Все оттенки желаний - Марина Крамер

– Лори… в чем дело?

Я не могу объяснить. Если бы могла – это решило бы многие проблемы. Но я сейчас чувствую себя мухой в паутине, которая старается выбраться, но только еще сильнее вязнет в полупрозрачных липких нитях, пеленающих по рукам и ногам.

– Я никогда не думал, что ты можешь столько плакать. Мне всегда казалось, что ты хорошо держишь любой удар, а слезы для тебя – непозволительная роскошь.

Ну вот что это? Похвала, осуждение? Если осуждение – то меня какой? Той, что плачет, или той, что держит удар? Почему я совсем его не понимаю? Или просто не даю себе труда это сделать?

– Джер… я не могу объяснить. Понимаешь, все как-то не вовремя, что ли… Ты, Костя, муж… Мне очень трудно…

Я всхлипываю, уткнувшись в его плечо. Тонкая трикотажная водолазка пахнет каким-то травяным запахом – так в детстве пах мой отец. Это почему-то успокаивает, как будто я приникла к надежной стене, за которой мне ничего уже не угрожает.

– Лори, не плачь! Все образуется. Я не тороплю тебя, не настаиваю. Ты сама реши, как тебе лучше, с кем, а я просто буду рядом.

Господи! Ну почему, почему он такой святой?! Разве можно быть святым рядом со мной? Я прошла через такое, о чем очень хочу забыть, и теперь сама себе кажусь недостойной такого отношения. Костя сделал все, чтобы я считала себя грязной. Парадокс: он меня такой и любил. Ему всегда нравилось чувствовать себя праведником, спасающим грешницу. Но не он ли меня впутал во все это? Не с его ли подачи я теперь такая, как есть? Не он ли заставил меня заниматься этим? Я так хотела, чтобы ему было хорошо… Черт, я опять о нем, опять! Ну сколько же можно?! Почему, за что? Разве любовь – такая?

Джер, кажется, понял, о ком я думаю. Его руки крепко сжали меня за плечи, слегка встряхнули:

– Ну что? Так и цитируешь свою любимую «Агату»? Про «никакой любви»? – усмехается он. – Может, пора попробовать стать счастливой, а, Лори? Хочешь, я помогу тебе?

Я не умею быть счастливой. Мне постоянно нужна какая-то драма в жизни, чтобы ощущать себя в порядке. Вот и с мужем – постоянные недосказанность и недомолвки, и от этого мне тоже плохо. Но разорвать эти отношения просто не хватает смелости. Сашка – мой якорь, и если я его потеряю, то вполне могу унестись в свободное плавание, а это ничем хорошим не закончится. Джер – не в счет. Несмотря на все его слова, он так и не предложил мне быть вместе. Я не претендую, нет, но в глубине души все-таки обидно. То есть спать со мной он с удовольствием согласен, а что-то серьезное предложить – нет. «Может, пора стать счастливой?» Может, и пора – но вот не с кем.

– Ты не понимаешь…

– Так ты объясни – я постараюсь, – невозмутимо говорит он. – Как ты думаешь, я стал бы затевать такие сложные комбинации с переездом, если бы ничего к тебе не чувствовал? Ты просто себя отпусти, прости себя сама – и все пойдет так, как нужно. Зачем ты постоянно возвращаешься к прошлому? Вот помнишь, в детстве, когда колено разобьешь об асфальт, и потом корочки образуются? – Я киваю. – Ну, вот. А потом ты сидишь в уголке и эти корочки отрываешь, хотя знаешь, что кровь пойдет, и снова будет болеть, и заживет не скоро. Ведь так? Ну вот и с прошлым – то же самое. Ты в нем копаешься, отрываешь то, что уже поджило, и снова кровь, боль, слезы. Хватит, Лори! Все зарубцуется рано или поздно. Ты просто не мешай.

Ну, вот как так получается? Почему, будучи старше всего на три года, он оказывается умнее меня на целую жизнь?

– Ну все? – Он вытирает слезы с моих глаз. – Собирайся тогда.

– Куда?

– Много вопросов, Лори.

И я вдруг понимаю: устала сопротивляться, спорить. Хочу просто подчиниться и пойти, куда поведут.

Мы спускаемся к машине, я закуриваю, но потом вспоминаю, что собиралась делать это пореже, и выбрасываю сигарету.

– Поедем, Лори, покатаемся, – предлагает Джер, помогая мне сесть в машину.

– Ну, поедем.

Едем за город, в сторону аэропорта. Там грязно, три дня шли дожди, и все расквашено. Джер останавливается около какой-то уже открывшейся придорожной кафешки, выходит и покупает большую бутылку зеленого чая.

– Люблю такой, – поясняет он, садясь обратно.

– Надо же… я тоже такой люблю. И вообще пью только зеленый.

– Видишь, как у нас много общего, – улыбается Джер и берет меня за руку. – Ты представляешь, Лори, а ведь я всю ночь думал о нас. О том, как у нас сложится с тобой. И, знаешь, я почему-то уверен, что все будет хорошо, – он чуть тянет меня к себе, и я оказываюсь в его руках.

Странное дело, но мне совершенно не хочется сопротивляться. Вообще не хочется, скорее, наоборот… мне вдруг понравилось целоваться с ним, понравилось то, как он держит меня, как чуть поглаживает сквозь трикотажную блузку.

– Ты не хочешь перевезти ко мне свои вещички? – спрашивает он, накручивая на палец прядь моих волос.

– А не рано? – Я открываю глаза и смотрю на него снизу вверх.

– Боишься?

– Нет. Просто не хочу торопить события. Ты сам сказал: пока я сама не захочу к тебе.

– А ты не хочешь?

Я хочу. Но демонстрировать свое желание не очень стремлюсь, даже не могу объяснить почему.

Джер машет рукой, давая понять, что я могу делать все, что захочу.

– Слушай… раз уж у нас такое общение… – решаюсь я задать давно мучающий меня вопрос. – Если я не вторгаюсь туда, где мне не место…

– Длинное предисловие, Лори, я такие не люблю. Спрашивай.

– Расскажи мне, из-за чего у вас с Костей постоянно какое-то соперничество, а?

– Наблюдательная девочка, подметила, – усмехается он. – Бабы, детка, во всем и всегда виноваты бабы. Ты ведь его жену знаешь? – Я киваю. – Ну, вот… а должна была она быть моей женой. Вот так-то, Лори. Буквально за месяц до свадьбы он у меня ее увел. И она ушла, сучка. Теперь вот плачет – мол, дура была, может, простишь…

– А ты? – Я уже слышала одну версию этой истории, вытрясла из Кости, когда пыталась выяснить причину того, почему он так легко спускает мне все, что связано с Джером. Разумеется, он рассказывал чуть-чуть по-другому…

– А что я? – На лице его появляется какое-то странное выражение – не то сожаления, не то досады. – Ты знаешь, я с ней замутил пару лет назад, когда приезжал… Но вот честно, Лори, ощущение, как будто тряпку грязную пожевал… такой осадок остался… Я думал, что смогу простить, а оказывается – нет, не могу. Двенадцать лет… И видеть ее не хочу больше!

Я никогда раньше не считала Костю сволочью, как бы больно он мне ни делал, но вот почему-то именно сейчас приходит ощущение, что он такой и есть, и что я тоже виновна в том, что все получилось так, как получилось. Хотя… если бы она сама не захотела – вряд ли кто-то заставил бы ее насильно. Получается, что они и поженились в тот день, на который была назначена свадьба с Джером… Да-а…