Гори, гори моя звезда. «Suum cuique – Каждому своё» - Равиль Нагимович Бикбаев

Suum cuique — Каждому своё

Выступление на семинаре писателей в Переделкино

Ума холодных наблюдений

И сердца горестных замет.

А.С. Пушкин

Инструкция по чтению:

Немедленно бросьте это читать и проверьте свои запасы.

Если дома (на работе, в пути и т д) нет крепких алкогольных напитков, то приобретите их.

По ходу чтения, вместе с консультантом желательно, но не обязательно, пить отечественный коньяк, но можно и водку. Если вы не патриот нашей отчизны, допускается употребление виски, джина и настоящего коньяка. Настоящий коньяк производится во Франции. В нашем отечестве под этим именем выпускают виноградный хорошо очищенный самогон. Тоже ничего, ничуть не хуже высокомерно — подлинного французского продукта.

Вино приобретать не желательно, т. к. его действие не соответствует структуре данной консультации.

Употребление пива не допускается. Пожалейте себя. Если себя не жалеете, то пейте сколько влезет, консультация вам уже не нужна.

Если вы выполнили п.п. 1–5 данной инструкции, приступайте к чтению.

Предупреждение для склонных к творчеству личностей.

Будьте внимательны! При появлении признаков испорченного настроения, прекратите данное чтение. Спокойно допивайте то что осталось. И пусть лучше потом тошнит от превышения употребленной дозы, чем от данной консультации.

Эх, творчество, в любой форме как же ты нас … Вы тоже хотите поговорить об этом? Тогда устаивайтесь поудобнее и нечего с вожделением смотреть на кушетку с удобной подушкой, она не для вас, а я не западный психотерапевт, а заурядный российский недипломированный самозванец. Готовимся к терапевтическому сеансу, т. е. я готовлюсь, а вы как хотите, можете сразу плюнуть и уйти, я-то все равно этого не увижу.

Ремарка: Не увижу, но проверю по статистике посещений и буду до изумления огорчен.

Достаем ранее купленную бутылку коньяка и медленными сладострастными круговыми движениями против часовой стрелки, сворачиваем ей шею, или откупоривая лишаем ее невинности или просто открываем бутылку. Рядом с лишенной невинности распочатой бутылкой ставим на застеленный белой скатертью стол небольшую 0, 25 мл. хрустальную рюмку, потом между кастрюлями шарим в холодильнике и расставляем на столе найденное. Важно! Не бойтесь испачкать белую скатерть, все равно испачкаете. Ну-с, вроде все готово. Пора!

По первой, чтобы не скучно было читать. Ну-с выпили? Хорошо пошла? Мне хорошо, итак приступим к сеансу.

В один далеко не прекрасный день, вы почувствуете, что вы не рабочий электрон на заданной орбите, не член семьи, не гражданин с определенной или неопределенной социальной и вполне нормальной половой принадлежностью, а просто тварь. Причем тварь в библейском смысле этого слова, т. е. Тварь Божья. А Господь наш имеет нечеловеческую склонность к творению миров и их заселению. Он и нас сотворил, а когда прародители наши стали …, выгнал их вон. Вот так и вышло, что удовольствие справили они, а расплачиваемся и расплачиваемся за их первородный грех, мы. Ладно, признаем данный факт и вешаем себе на шею краеугольно каменный принцип права: «С Судией и с судьей не спорят». Все бы ничего, притерпелись мы к бытию и битию этого мироздания, но давний отблеск Божьего творения порой чудится и нам. Мы видим или думая, что видим этот божественный отблеск сразу начинаем творить. Что натворили? Сами знаете, но есть и вполне приличные материальные и нематериальные работы. Вспомните их! Вспомнили? Так знайте это не ваша работа или пока не ваша работа.

А вот теперь просто необходимо выпить по второй. Чокнулись? Выпили! Закусили?

Ну что чокнутые, выпившие и закусившие, проводим сеанс дальше?!

Итак вы почувствовали странное и необычное желание творить. Не бойтесь, не страдайте, это не ваша вина, эта та же ипостась первородного греха. Вина не ваша, но ответственность за нее несете лично вы. Не нравится? Это понятно, что не нравится. Ну что ж, есть и альтернатива: конец света и страшный суд. Они же (более известные благодаря Голливуду) Апокалипсис и Армагеддон. Хотите туда? Не в Голливуд. На страшный суд? Убрать руки от бутылки! Это сеанс, а не бытовая пьянка. Принимать лекарство, будем только по команде. Не нравится, что вами командуют? Слышу негодующие крики бунтарей: «Ты вообще кто такой чтобы нас поучать и командовать?» Бесстрашно и скорбно отвечаю восставшим: «Пейте сколько влезет и сваливайте!»

А вы остались? Большое спасибо! Не переживайте, что сильно поредели наши ряды, пойла в бутылке еще полно и сеанс продолжается. А теперь дружно и радостно выпили по третьей. Чем мы хуже тех кто ушел? Хихикнули в сторону ушедших. Продолжили, не пить, слушать.

Чувствуете, что все еще хотите творить? Не стесняйтесь этого, я точно знаю, что хотите, я же чокнулся вместе с вами. Творчество это болезнь, с Творцом нам все равно не сравнится, а хочется, потому и болеем. Но лекарство от этого есть. Нет это не коньяк и не водка, не вино. Наркотики употреблять категорически не советую, а срывать злость на близких за то, что вы не Бог, просто не порядочно, они в этом не виноваты. Не мешкая отправляйтесь в банк и возьмите кредит. Договор о кредитовании можете не читать, типовой образец я когда-то сам составлял и во-первых вы не черта не поймете, а во-вторых если и поймете то без разницы, все равно вы же и останетесь виноватым. Получив кредит по договору, вы сразу почуете, что творчество это полная ерунда, а вот деньги банку отдавать придется. Все вы спасены! Болезнь убита в зародыше, а вы уже нормальны. Не будем за это пить. Нормальный заемщик не пьет, он работает на заимодавца, некогда ему пить. Идите пахать, нечего тут рассиживаться, для вас сеанс окончен.

А вы те кто остался. Давайте по русскому обычаю помянем тех кто уже ушел. Помянули? Продолжим сеанс.

А вы значит кредит не взяли? Или он вам просто не нужен или вы настолько умны, что понимаете, что он вам и на … не нужен, а что нибудь натворить все равно хочется. Дело дрянь, вы явно не просто больны, вы просто запустили эту болезнь. Слово «Запустили» понимать в смысле запуска ракеты. Вы стартовали ракетой и полагаете,