Неформат (сборник) - Александр Шорин

ВОПРОС: Вы осознаёте, что это шантаж? Угроза террористическим актом? Что это карается по закону высшей мерой наказания – пожизненным заключением?

ОТВЕТ: Осознаю.

ВОПРОС: Хорошо. Почему вы считаете, что мы вам поверим? Возможно, вы просто блефуете.

ОТВЕТ: Если вы на связи с полигоном под Семипалатинском, в Курчатове, то должны быть уже в курсе того, что там произведён несанкционированный ядерный взрыв.

ВОПРОС: Этот взрыв – предупреждение?

ОТВЕТ: Да.

ВОПРОС: Судя по вашим требованиям, вам приходилось присутствовать при атомном взрыве?

ОТВЕТ: (С усмешкой). Я присутствовал при нескольких десятках ядерных взрывов. Всего я видел их около восьмидесяти, если быть точным.

ВОПРОС: Вы служили в Курчатове?

ОТВЕТ: Да. Тогда он назывался «Москва-400». Станция «Конечная».

ВОПРОС: Вы офицер?

ОТВЕТ: Да, я офицер.

ВОПРОС: Как человек, принимавший воинскую присягу, вы должны…

ОТВЕТ: Да, я должен. Должен тем трём с половиной миллионам людей, от которых сегодня осталось не более 35 тысяч. Выжил один из ста. И я им должен.

ВОПРОС: Вы имеете в виду людей, пострадавших от ядерных испытаний в СССР?

ОТВЕТ: Да, именно их я и имею в виду. Нас не так уж и много осталось. Каждому по 100 000 долларов на старость и болезни – это тоже не так уж и много…

ВОПРОС: Но вы должны понимать, что метод шантажа…

ОТВЕТ: Это позиция силы. Ту же позицию занял Трумен, сменивший Рузвельта, отказавшись отдать Сталину Японию. Просто у меня есть атомная бомба, а это, согласитесь, веский аргумент.

ВОПРОС: Вы кажетесь мне разумным человеком. И должны понимать, что нельзя допускать подобного прецедента.

ОТВЕТ: Вы тоже мне кажетесь разумным человеком. Наш разговор никогда не будет предан огласке. Достаточно выполнить все мои требования, и никто ни о чём не узнает. Не узнает об этом шантаже. Вы должны понять: больше сорока лет нас – миллионов смертников – просто не существовало. Каждому из нас грозил срок за разглашение тайны. Теперь мы существуем, но до нас никому нет дела!

ВОПРОС: Не играйте в благородство, оно фальшивое! Ведь если завтра вы получите особые льготы, то послезавтра любой пенсионер…

ОТВЕТ: У любого пенсионера нет ядерной бомбы. А у меня есть. У вас сутки на размышление. Передайте это вашему начальству, полковник. Разговор окончен.

Мелочёвка

Совершенная женщина

– Я – само совершенство!

– Особенно совершенно ты завтраки готовишь… – Ага. Я их СОВЕРШЕННО не готовлю.

В чём разница между флешкой и половым членом?

Всего лишь в том, что системой безопасности у флешки нужно пользоваться, когда её вынимаешь из специального отверстия, а у члена – когда вставляешь. И в том, и в другом случае безопасностью можно пренебречь, но это может грозить последствиями.

Вопросы и ответы

– Первый человек, высадившийся на Луне?

– Космонавт. – Столица Австралии? – Город. – Автор “Божественной комедии”? – Писатель. …

Уличное

«Ну ты даёшь! Пьёшь и сразу опохмеляешься!».

Опечатка по Фрейду

Суйчас.

Мрачное

Два червяка обедают в глазнице полуразложившегося трупа. Один у другого спрашивает:

– Как ты думаешь, есть жизнь после смерти?

Аллегорично-рекламное

Посреди чёрного-чёрного леса есть чёрная-чёрная дыра, из которой вылезает чёрный-чёрный бобёр.

Вылезает, снимает с головы презерватив и говорит:

«Black – это мой выбор!».

Про врачей

Ну кто ещё, скажите, кроме врача, может выдать голому молодому человеку, стоящему среди таких же других голых молодых людей:

– Нагнитесь, раздвиньте руками ягодицы!

Кто, кроме врача, может по локоть засунуть девушке руку между ног и не получить в ответ по морде?

Но бывает и хуже. Ласково так тебе говорят:

– Отпилим кусочек черепа, вынем чуть-чуть мозгов и всё назад поставим.

Иногда я думаю, что врачи и палачи – это смежные профессии…

Про механические часы без стрелок

Может быть, мы и есть – механические часы без стрелок? Прячем от всех своё истинное время.

А встречаясь, показываем друг другу либо голый циферблат, либо фальшивые стрелки, которые показывают только то, что нам хочется.

А?

Реальность врывается

«Саша, почему ты постоянно глупо улыбаешься в компьютер?».

Смущение

Стригусь в парикмахерской. Девочка, которая стрижёт, вдруг рдеет всем лицом: явно начинает чего-то смущаться.

Потом до меня доходит. «Радио Си» как раз в это время передаёт на полную катушку: «Среднестатистическая женщина думает о сексе каждые пятнадцать минут». А потом: «Каждая третья женщина недовольна своим сексом».

Творческое задание

(На соцопросе по растворимому кофе)

Напишите, с чем у вас ассоциируется кофейный цвет?

Глаза у девушки были кофейного цвета. И я в них растворялся, растворялся, растворялся…

Если женщина пошла делать покупки…

То это может кончиться чем угодно: от замужества до самоубийства…

Плагиат (разговор, подслушанный на кухне)

Утром просыпаюсь от Витькиного голоса на кухне, под шипение сковородки на огне и запаха жареного лука, который весело говорит моей жене под звук песни из радиоприемника:

– Ты представляешь, до каких размеров докатился творческий плагиат, а? Сегодня ночью написал классную песенку, а уже утром её какая-то бездарность поёт по радио. Вот сволочь!

Текст и контекст

Текст:

Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.

Контекст:

Блокадный Ленинград. Полынья на замерзшей Неве. Люди, выстояв на морозе огромную очередь, отталкивают палками плавающие трупы, чтоб набрать воды. Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.

Убей в себе суку

– Ты меня любишь? – спросил он.

И получил ответ, достойный гейши:

– А как тебе больше нравится?

Убийство по сговору

– Скажите, а можно его в живых оставить?

– В принципе можно, но я против. Решать, конечно, вам, но он всё равно обречён. А тем более, я сделаю так, что он, хотя и мёртвый, будет выглядеть совсем как живой. Никто даже не заметит!

– Но ведь его сосед жив, и вы не против?

– Он был ещё очень молод, когда заболел, и смог адаптироваться. Этот не сможет, поверьте моему опыту.

– То есть всё-таки…

– Да, это необходимая мера.

– Что ж, вы профессионал. Поступайте, как считаете нужным…

– Ну, вот и хорошо. И не беспокойтесь ни о чём – я поставлю укол в десну, и вы ровным счетом ничего не почувствуете. Могу даже укрепить штифтом, но это не обязательно…

Служебный роман (современное)

– Что, неужели опять?!!

– Да… Ну сама подумай: как в него не влюбиться? У него такие усы!

– Ты сумасшедшая!

– А ты не знала?

– И что будешь делать?

– Решила твёрдо: мы будем вместе. На этот раз никаких осечек.

– Ты так каждый раз говоришь! И где, собственно, вы будете вместе? В твоей комнатушке?

– Где больше-то? Ты же знаешь…

– Я-то знаю. А вот ты-то знаешь, что собираешься делать? Опять ведь будешь плакать, жаловаться. Опять ведь, небось, с характером…

– А то! Мне другие и не нравятся. Пока что так ни с кем и не смог ужиться. Когда его последний раз решили оставили на ночь с незнакомкой, та до утра не дожила.

– Ужас!

– Не ужас, а по-настоящему брутальный мужчина! Самое то!

– Я ж говорю, что ты сумасшедшая! Лет-то хоть сколько ему?

– Где-то около двадцати на вид. Я не спрашивала…

– Такой старый? Он же помрёт скоро!

– Сама такая! Сразу видно, что ничего в рыбах не понимаешь. К вашему сведению, сомы могут жить очень долго. Лет пятьдесят или даже больше. И при этом всю жизнь растут. Он уже сейчас знаешь какой огромный?!! Я когда пришла аквариум чистить, так сразу в него влюбилась!

– А хозяевам-то он что, не нужен, что ли?

– Так он же одиночка: последнюю свою подружку просто съел, ни с кем не уживается! Его чуть кошке не скормили… Представляешь?..

Недостаток места

Про недостаток места

Свобода – это осознанная необходимость для приспособления к окружающей среде.

Круг зависимостей

Три раза в день я кушаю (если получается, конечно). Каждые шесть секунд вдыхаю воздух в легкие, отравляя его ежесуточными тридцатью сигаретами. Ношу брюки (джинсы), ботинки (кроссовки), рубашки, куртки, шапки. У меня есть диван и обеденный стол, есть душ, в котором случается горячая вода, есть радиоприёмник и телевизор, есть кот, который вечно не прочь пожрать… Есть работа – 8 часов в день (плюс час обеденного перерыва и час, чтобы туда добраться), есть ещё… нет, об этом не будем. Много чего есть, без чего я не могу обойтись. Ну никак.

Ужас какой – думаю – сколько мне всего надо! И ведь не вырвешься никак из этого круга зависимостей. А ведь не наркоман, не алкоголик: у них зависимость – это болезнь, говорят, некоторых даже удаётся лечить. У меня всё намного хуже, потому что зависимости у меня те же, что и у большинства из нас, а значит вечные и «неизлечимые». Или это и не «зависимости» вовсе, а суть самой жизни?