Женщине за рулем - Александр Ханников

Регулировщик останавливает автомобиль, за рулем которого сидит молодая девушка.

– Я, наверно, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

– Нет, вы слишком низко летели!

******

Придя домой, работник кладбища обессиленно повалился на кровать. Жена, забеспокоившись, спрашивает:

– Федя, ты чего сегодня такой замученный?

– Менты начальника хоронили.

– И что?

– Да то, что пять раз на «бис» закапывали!

******

Милиционер останавливает мчащийся с большой скоростью автомобиль. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает милиционер.

– Товарищ милиционер, – защебетала автомобилистка, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

******

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел милиционер вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь на разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально отвечает автомобилист.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки и терпения!

******

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

******

В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:

– Сколько будет дважды два?

– Три!

– Подумайте.

– Пять.

– А может быть, четыре?

– Значит, четыре!

Запись в журнале: «Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит».

Отвечает другой:

– Сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Подумайте!

– Четыре.

– Подумайте еще. Может быть, пять или три?

– Четыре. Не пять и не три, потому что…

Запись в журнале: «Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность».

******

Хорошенькая блондинка была остановлена милиционером на мотоцикле за превышение скорости.

– Честно говоря, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый,°– радостно защебетала она, – я хочу тебе кое в чем признаться. Перед тем как ты засек меня за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

******

Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.

– С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.

– И что же делать? – спрашивает водитель.

– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

******

Милиционер:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере 70.

Автомобилистка:

– Ну что вы! Просто эта шляпа очень меня старит.

******

На шоссе, где скорость ограничена до 60, милиционер останавливает старую помятую машину.

– Вы оштрафованы, – объясняет милиционер водителю. – Вы ехали 80.

– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что я ехал 120? Я хочу ее продать подороже.

******

День рождения одного из друзей решили отметить в небольшом ресторанчике. Когда вечеринка закончилась, именинник направился к своей машине и увидел около нее милиционера, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в милицию и сказал, что у него угнали машину.

– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос милиционера, – ваша машина брошена недалеко от какого-то ресторанчика, можете ее забрать.

******

Беседуют два автоинспектора:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

******

Подъезжает автомобилист к автоинспектору и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

******

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в трубочку.

– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

******

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

******

Автоинспектор останавливает бензовоз.

– Ваши документы. Так, все в порядке. А почему цепь сзади?

Водитель объясняет:

– Чтобы убрать статическое напряжение.

– Ты мне не дури, почему цепь сзади?

Водитель опять объясняет. И тут видит – едет таксист. Водитель бензовоза останавливает его и подмигивает:

– Слушай, брат, объясни товарищу сержанту, что цепь для снятия статического напряжения.

Таксист говорит:

– Да, с сегодняшнего дня ввели закон всем ездить с цепью сзади.

Милиционер послушал и говорит:

– Хорошо, бензовоз свободен. А ты почему без цепи?

******

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу

порядка:

– А разве вы могли ожидать другого исхода, если стоите в самом центре

перекрестка?

******

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к автомобилистке:

– Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

– Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.

******

Проехал физик на красный свет, его останавливает автоинспектор:

– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

– Эээ…а вы слышали когда-нибудь про Эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым.

– Хорошо, тогда платите за превышение скорости.

******

Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.

******

– Автомобиль врезался в столб, стоявший на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

– Извините, но вы нарушили…

Женщина перебивает полицейского:

– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

******

– Сто пятьдесят километров в час?! – переспросил инспектора автомобилист. – Да вы что! Смеетесь? Я ехал со скоростью максимум девяносто километров в час.

Инспектор начал выходит из себя:

– Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?

– Практически я стоял, – поспешил подтвердить автомобилист.

– Вот и прекрасно. Штраф пятьдесят долларов!

– Помилуйте, за что?

– За стоянку в неположенном месте!

******

По обмену опытом в Россию приехали полицейские из США. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русским милиционером. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: опять пил с русским милиционером. Понедельник: лучше бы я умер в субботу!».

******

Майор разговаривает с сержантом:

– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?

– А я их яйцами натираю.

– Ну, акробат!

******

– Платите штраф, гражданка, вы нарушили Правила дорожного движения, – говорит милиционер женщине за рулем.

– Извините, товарищ милиционер, но мой автомобиль совсем новый и всех правил еще не знает.

******

Останавливает инспектор шикарный автомобиль и начинает требовать у водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

– Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил!

– Права, права давай сюда скорей.

– Странно! Но я же ничего не нарушил!

– Штраф платите!

– Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

– Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

******

Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:

– Неужели вы не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистел, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Инспектор зарыдал:

– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

******

В солнечной Грузии инспектор останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!

Тот, не долго думая, вкладывает в права денежную купюру и отдает инспектору.

– Вот, дорогой, там все написано.

– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

– На красный…

– А почему пишешь, что на зеленый?

******

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно.

Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:

– Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него!