Подарок коллекционера - М. Джеймс

вижу ни единой эмоции на его лице. Мне здесь ничем не поможешь, не то, чтобы мне не пришлось продавать себя, я к этому готова, но бармен, возможно, был последним здесь, кто заботился о моих интересах.

Выбор сделан… как будто у меня когда-либо действительно он был. Лестница простирается передо мной, черная пасть в конце ее открывается в незнакомую комнату, с незнакомыми мужчинами и неизвестной ночью впереди.

Я делаю глубокий вдох и вхожу в дверь, ступая в темноту за ней.

2

АЛЕКСАНДР

В квартире темно. Шторы задернуты, старинные лампы выключены, и единственный свет, который проникает на кухню, это сгущающиеся сумерки снаружи. Я слышу эхо голосов людей на улице, но не обращаю на них внимания. Все это больше не имеет значения.

Я, спотыкаясь, плетусь по комнатам на кухню, пыль висит в воздухе вокруг меня. Она повсюду, толстым слоем лежит на книгах, картинах и коврах. Квартира теперь заброшенное место, пристанище вместо дома, и я призрак, живущий здесь.

Зеркала закрыты. Я не хочу видеть свое исхудавшее лицо, то, как одежда теперь свисает с меня. Я не хочу видеть себя, и пустой взгляд в своих глазах, свои ошибки и проигрыши, отзывающиеся эхом в бесконечной какофонии боли и разочарования. Если бы кто-нибудь посетил меня, если бы я с кем-нибудь поговорил, они могли бы назвать это депрессией. Но это глубже, глубокая рана, которая заставляет меня чувствовать себя больным до глубины души, хотя, судя по тому, что все они говорят, я всегда был болен. Извращенный монстр-мужчина, который должен был умереть в том бостонском отеле. Который должен был умереть давным-давно. Красивый снаружи, прогнивший внутри.

Я думал, что они лгуны, ревнивцы, что они не понимают меня. Что никто не видел меня таким, какой я есть на самом деле, кем я пытался быть, но правда в том, что они все видели меня.

Я был единственным, кто был слеп.

С тех пор, как я вернулся, я заперся здесь, моя квартира превратилась в склеп, а не в музей потерянных, сломанных и забытых вещей. Ничто здесь не сломлено так, как я, не потеряно так, как я. День за днем, ночь за ночью я рыщу по квартире, как животное в пещере, беспорядочно ем, беспорядочно сплю, борюсь с ужасными снами и замыкаюсь в себе. Когда я выхожу на улицу, это только для того, чтобы купить то, что мне нужно для еды и жизни, все время ненавидя себя за то, что я слишком слаб, чтобы просто позволить себе умереть.

Иногда я просыпаюсь от снов о ней, моей прекрасной балерине со шрамами, тяжелыми и болезненными. Я знаю, что не заслуживаю видеть ее во сне, помнить о ней, даже думать о ней, но я все равно вижу. В моем ящике стола есть ее фотография, которую я сделал, когда она еще была моей, моя идеальная маленькая девочка, моя маленькая куколка.

В такие ночи, изнывая от желания, я смотрю на ее фотографию в платье, которое я ей купил, на ее застенчивую улыбку, обращенную ко мне, на ее маленькие груди, выглядывающие из-за края выреза, и я прикасаюсь к себе. Она единственная, на кого я когда-либо смотрю, все фотографии других сгорели дотла. Есть только она, только она. В тесной, удушающей темноте я снова представляю ее рот на моем, ее тело верхом на мне, ее сладкое, тугое тепло сжимается вокруг меня, когда я наполняю ее, единственную, которой когда-либо я позволял себе обладать таким образом.

Я глажу свой член, сильно и быстро, потирая себя до крови, когда моя плоть напрягается под моей рукой, напряженная от потребности кончить, почувствовать мгновенное облегчение удовольствия. Я позволяю себе ощутить ощущения, захлестывающие меня до самого края, пока я не почувствую, как тепло моей предварительной спермы стекает по моей ладони, мои яйца напряжены и покрыты синяками от того, что я повторял это много-много раз… и я останавливаюсь.

Прошлая ночь была одной из таких ночей. Я вцепился в простыни, член содрогался, тело кричало об облегчении, когда я отказывал себе. Я уставился на фотографию моей Анастасии, моей любви, женщины, которая отвернулась от меня. Я отказываюсь позволять себе думать о ней, какую бы боль это ни причиняло мне каждый раз. Что касается меня, то я никогда не заслуживаю того, чтобы кончить снова. Я заслуживаю только мучений и боли за то, что я сделал с ней и с другой, начиная с тех времен, когда я был всего лишь мальчиком, и мое эгоистичное желание убило ту, кого я любил больше всего. Единственную женщину, кроме Анастасии, которую я когда-либо любил.

Других у меня никогда не будет.

У меня есть и другие сны о моей маленькой куколке. Мне снится она с Лиамом, красивым ирландцем, который спас ее от меня. Во снах я мечтаю о том, чтобы они жили той жизнью, которую, как я думал, у нас с ней будет, той, которую я никогда не заслуживал. Я вижу ее запрокинутое лицо и смеющееся, улыбающееся, и иногда в этих снах, в тех, где они вместе, я слышу плач ребенка. Ребенка с моими глазами, моим носом и моими темными волосами на руках у Анастасии, а Лиам наклоняется и называет его своим.

Я не могу сказать, что потерял все, ничто из этого никогда не должно было принадлежать мне. Это я должен был умереть много лет назад. Я должен был умереть и в Бостоне. Я не заслуживаю жизни, так почему я все еще здесь, дышу, нуждаюсь, хочу, страдаю? Иногда я думаю, что это мое наказание, мое чистилище, мой личный ад. Смерть была бы намного проще, чем эта полу-жизнь, когда я день за днем гнию в своих страданиях. Иногда по ночам меня будит мое плечо, которое горит и пульсирует от пули, ранившей меня туда. В такие ночи я просыпаюсь от горячих, лихорадочных снов в кровати в бостонском отеле, с бывшем священником, исполненном благих намерений, который склоняется надо мной, принимает мою исповедь, говорит мне, что искупление еще впереди. Что даже после всего, что я сделал, у меня все еще есть будущее, в котором я буду хорошим человеком. Началом этого было то, чтобы я оставил Анастасию с Лиамом, мужчиной, которого она любила. Мужчиной, которого она заслуживала. Но с тех пор, как я вернулся в Париж, я больше не могу вспомнить слова, которые сказал мне священник. Я не чувствую ничего, кроме сожаления, горя и ненависти к себе, которые расползаются по моим венам, как яд.

Травма плохо зажила. Мне нужен врач, я знаю, но вместо этого я игнорирую это. Это еще одна часть моих мучений, не больше