Анекдоты про Чапаева - Автор неизвестен

— Слышь, a ты чe смотришь все?

— Сдается мне, мужик, что ты дрочишь..

* * *

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:

— Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:

— Дак народный способ.

— Как это?

— Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.

— Василь Иваныч, ты че это?

— Дык, это…, народный способ …ик.

— А че у тя с ногами?

— Дык, это… ик, огурцом з-закусил.

* * *

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:

— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?

— А скока метров до земли?

— Три тысячи.

— Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты:

— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?

— А скока метров до земли?

— Тысяча.

— Да нет, Петька, рано еще. Через минуту:

— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?

— А скока метров до земли?

— Три.

— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

* * *

Василий Иванович размышляет вслух:

— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим…

— А это зачем?

— Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!

* * *

Василий Иванович спрашивает у Петьки

— Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!

— Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.

* * *

Василий Иванович делает операцию.

— Халат!

— Перчатки!

— Скальпель!

— Зажим!

— Тампон!

— Еще зажим!

— Спирт!

— Спирт!

— Огурец! Ланцет! Шинкуй!

— Еще спирт!

— Шашку!

— Йода!

— Йода, научи меня, как стать джедаем!..

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.

— Василий Иванович, а может здесь его гнездо?

— Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

* * *

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.

* * *

Петька и Василий Иванович пишут сочинение на тему «Как вы провели лето». «Мы собирали….»

— Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?

— Да шут его знает, пиши флЮкончики.

* * *

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу — в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: «А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?» Ему разъяснили так: «Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показывали, а вас — американцы только по радио слушали».

* * *

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

…Надоело Петьке слушать все это:

— Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

* * *

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.

— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!

— Какое еще стихотворение?

— Чапай — наливай!

— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

* * *

— Василий Иванович, вы еврей?

— Видишь ли, Петр…

* * *

— Ну и дубовый же ты Василий Иванович.

— Да, Петька, я крепкий мужик. А вообще то ты меня натолкнул на мысль, — в жизни я еще так много не успел… построить дом, родить дерево, посадить сына. Ну, положим, казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл. Поэтому посажу ка я тебя, Петька, в школу прапорщиков.

— А нафига Василь Иваныч?

— Дык, на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу. С начала наш лесопарк я назову «Молодое дубье России», а потом когда дубы окрепнут в них будут переселяться души умерших прапорщиков и, конечно, старшего командного состава.

— Да, Василь Иваныч, ты как всегда прав — велика Россея, в ней растет много дерева, но на всех дубья не хватает.

* * *

— Василий Иванович, а ты бабу бы смог?

— Смог бы Петька, смог.

— А в жопу, Василий Иванович, а?

— Подучиться немного и в жопу бы смог.

— А в рот, Василий Иванович, а?

— Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка, — заворот кишок получишь!

* * *

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька — ученик его — продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: «Запросто!» и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?

Петька:

— Понимаешь, все в начале хорошо пошло — он меня скрутил, и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя — смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу — сам заорет! Раз!!! А задница-то моя!!!!

* * *

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:

— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?

— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

* * *

— Петька! Где Анка?

— Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!

— Чё, Фурманов фамилию поменял?!

* * *

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан «Белые Ночи», оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи… Петька заказывает официанту перед едой: «Декафеиновое кофе и большой кофейник…» Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит: «Большой стакан безалкогольной водки…» — мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: «А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?» Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: «Чуешь?!»

* * *

— Василий Иванович, белого привезли!

— А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков — и в ш-штаб!

* * *

— Василий Иванович, танки на огороде!

— Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: «Отдать концы в воду!».

— Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять. Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.

— Ой, — вздыхает Петька, — вода-то холодная.

— Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

* * *

— Василий Иванович, танки в городе!

— Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

* * *

Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:

— Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает — на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца…

— Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.

— Передайте ему, что у меня завтра дебют, пусть приходит со своим Идеалом.

Вскоре Петька прибегает.

— Никто не заходил?

— Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра ебут, велела приходить со своим одеялом…..