассыпалась на мелкие кусочки. В ту холодную осень, когда я тебя потеряла в первый раз, мне казалось, ты меня окончательно убил. Мои раны кровоточили, но время их стягивало, и они заживали. Неожиданно в один из дней я поняла, что больше не болит и я ожила, благодаря твоему появлению и любви, которая всё ещё оставалась тлеть у меня в сердце. Раны затянулись, и я расслабилась, наконец-то зажила и почувствовала себя счастливой рядом с тобой. К сожалению, моё счастье длилось недолго, ты неожиданно охладел и отстранился, я чувствовала, как твой холод бежит по моей коже. В эти моменты я прекрасно знала, что ты никогда меня не согреешь, ведь всё давно разрушено, так и не успев построиться, но всё же закрывала глаза на всё происходящее, потому что моя любовь всегда побеждала- ведь она сильная. Только не в этот раз. Как бы я не пыталась закрыть глаза и не желать знать правду, ты мне их с силой распахивал и кричал: «Смотри кто я на самом деле! Смотри, как любовь ослепляет и совершает ошибки!». Любовь не созидательна, увы, не в моём случае.

Прошло время. Сколько, я не помню. Вначале оно тянулось мучительно долго, словно зыбкий дёготь, а затем побежало, зажурчало точно ручей. Тогда, в далёком прошлом, мне казалось, что я никогда больше не буду смеяться. Я сидела у окна и смотрела в пустынную даль и от осознания того, что его больше нет, нет его тепла и страстных рук хотелось кричать в пустоту и плакать. Но голос осип, а слезы закончились. Я курила, выдыхая боль. Заставляла себя заснуть с нежеланием проснуться. Всё проходит: самые яркие глубокие чувства и самая болезненная убивающая боль. У меня есть только я и мой сын. Биологического отца, которого я посадила в тюрьму, а отчима позволила убить. Вот такая картина, тёмная и некрасивая.

Я утверждаю, что сильная. Я хочу быть такой, стараюсь. Железной, стальной. Но любое железо ржавеет, а сталь гнётся. Я говорю, что сердце больше не начинает биться быстрее при воспоминании о нём, а хотя иногда… Что-то похожее на электрический разряд проходит по моему телу, но это, наверное, так, пустяки. Всего лишь старые воспоминания. Наверное. Пустяки. Воспоминания…

Дорогой, мне грустно, очень грустно, но я не забываю дышать и жить дальше. Холодное равнодушие ко всему и ко всем, зато не больно. Это моя защитная оболочка от боли. Той самой, которую ты мне причинил: холодная и всепоглощающая, острая, как лезвие ножа. Сейчас очень трудно причинить мне сильную душевную боль после той снежной зимы, ранней весны и лета, проведенного рядом с тобой. Я верила тебе и твоим сладким словами, они источали мёд и успокаивали меня. Рядом с тобой я искала счастье. Да, я нашла его, я была счастлива. Ты подарил мне мечту и задумчивую ночь. Ты сделал меня сильнее и научил убивать чувства. Убить чувство, выкинуть его из головы и вырвать из сердца, которое так часто болит от причинённых ран. Да, тяжело, но я смогла.

Вода камень точит, а время сточило меня и мои чувства. Жизнь меняет людей, и она поменяла меня, может и не в лучшую сторону. Она заморозило моё сердце. Закодировало мои чувства. Я стала холодной и равнодушной. Волнуется ли душа? Нет, что ты. Она скорее болит от воспоминаний. Умеет ли сердце любить? Когда-то да, оно горело и пылало от любви, до первого и последнего удара судьбы. Любви, которая поменяла моё отношение ко многим вещам, научила ждать и прощать. А теперь, бьётся ли оно ещё? Да, наверное… Только очень тихо и слабо, ведь оно ледяное. Теперь мне всё равно. Безразличие, которое убивает.

Мужчины, не верьте моим словам, моей улыбке – это всего лишь защитная маска. Я не люблю вас. Даже если вы и уверены, что наши чувства взаимны, не обманывайтесь, выбросьте это из головы. Вы будете любить меня до крика в груди, до горячих слёз из глаз, но я лишь небрежно улыбнусь и уйду, не обернувшись. Не это ли месть? Вы скажите, а в чём виноваты мы? Да, вы правы, ни в чём, просто я испытала на себе, что лучшая защита – это нападение.

Я молчу, а мужчины думают, что обиделась. Нет, я не обиделась- я давно уже не обижаюсь на мужчин. Что бы вы мне не сделали, я никогда больше не заплачу- мне не больно… Все переживания, все слёзы, вся боль от любви, а я не умею любить. Или точнее не хочу, я прикажу сердцу, разорву мысли, прекращу общение, если почувствую что-то похожее на это чувство. В этом моё счастье и, может быть, в этом моя трагедия…

The end.

2021-2022 год.