Анекдоты про Чапаева - Автор неизвестен

— А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь генерального секретаря ООН.

— Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только потом нам стало известно, что «склизкое грызло» это не болезнь такая, а два разных человека.

* * *

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:

— Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?

— Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.

— А! это когда белые наступают?

— Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

* * *

Фурманов спрашивает Чапаева:

— За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?

Чапаев спрашивает:

— А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!

* * *

Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают. Петька:

— Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя. А тот все наливает.

Петька опять:

— Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе!

Василий Иванович:

— Чего это мне нельзя?

Петька:

— Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!

* * *

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:

— Это что за штаны такие?

— Это новая мода из Америки — джинсы, Василий Иванович, цвета индиго! На следующий день Петька видит — идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:

— Что это на вас, Василий Иванович?

— Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.

— А-а, то-то я смотрю — клубни свисают!!!

* * *

Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы. Возвращаются, рассматривают фотки. Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота. Петка: «Василий Иванович, что случилось?» «Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!» «Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня — как у Коня!!!»

* * *

Василий Иванович и Петька сочиняют стихи.

В.И.:

— Вот, посмотри: я стих написал. «Стоит статУя в лучах заката.» Ну как, Петь?!

П.:

— Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович, побольше, ну там на природе что-нибудь.

— Хорошо, Петька.

Приносит: «Стоит статУя в лучах заката, с огромным хуем, в руках граната.»

— Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно?

В.И. исправляет: «Стоит статУя в лучах заката, уже без хуя, в руках граната.»

* * *

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

— Налей стакан водки.

— С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

— Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

— Захлебнулся слюной!

* * *

Василий Иванович спрашивает Петьку:

— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?

— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.

— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

* * *

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

* * *

— Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!

— Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?

— Так малец еще совсем! Хотя… Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется…

* * *

Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька:

— Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?

— Вон там, в углу лежит, — не поднимаясь, отвечает Чапаев. — Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

* * *

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:

— Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный:

— Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

* * *

Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:

— Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?

— Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! — отвечает Василий Иванович.

* * *

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:

— Это ты на моем столе фанерку отодрал?

— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

* * *

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович вызывает Петьку:

— Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?

— Так точно Василий Иванович!

26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:

— Шлюха…

Василий Иванович зло косится в сторону Петьки. Тот заводит пластинку снова:

— Шлюха…

Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня: «Шлюхай товарищ война началась..»

* * *

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:

— Давай белку украдем? Петька:

— Да вы что, Василий Иваныч?!

— Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны! Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:

— Ой, Василий Иваныч, не могу!

— Терпи, Петька, терпи! Дальше идут:

— Ой, Василий Иваныч, не могу-y…

— Терпи, Петька, терпи! Через некоторое время:

— Ой, Василий Иваныч, не могу-y-y!!!

— Терпи, Петька!

— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но когда она потащила орехи в дупло, я не вытерпел!!!

* * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:

— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?

— Меня? Сукасима. А вас?

— …Василий Иванович… самец.

* * *

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:

— Скажите, птицам деньги нужны?

— Да нет, Василий Иванович.

— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

* * *

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:

— Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович:

— Петька, таблетку номер девять.

Больной, проглатывая:

— Да это ж козья какашка.

— Петька, пиши: обоняние восстановлено. На следующий день тот же больной.

— Доктор, у меня пропала память.

— Петька, таблетку номер девять.

— Да это ж козья…

— Петька, пиши: память в норме.

* * *

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».

— Ну что, Петя, зайдем?

— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:

— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…

* * *

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:

— Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев:

— А Петька-то, Петька!

* * *

Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:

— Петруха, я что вчера, здорово перебрал?

— Да выпили, Василий Иванович, неплохо.

— Слушай, а я буянил сильно?

— Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…

— Слушай, а я не побил никого?

— Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: «Зачем залупе уши?»

* * *

Чапаев плывет с раненой рукой. Гребет-гребет одной, a над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно. Чапаев дальше плывет. Гребет-гребет одной, a орел все кружит-кружит… Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет… A орел все кружит-кружит… Снова спускается, смотрит… Чапаев у него спрашивает: