Анекдоты про Вовочку - Сборник

73

Спорят мальчик и девочка:

— Вовочка, y меня есть карандаши.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть кукла.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть цветочек.

— А ты на стену писать не умеешь!

74

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

75

Из разговора мальчишек:

— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

76

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

77

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

78

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

79

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

— Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

80

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

81

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

— Мужик, ты что охуел?

Мужик повёл Вовочку к маме и говорит:

— Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

— Прости, мужик, хуйня получилась.

82

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

— Что это они делают?

— Да, это Жучка Бобика катает…

Вовочка (удручённо):

— Вот так всегда — кто везёт, того ебут…

83

— Ты где научился так ругаться, Вова?

— Этому нельзя научиться, это дар природы!

84

Учительница спрашивает:

— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

85

— Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?

— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

— Ну вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?

— А, понял! Получится фига!

86

Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

87

Вовочка:

— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1Б баба есть.

88

Мать Вовочки — учителю:

— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

89

Учитель:

— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

— Ша!

90

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.

— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

91

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

— Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

— Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

92

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

93

Вовочка:

— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трёх лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

94

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

— Твой пиджак и чего сделан?

— Из сукна.

— Верно; а сукно из чего выделывается?

— Из шерсти!

— Молодец! А шерсть кто нам даёт?

— Овцы.

— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

— Папа.

95

Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что я — единственный ребёнок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава Богу!»

96

Мать:

— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

97

Вовочка — отцу:

— Я вчера на улице нашёл 200 рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?

— То же, что и ты. Соврал.

98

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

— Поцелуй контролёра, мадмуазель!

99

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятёрка! Все в обмороке.

Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.

100

Учитель предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя всё время целовала своего попугая.

— Ну и?..

— Попугай с ума сошёл.

101

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, ещё, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

102

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

— К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

103

Вовочка приходит к врачу и просит:

— Доктор, заразите меня СПИДом!

— ?!?!

— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

104

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

— Папу.

— Почему?

— Его никогда нет дома.

105

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

106

Вовочка:

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

107

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

108

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…

Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

— Вовочка, где ты его взял?

— У дедушки, — отвечает Вовочка.

— А что он тебе сказал?

— Ап-ап-ап…

109

В восьмом классе идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

110

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

111