Анекдоты про Вовочку - Сборник

— А я найду, — весело отвечает он.

111

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

112

Учительница спрашивает школьников:

— Кто назовёт женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

— Широкая задница!

— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тётю. Папа оглянулся и всё время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

113

Учительница спрашивает в классе:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

— До революции говорили: «Пшёл вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

114

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?

— Единственное, — отвечает Маша.

— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

— Это бордель, — ответил Вовочка.

115

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу!

116

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.

117

Учительница обращается к ученикам:

— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

— Гагарин, Титов…

— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

— Мои папа и мама.

— Ты что-то путаешь.

— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полёт отменяется».

118

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— А как я появился?

— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.

— А как братик появился?

— Мы его в морковке нашли.

— А как сестрёнка?

— Мы её в картошке нашли.

— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

119

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

120

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

— А моя мама проститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своём поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулёк конфет и записал домашний адрес.

121

Учительница:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

122

Вовочку принимают в пионеры:

— Как учишься?

— Хорошист!

— Старшим помогаешь?

— А как же…

— А с кем ты живёшь?

Вовочка покраснел:

— Да там, с одной…

123

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

— Скажи маме, что папа приглашает её покататься на паровозике.

— Мама сказала, что не хочет.

— Скажи маме, что папа ещё раз приглашает её покататься на паровозике.

— Мама сказала, что всё равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

124

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.

— Что это такое, мамочка?

— Это мочалка.

— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.

125

Как-то Вовочка спрашивает маму:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

— Тань, плюнь в стакан.

— Да ты что, Вовочка?

— Ну плюнь.

— Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

126

Учительница:

— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоём?

Маша:

— В города!

Миша:

— В шашки!

Вовочка:

— В домино!

Учительница:

— А как?

Вовочка:

— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козёл!»

127

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

— Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

128

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

129

Идёт урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:

— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…

— Ветеран войны…

— Правильно Маша, садись, пять…

— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…

— Кастраты…

130

Вовочка спрашивает у Маши:

— Маша, а ты горячая женщина?

— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идёт!

131

Вовочка с мамой купаются в бане.

— Мам! А что это у тебя между ног такое?

— А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

— Ну надо же! Прямо по пизде попал!

132

В первом классе идёт урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.

Боря:

— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…

Вася:

— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

133

К Вовочке домой приходит учительница.

— Вовочка, позови своих родителей.

— Не могу, они в ванной.

— А скоро выйдут?

— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

134

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

— А мне — саблю, будёновку и велосипед.

135

Идёт в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

— Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

— Металлические.

Другой:

— Бумажные.

— Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

— Ещё деревянные бывают!

— Это кто тебе такую чушь сказал?

— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

136

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

— Чтобы и негры могли иметь детей.

137

Вовочка спрашивает:

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет.

— У-у-у, шантажистка!

138

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

139

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестрёнку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идёт. — Ох, мамуля, и дорого вам сестрёнка обойдётся!

140

На уроке учительница:

— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

— Пион! — говорит Танечка.

— Половое сношение, — говорит Вовочка.

— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.

— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

141

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.