Это я – Никиша - Никита Олегович Морозов

и всякий сброд ловили педофила для того что поглумиться над ним и максимально возможным способом на тот момент реализовать инстинкт доминантности) Он брился на лысо, тренировал в тренажерном зале только руки, а тело его было похоже на королевского пингвина- узкие плечи с высокими трапециями, жирные сиськи с гинекомастией, живот и толстая жопа шире плеч. Лицо и его выражение я бы описал выражением- маупа (обезьяна на белорусском) пересмотревшая сериал «Физрук» по ТНТ, еще и какого-то желтовато-темного цвета. Он разговаривал так, как вел бы себя бабуин в стае, желающий заполучить внимание самок. Нарочито принижал голос и старался говорить на тон или два громче чем все остальные присутствующие в компании. Так же без остановки он выебывался, пиздел и пытался показаться куда круче и значительней чем был на самом деле: — «Пацаны, ну смотрите, мне типчик передал. Сказал классная анаша, я как бы других взглядов (беру в рот только за правую щеку) — не пью и не курю. Но с ровными пацанами готов поделиться, потом расскажите, что за эффект» Он протянул уже знакомый «чикет» из тетрадного листа Лехе, а тот нарику. Там же на перекрестке мы распрощались с Синяком и Надеждиным, поблагодарили последнего и пошли на «К6» решать где мы все это будем курить. Решили забраться на чердак соседней с моим домом «свечке», точь-в-точь такой же 12-тиэтажке. Взяли полтора литра сладкой воды «Майская Хрустальная», пюре «Ролтон» (на нем крышка из плотной фольги, идеально подходящей для напера), а зажигалка, сигареты и анаша уже были у Влада нарика на кармане. С нами пошел Леха и Попик, им было очень интересно узнать- действительно ли будет мощный эффект от анаши? Тогда мы думали, что анаша- это что-ли какой-то особенно сильно прущий сорт, а не просто одно из многих сленговых названий марихуаны. Трава, дурь, дерьмо, падра, сенсимилия, газета, план- первое что приходит на ум из русских, а на английском языке точно наберется еще с десяток. Уже на чердаке Влад развернул «чек», понюхал и вынес положительный для меня вердикт: — «Да не Поваль… Это точно не химка, пахнет елкой и немного лимоном!» После этого он широко улыбнулся и засмеялся как бы сам с собой, радуясь, что наконец-то проклятая трезвость покинет его. Мы поднялись на лифте, пока еще в нормальной скорости, потом чуть дальше на чердак, где обычно селятся дворовые голуби, крысы среди птиц… Все было в их дерьме и пахло им же… Но нам все было нипочём! Влад быстро соорудил «сухарь», сам покурил первым, (так я удостоверился что это не спайс) а потом передал мне. Я тоже почувствовал вкус елки у себя во рту. Пространство и его восприятие быстро изменилось. Все стало похоже на мультфильм. Нарик все увидел и сразу решил рассмешить нас: — «Поваль, ну че поменяло?» Я конечно же рассмеялся после того как он это произнес. Но потом решил все-таки рассказать о своем состоянии: — «Влад, мне кажется вообще пизда! Это спайс? Мы спайс покурили?!» Все, рыбка села на крючок. Нарик растянулся в улыбке, а потом пристально вгляделся мне в глаза и сказал: — «Слушай, Поваль… А Богу хочется помолиться?» Я же еще сам того не понимая находился в жуткой паранойи, от травы, к сожалению, тоже бывают bad-trip. Я ответил ему: — «Мне кажется, что я сейчас умру! И я не верю в Бога!» Леха и Попик и они стали угорать и не прекращали с того момента, как я выкурил первый «буль». Нарик не унимался: — «Поваль, говори отче наш… Ты знаешь ее?? Откройте ему в интернете пацаны!» Мы решили вернуться в беседку, когда Влад докурил остатки анаши. Вышли чуть ниже чем зашли, этаже на девятом. После зашли в лифт, мое восприятие было пронизано страхом неизведанного, при этом я чувствовал и сильную эйфорию. До такой степени, что привычные цвета мне казались как в кино или мультфильме, я все повторял: — «Я в мультике, бля пацаны, я как в мультике… а еще я сейчас сдохну! Это реально какой-то спайс!» Все закатились и зашли в лифт Нарик вдумчиво заверил меня: — «Сейчас ехать будем пиздец как как долго, ты охуеешь Поваль!» Я прожил в тот момент десять жизней, лифт просто не хотел ехать на этот ебаный первый этаж! Эти 20–30 секунд растянулись в бесконечность и чем сильнее мне это казалось, тем больше надо мной угорали пацаны. Даже не накуренные Леха с Деном очень сильно смеялись, а я же не унимался: — «Бляяя! Сколько мы едем?? Я просто в ахуе, пацаны!» Лифт по итогу все-таки спустился вниз, и мы вышли из дома. Вечер, небо оранжево-розового цвета, реальность итак изменилась в лучшую сторону. Но я на все тех же рельсах: — «Бля, пацаны, я как в мультике! Это точно спайс, я сейчас умру!» Я уже прилично всех заебал и мне выдали успокоительное: — «Заеби рот! Ты заебал, сейчас на твои вопли откликнуться «пешие» (ппс в простонародье) Я заткнулся, но происходил пиздец, ноги и руки отказываются слушаться, на голову будто бы мне положили мокрое полотенце. Нихуя себе эффект! Мы добрались до беседки и первое что я услышал выкрик рыжей макаки (Витали Роднянского): — «Мга- мга- га!! Ахахах! Поваль, шо с тобой?!» Мне захотелось провалиться сквозь землю, все все знают! Даже последний дебил! Я поднес указательный палец ко рту, но зрачки своей краснотой похожие на вишню или клубнику, выдавали меня с потрохами. Я сел на лавочку и тихо предупредил Виталика с Илюшей:

— «Пацаны, мне пизда, если пепсы будут проходить так сильно не угорайте!» Они одобрительно кивнули как Биба с Бобой. И через секунду снова засмеялись… Влад Нарик закинул проходную шутку:

— «Поваль, Богу все еще хочется помолиться??» И я опять повелся:

— «Да, хочется…» — совсем тихо и невнятно. Роднянский заорал еще громче: — «Ахахахах! Ахаха! Ахаха!» Илья, как обычно чуть угомонил его: — «Рыжий, заеби рот! Предупредил же человек!» У меня же в тот момент были ватные ноги и небо словно давило сверху мне на голову… Но самое главное, когда я всех оповестил об этом, смех пробрался даже к самым серьезно настроенным, в том числе и мне. Я тоже посмеялся, но еще где-то в течении двух часов испытывал сменяющие друг друга тревогу, панические атаки, сильный страх и страх смерти. Уже сейчас, понимаю правильность такой логической цепочки- любой наш страх в конечном итоге- страх смерти. Дальше, к