Хроника пикирующей старости – 3 - Олеандр Олеандров
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Брр …
Профессор поёжился и снова взглянул на посетителя. Наконец произнёс как можно более уверенным голосом – Это тоже была игра ветра и дождя.
Наукой доказано!
– Ну … тогда, что Вы думаете о золотой цепочке которую нашли в куске угля возрастом 40 миллионов лет?
– Ты и про это знаешь? – Выпучились глаза у профессора наружу как будто стремясь вылезти из орбит. И он вдруг взрывается – Цепочка пропала тоже. Точка. Нету её! Ауфидерзейн!
И он поворачивается спиной к Вам.
– Как? Наверное снова в институте пропала? Интересно … в том же самом или в другом? – Ухмыляетесь Вы.
– Что за намёки! – Резко поворачивается он к Вам – Я прикажу вывести Вас вон!
– Ладно – ладно! – Умиротворяющее говорите Вы и ласково спрашиваете – Так говорите что человек произошёл от обезьяны?
Профессор слегка успокаивается и возвращается на свой стул – Ну конечно! Я вижу Вы исправляетесь! – И на его лице появляется усталая улыбка.
Он не ожидает подвоха. Страшного и ужасного.
– Тогда почему у обезьян – одна группа крови, а у людей – их четыре? – Как можно ласковей спрашиваете Вы и делаете невинные глаза.
У Донцова-Оболенского язык вдруг проваливается как будто в жопу.
– Что? Что? – Выдыхает он. И снова резко встает из-за стола
– А Вы разве не знали? Человечество – это единственный вид животных на земле у которого четыре разных группы крови. ЕДИНСТВЕННЫЙ! Так от кого говорите человек произошёл?
– Глупец! … Дилетант! … – Вдруг вырывается у профессора … Он весь дрожит, к его лицу прилилась кровь … оно стало багровым. Теперь он смотрит на Вас с нескрываемой ненавистью как будто Вы пришли что-бы лишить его кафедры, звания, квартиры, и имущества … – всего что дала ему теория Дарвина. И у всех тех кто живёт на ней.
И что же теперь им делать? Признаться что ошибались?
А что дальше?
Бутылки собирать?
Он представил себя, профессора Донцова-Оболенского – сгорбленного, небритого, в грязном пиджаке, с авоськой в руке из которой выглядывают три пустые бутылки которые он нашёл у подъезда.
Брр …
В голове вдруг мелькает – Да я тебя скорее … Да я тебя … гнида …
– И ещё одно! – Не унимаетесь Вы отскакивая чуть в сторону на всякий случай. – Теория Дарвина объясняет лишь изменение внешнего вида. Например – почему волосы у человека могут быть белыми. Или чёрными. Но никогда … Вы слышите профессор – НИКОГДА один вид животных не превращался в другой. Никогда мышь не превращалась в крысу. А гусь – в утку. Как учёные не стараются. Как не пытаются менять их генетику и наследственность.
Ничего не получается!
Из утки – никого не получится гусь!
А из обезьяны – никогда получится человек.
Теория Дарвина лишь объясняет как меняется внешний вид, но не сами животные. Никогда один вид животных – не превращался в другой!
Он просто вымирал. И затем – вдруг появлялся какой-то новый.
Промежутков – не было.
А значит, наберитесь мужества профессор и признайтесь – теория Дарвина – это ошибка.
Профессор несколько моногений смотрит на Вас как будто увидел страшное видение. Лицо его стало безумным. – Скажи прямо … ты моей кафедры хочешь? Мой кабинет забрать?
Он резко прыгает в сторону как будто молодой пацан и нажимает красную кнопку спрятанную в маленьком кофейном столике.
В комнату тут же входят два охранника огромного роста.
– Немедленно выкиньте эту мразь из университета!!! – Визжит профессор каким-то истерическим голосом – Что??? Ограбить меня хотел? Кабинет мой занять? Машину? Дачу? А фиг тебе!!! – И он выкручивает дулю прямо Вам под нос – Вот тебе! На! Сволочь! На! На!- Он кричит это пока Вас волокут к выходу. Затем медленно возвращается в своей уютный кабинет. Устало падает в мягкое кресле и закрывает глаза. О чем он думает – никто не знает. Но когда успокаивается – он берет мягкую фланелевую тряпочку и медленно протирает портрет Дарвина – Не волнуйся … успокойся … я выгнал этого мерзавца!
Как вдруг!
В одном месте – ему кажется что появилась царапинка.
Маленькая.
Едва заметная.
Взволнованный он кидается к окну что-бы шире открыть штору и вдруг … снова видит Вас. На противоположной стороне улицы.
Вы стоите как будто ожидая ответа.
– Нах! … Пошёл нах! … – Бормочет старый профессор как будто отгоняя от себя страшное видение. Затем задёргивает штору и закрывает окно.
– Ходят тут всякие ….
Шёпот вечности
Есть ли отметина у гения?
Например, выгнутый череп в каком-то укромном месте?
Или необычный штрих в зрачках глаз?
Однажды я не выдержал и начал исследовать самого себя.
Сначала мацал череп … долго и нудно … но результата не было – вмятин на нем оказалось слишком много.
Слева, справа и сверху.
(Наверное зря я ходил в секцию бокса в молодости).
Но я не унывал.
А занялся исследованием зрачков своих глаз – долго изучал их глядя в зеркало … щурился, выпучивал, подмигивал … но тусклый взгляд моих бесцветных глаз не сильно выдавал во мне гения.
– Плевать! Я знаю! Я гений! – Упорно не сдавался я. -
Вот уже столько книг настрочил, правда их никто не читает, но я нашёл и этому объяснение.
Знаете ли вы что в интернете опубликовано уже столько книг что прочитать их займёт 500 миллионов лет. И с каждым годом их становится на несколько десятков миллионов лет больше.
Так что если Вы читаете меня сейчас – то кому-то из нас крупно повезло. Или мне. Или Вам.
А впрочем – х..й с ним. С книгами. Да и не загадки я решил отгадывать сейчас а выяснить – где моя отметка что я гений?
В молодости я тайком догадывался про это.
В юности – гордился этим.
В зрелом возрасте – успокаивал себя этим.
И наконец на старости – решил удостовериться.
– А что случилось, дядя? – Спросите Вы меня.
– Потом скажу. – Отвечу я и таинственно опущу свои слезящиеся, бесцветные глаза в пол.
Причина этому – есть.
Месяц назад, я смотрел ими – в небо.
И тихо спрашивал у Господа то же самое – Я старый уже, Господи. И если я гений или избранный – то дай мне знак!
После чего побежал покупать лотерейные билеты.
И я не ошибся! Знак пришёл ко мне, о братья мои и сестры!
Нет, я не выиграл автомобиль.
Ни стиральную машину. И даже не пылесос.
Знак оказался другим – у меня обнаружили подагру.
Но не спешите хохотать ложась на пол!
Подагра – это и есть знак избранных. Кинувшись в энциклопедию я выяснил что подагрой болели только как правило знаменитости – Александр Македонский, Юлий Цезарь,и Бетховен. Пётр I и Микеланджело.
Так что кончайте хохотать и начинайте зеленеть от зависти.
Поэтому не удивительно что я закричал – Yes!!!! – И радостно махал рукой куда-то в небо.
Но не долго. Пока не продолжил читать дальше. Про подагру.
Вот тут моя радость и поутихла.
Хруст в суставах … хромая походка … сутулая фигура … и много чего ещё разного. Включая трудности с мочеиспусканием из-за камней в почках.
Это и ждало меня если срочно не лечить её.
– Ну ни х..я себе знак. – Пробормотал я. И грустно вздохнул – вот он, удел гения.
Я знаю, что хотите Вы спросить меня сейчас.
– Зачем пишу я так? Почему издеваюсь над собой?
Ладно. Скажу Вам по секрету. Ведь все равно – среди миллиарда книг – х..й кто найдёт эту.
Дело в том, что есть ещё один знак.
Он не означает гениальности. Или избранности.
Он другой.
И когда нибудь – Вы встретите его.
Или нет.
Как повезёт.
Мне повезло. Я встретил … хоть не знаю что он означает. Радость, горе или … мой конец.
Да я и не знаю когда он будет, мой конец – через год, пять или двадцать.
Но он есть.
Я даже слышу его иногда.
Он звучит … в звуках тихой далёкой музыки.
Ты и сам можешь услышать её – когда засыпаешь, или когда рядом шумит печка. Или поют птицы за окном.
И тогда среди шума, вам вдруг однажды покажется что Вы … слышите мелодию.
Она не знакомая Вам. И не очень разборчивая.
Но Вы, как будто заворожённый – прислушиваетесь к ней.
Откуда она?
Кто играет её? Почему слышите её только Вы и никто больше?
Что в ней такого что Вы боитесь шелохнуться что-бы не потерять её из ушей?
А может это и есть знак?
Только чего?
Кто играет её для Вас – из другого, загробного мира?
Что хочет сказать Вам?
Или может … напомнить?
По мере того как ты стареешь, вокруг тебя постепенно умирают люди.
Сначала – твои любимые артисты, певцы, писатели.
Затем – твои друзья, ровесники.
И наконец – умирают все те кого ты любил и знал в молодости.
