Сонный лекарь 4 - Джон Голд

чаевыми штуку баксов. Сказали, что единственное условие, успеть до полуночи. Если не успею, придётся самому за всё заплатить. А там гребешков, креветок и тёплой рисовой водки на пять тысяч. Я гнал-гнал… ну и сам видишь.

— Здоровье за деньги не купишь, — сказав это, подхожу к курьеру. — Скорая…

— Потом! Сначала заказ доставить надо, — парень упрямо тряхнул головой. — Давай так. Ты доставишь заказ, а чаевые пополам. Жалко денег, понимаешь⁈ Мне же никакая страховка не покроет убыток в пять тысяч баксов.

Накладываю на ногу «Паралич», затем через ауру и через телекинез стягиваю разорванное ахиллесово сухожилие. Накладываю «Малое лечение» для восстановления тканей. «Нервоз» и «Кровосеть» для восстановления нервов и кровеносной сети.

— Ты целитель? — курьер удивлённо наблюдает за моей работой. — Так же не бывает! Я чёрт знает где, получив травму, сразу же встречаю целителя. Ты всё подстроил!

— Ага. Практики не хватало, — киваю, не отрываясь от весьма непростого дела. — Ты в курсе, что восстановлением ахиллесовых сухожилий обычно занимаются целители третьего ранга и выше? То есть минимум учитель [3]. Для того чтобы соединить сосуды диаметром в один миллиметр, нужна Власть минимум в тройку. Так что лечение встало бы тебе в пятьдесят тысяч минимум. Но ты можешь и дальше наговаривать на меня. Ведь это так просто! Ругать человека, который по доброте душевной решил оказать тебе помощь. За чаевые тоже можешь не переживать. В ближайшие десять минут ногой нельзя двигать. Да ты и не сможешь из-за «Паралича».

Курьер, задрав голову, уставился сначала на вершину горы. До неё осталось три поворота на серпантине. Там горели фары нескольких припаркованных машин.

— Десять? Тогда за две оставшиеся минуты не успею, — выдал наконец парнишка, вообще не осознавая всю глубину задницы, в которой оказался. — Слушай, а давай ты меня до вершины горы донесёшь? У вас одарённых это… как его там… Точно, «Усиление» есть. Тогда… так и быть, все чаевые твои будут?

Смотрю на пациента и понимаю, что он «Слепая курица». Вполне себе конкретный термин в кругах медиков. Так называют пациентов, не понимающих всю глубину собственного идиотизма и навлекаемых на себя проблем. По науке это зовётся эффектом Даннинга-Крюгера. «Идиот не знает, что он идиот, потому что он идиот».

Загвоздка в том, что мне тоже на гору надо. Причём, что странно, тоже до полуночи. Видимо, курьер — это мой живой билет.

— Держи рюкзак, — протягиваю парню его сумку с едой.

— Спасибо, выручил! — курьер радостно заулыбался. — Я потом угощу тебя лучшей лапшой в Шанхае, лаовай!

Посадив горе-пациента на его велик, попросту стал толкать телекинезом его в гору. Сам бежал рядом, экономя силы. Не знаю, что там на вершине горы, но успеть надо явно до двенадцати часов.

До нужного места добрались, когда на часах было ещё без десяти минут. Пять весьма-а-а дорогих автомобилей заняли зону для пикника. Не мой Хаммер конечно, но Бентли и Мерседес представительского класса на дороге не каждый день встретишь.

У всех машин вместо номеров фамилия и две цифры. Едва заметив пристальные взгляды охраны, я сам мгновенно подобрался, оценивая обстановку. Восемь телохранителей и пять веселящихся аристократических особ. Судя по аурам, никого выше ветерана [2].

Курьер, тоже смекнув что к чему, стушевался.

— Слушай… а можешь им заказ отдать? — в глазах парня теперь читается мольба. — Они же меня убить могут, и им за это ничего не будет? Мы чёрт знает где. Обставят всё так, будто я сам напал. А ты… ты одарённый. С тебя спрос другой.

— Давай рюкзак, — решил я протянуть руку помощи. — Кепку и жилетку свою тоже снимай. Иначе их охрана докопается.

Парнишка прав. Дела аристократов и одарённых в Империи Цинь курирует местное ИСБ, также известное как «Око Императора». А делами простых людей занимается полиция. Аналогичная система действует во всех развитых странах мира.

Быстро переодевшись, подхожу с рюкзаком к веселящимся студентам. Четыре парня и одна девушка, все как один мои ровесники.

— Я выиграл! — заявляет смуглолицый араб, глядя на дорогущие наручные часы. — Ещё семь минут до полуночи.

— Ещё нет, — с усмешкой ему отвечает молодой китаец и смотрит на меня. — Эй, лаовай! Я дам тебе пять тысяч, если ты постоишь в сторонке десять минут.

— Молодой господин Чен! Вы гений, — хлопает глазами девица-европейка.

— А разве так можно? — ещё один азиат-толстяк хлопает глазами. — Курьер же доехал.

— Не-е-ет! — подаёт голос блондин… хм… русский⁈ Ей-богу, точно русский. Блондин выглядел откровенно странно. Одевается, как китаец, двигается, как китаец, даже молодёжные сленговые словечки говорит на английском, но с китайским акцентом.

— Уговор был на то, что курьер доставит нам еду, — блондин указывает на меня. — А он нам ещё в руки не передал. Так что технически у нас ещё нет победителя.

Один из телохранителей подошёл к тому, кого назвали господином Ченом.

— Господин, этот парень одарённый, — произнёс он шёпотом.

— И обладает хорошим слухом, — намеренно говорю громко. — Господа, вы все проиграли. Потому что еду вам доставил Я. А курьер стоит вот там.

Махнув рукой, указываю себе за спину. Судя по данным «Щелчка», паренёк всё ещё сидит на своём велосипеде и вроде как начал икать от страха.

— Еда. Не доставлена, — с нажимом произносит русский, сверкая глазками. — А если ты против…

— То я оторву тебе руки и положу в них еду, — добавляю в голос лёгкое пренебрежение. — Можешь попытаться натравить на меня своего охранника. Ну? Вперёд.

— Стоп-стоп! — возмущённый араб поднимает руки. — Давай без насилия. Мы просто так развлекаемся. Никто ведь не пострадал? Раз в неделю мы приезжаем сюда и вызываем курьера. Если он успевает довезти заказ, мы скидывается ему по тысяче баксов с носа. Если нет… то нет.

Другими словами, на гору Джиндан всё же можно ехать на авто, но только если ты аристократ. А один курьер-придурок порвал себе связку в попытке угодить богатеньким детишкам.

— Но он прав, — азиат-толстячок робко указывает на меня. — В этот раз у нас нет победителя.

Господин Гу надулся, покрепче обхватывая талию девушки.

— Да кто ты такой, чтобы указывать мне, кто победитель, а кто проигравший⁈

— Михаил Довлатов, погугли, — пожимаю плечами. — Господа, вы же студенты? Что за ВУЗ,