Руководство по выживанию для авантюристов-неудачников - Сергей Виртекс

выдавая их за космические обломки, рассказывая истории о "падении звездных осколков". Мелисса снимала обучающее видео "Как сделать лунное мороженое дома", используя клей ПВА и блестки. Джаред пытался найти в старых кулинарных книгах рецепт антигравитационного зелья, чтобы мороженое "хотя бы выглядело по-лунному". Результат, как и следовало ожидать, получался ужасным: мороженое твердое, как камень, и отдает краской.

– Ну, смотрите, – пробормотала Кассандра, отплевываясь от серебряной крошки. – В принципе, блестит. И холодит. Что еще нужно?

– Вдохновение! – воскликнул Брогар, протягивая Дракончику камень, который он только что подобрал с земли. – Взгляни, о, Повелитель Хаоса! Это осколок звезды, упавший с небес, дабы освятить твое божественное нёбо!

Дракончик с подозрением посмотрел на камень.

– Это булыжник, – заявил он. – И на вкус как… булыжник.

– Но какой булыжник! – не сдавался Брогар. – Он видел космос! Он летел сквозь вечность! Он…

– Он грязный, – перебил Дракончик. – Хочу другое.

Мелисса, тем временем, закончила свое видео.

– Итак, ребятки, сегодня мы делаем лунное мороженое своими руками! – щебетала она в камеру. – Берем обычный клей ПВА, добавляем побольше блесток… и вуаля! У нас почти настоящее лунное мороженое! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, и не забудьте делиться этим видео с друзьями! #ЛунноеМороженое #СделайСам #БогХаосаВвосторге (надеюсь).

Она протянула мороженое Дракончику. Тот откусил кусочек и скривился.

– Это… противно, – заявил он. – На вкус как клей и блестки. И вообще, где лунный свет?

– Ну… – замялась Мелисса. – Он внутри! В виде… блесток!

– Гениально! – попытался подбодрить Джаред, но его голос звучал слишком натянуто. Он достал из сумки старую кулинарную книгу и углубился в чтение. – Так, где тут раздел "Антигравитационные десерты для божеств, страдающих от несварения"?

Результат, как и следовало ожидать, получался ужасным: мороженое твердое, как камень, и отдает краской.

Дракончик объявил их кулинарные потуги "оскорблением божественного нёба" и начал капризничать, используя мелкие хаотические заклинания. Меняет цвет волос Кассандры на ярко-розовый (она в ярости, но цвет ей идет), заставляет стихи Брогара звучать как реклама слабительного (он гордится "неожиданным социальным подтекстом"), а Финн начинает видеть все пирожные в виде огромных говорящих глаз (он в ужасе, пытается спрятаться).

– Что за…?! – взревела Кассандра, глядя на свое отражение в обломке зеркала. – Розовый?! Кто-нибудь, дайте мне ножницы! Или хотя бы ведро краски!

– О, не сердись, воительница! – захихикал Дракончик. – Тебе идет! Розовый – это новый черный!

– Новый черный – это когда я тебе этим мечом прическу сделаю! – прорычала Кассандра, хватаясь за рукоять.

– Постойте! – взмолился Брогар, внезапно покраснев. – Вы слышите? Мои стихи… они звучат иначе!

Он откашлялся и продекламировал:

– О, слабительное, друг мой верный,

Ты облегчаешь жизнь мою!

С тобой я весел и уверен,

И к новым подвигам иду!

– Что… что это было? – пробормотал Брогар, в ужасе глядя на остальных. – Я… я не писал этого!

– Зато звучит правдиво, – хмыкнул Дракончик. – Ха-ха! Реклама слабительного! Гениально!

Тем временем, Финн забился под стол, дрожа от ужаса.

– Пирожные… – шептал он. – Они смотрят на меня… своими огромными, липкими глазами… Они хотят меня съесть!

– Финн, успокойся! – попытался подбодрить его Джаред, но тут же запнулся, взглянув на пирожное, которое лежал на столе. – Действительно… немного жутковато.

Джаред пытался составить официальную жалобу божественному пантеону на неадекватное поведение Дракончика, но не мог найти нужный бланк. Он перебирал кипу бумаг, ворча о "неэффективности божественной бюрократии" и "отсутствии системы учета жалоб". В итоге он нашел бланк заявления на получение компенсации за ущерб, нанесенный коровами, но решил, что это "хоть что-то".

– Форма 32-бис, параграф 17, подпункт "Деяния божественных сущностей, не подпадающих под юрисдикцию данного департамента", – бормотал Джаред, заполняя бланк. – Так, опишите ущерб… "Неправомерное изменение цвета волос, несанкционированная переработка поэтического творчества, гастрономические галлюцинации". Приложить доказательства… фотографии, видеозаписи, свидетельские показания… Да кто это вообще читать будет?!

Мелисса вела прямой эфир под названием "Кормим Бога Хаоса! Ставьте лайк, если хотите увидеть взрыв!", привлекая внимание не тех зрителей: троллей, которые начинали присылать ей "рецепты" из сомнительных ингредиентов (жареные тараканы, суп из носков, тухлое яйцо в шоколаде). Она с энтузиазмом зачитывала рецепты, не понимая, что это издевательство.

– Итак, ребятки, следующий рецепт от пользователя Тролль_88! – весело объявила Мелисса. – "Жареные тараканы с соусом из квашеной капусты и корицы! Говорят, божественно!"

– Тараканы?! – воскликнула Кассандра. – Ты серьезно?! Я сейчас кого-нибудь ударю!

– Не волнуйся, я не собираюсь это готовить! – успокоила ее Мелисса. – Просто зачитываю рецепты! Для хайпа! Главное – активность в чате!

– Активность в чате?! – повторила Кассандра, хватаясь за голову. – Да тут уже давно пора вызывать санитаров!

– А вот еще один рецепт от пользователя Кибер_Гоблин! – продолжала Мелисса. – "Суп из носков с ароматом старого сыра и нотками разочарования! Подается холодным!"

– Мелисса, прекрати! – взмолился Джаред. – Ты же понимаешь, что это просто издевательство?!

– Да ладно тебе, Джаред! – отмахнулась Мелисса. – Главное – чтобы было весело! А если Дракончику понравится… кто знает! Может, мы получим эксклюзивный контент!

Кассандра, чей цинизм достиг точки кипения, предложила просто бросить Дракончика в лесу, оставив ему немного сухарей и пожелание "счастливого пути". Финн возразил, что из него может получиться неплохое рагу (чисто теоретически), а его корона может пойти на продажу. Кассандра закатила глаза, но в ее голосе слышалась доля сомнения.

– Слушайте, – сказала Кассандра, скрестив руки на груди. – У меня есть предложение. Бросаем этого… этого… божественного засранца в лесу. Даем ему мешок сухарей и карту. И пусть сам выживает.

– Ты предлагаешь бросить бога? – изумился Брогар. – Разве это не кощунство?

– А разве то, что он с нами делает, не кощунство? – огрызнулась Кассандра. – Он превратил мою голову в розовый кошмар! Он заставил Брогара рекламировать слабительное! Он превратил пирожные Финна в монстров!

– Но… но корона! – пробормотал Финн, выглядывая из-под стола. – Она же наверняка стоит целое состояние!

– И потом, – добавил Финн, – если правильно приготовить, из него может получиться неплохое рагу. Ну, это я так, теоретически. Просто… вдруг пригодится.

Кассандра закатила глаза.

– Ладно, – вздохнула она. – Допустим, мы его не бросаем. И не едим. Что тогда? Продолжаем кормить его всякой гадостью,