Трудно жить в России без нагана (СИ 7.01.2012) - Your Name

Честно хотите? Первое впечатление, от похожей на жезл ГАИшника, сцепки черно-белых квадратных понтонов звучало — "Шлагбаум". По аналогии с полосатыми будками на торцах и общего ж/д стиля. Но, всё опошлил завхоз Лева. Подозрительно прищурился, пожевал губами и поинтересовался: Нет ли тут скрытого антисемитизма? Принимая во внимание назначение объекта? Символику же надо соблюдать! "Шлагбаум" — это глупый запрещающий знак. А нужны "открытые пути и широкие горизонты". И вообще, единственный, известный Леве, однофамилец плавсредства, пархатый борец за дело Мировой Революции Сруль Шлагбаум — вообще не герой. Расстрелян в Астрахани, летом 1919 года, за кражу 3 фунтов соленой воблы. К чему нам эти нездоровые ассоциации? Нет! Радио позывной должен быть простым, узнаваемым и… Лева таинственно понизил голос — немного домашним. Хозяйственно-заготовительным, типа полосатый кот Матроскин (хе, на мультики намекал), как тельняшка… Раз уж моряки сами сочинили это чудище, то и именовать его подобает прямо, без затей — "Матрос". Без всяких железнодорожных терминов… Тем более, что издалека, лично ему, Леве, это, "полосато-долговязое", напоминает труп матроса Лома, из "Капитана Врунгеля"… Брошенного в воду, на волю волн. Вы, типа, сами приглядитесь! Промаршировал, по мозолям чужого самолюбия. Эстет…

Когда стихли маты, мы узнали про Леву много нового. Самым мягким эпитетом, из уст оскорбленных тружеников моря, было — "От агента Моссада и провокатора мирового сионизма слышим". Лева отшутился флегматично. ZOG не спит! Он тут первый и последний, а значит — самый главный представитель еврейской диаспоры. Подстава! Ему теперь, вместо дела приходится заниматься всякой хренью, вынашивать зловещие замыслы и строить коварные планы. Тупо раздавлен свалившейся ответственностью. Угу. После складского хозяйства, все мысли — о ней, о Мировой Закулисе… Но, и склады не бросить! Без меня, лохи, вас тут мигом, причем, голяком — по миру пустят! Его послушать, хе — герой анекдота про жида, который на вопрос, что бы он сделал, оказавшись царем, ответил — "Я бы жил как царь, и даже чуть лучше, чем царь, потому, что ещё бы и немного шил по ночам". Вот так… Где ZOG и где Моссад? — скорчил Лева бесстыжую рожу — Или мне таки разорваться? Оно ж каждому культурному (с нажимом) человеку, — просветил, — должно быть известно: Агент Моссада — тщедушен, злобен, лыс как колено… днем и ночью он носит темные очки, автомат "Узи" и скрипочку. Где? — трагическим голосом вскричал завхоз, — Где моя скрипочка? И это… разве ж я злой? Я… просто справедливый! Грохнули… Портрет, 100 %, до мелочей, совпал с внешностью оратора. Ну… вместо скрипки — любимая гитара, а вместо автомата "Узи" — деревянная кобура Стечкина (который завхозу нужен, как зайцу пятая нога)… Компромисс нашелся — замена одной буквы. Полосатая постельная принадлежность стала позывным. Разумеется, конечно! Одним только позывным и ничем кроме позывного… Хе-хе… Сквозь редеющую пальбу, из динамика радиотрансляции, доносится гитарный перебор:

"Матрас", забитый ништяками,  На базу Костя приводил.  Таких — на свете не бывает,  Но, он их где-то находил!

Концерт по заявкам, однако. До Бернеса-Розенбаума, Леве, как на лыжах до Палестины. Но, баритон у него приятный… Слух отличный. Переделанный шлягер 40-х годов, по радиотрансляции, звучит мило… и удивительно к месту. Так и вижу — маленькую комнату радиоузла и вдохновенно терзающего струны барда. Вот такой у нас, завхоз-многостаночник. Не первый из сынов человеческих, преуспевает в деле, которое презирает. Не, как специалист он вполне себе, однако давит тяжелая наследственность. Как сейчас помню:

— Лев Абрамович, не волнуйтесь вы так, ну, сами посудите… Например! Кто у вас был дедушка?

— Директор швейной мастерской…

— А бабушка?

— Бухгалтер…

— А мама?

— Начальник планового отдела…

— А папа?

— Инженер по снабжению…

— Ваше образование?

— По первому диплому — экономист…

— Достаточно!

— Ви таки, как мои догогоие годственники, тоже хотите загнать меня в ваш сганый сагай и заставить нюхать пыльные ящики с разной дгянью? — от злости, у Левы прорезается местечковый одесский акцент.

— Кто бы сомневался! — будущий завхоз яростно вращает глазами и морщит переходящий в затылок лоб. Фамильная судьба настигла человека в последнем прыжке, за гранью миров. Сочувствую…

— Я пготестую! Я — химик! Я, бл…, не хуже всех, я вообще — инженегр! — Соколов хлопает по столу ладонью, звонко и веско, как аукционным молотком. Стол прыгает, из щелей между досками вьется пыль…

— Вот именно! — собрание давится от едва сдерживаемого хохота, — Продано! Надо Лева, надо…

Инфу, о Левиной родне слили морячки. В личном деле такого не значилось. Теперь он мстит и "мстя" его страшна. Считает себя в полной безопасности, за сотню километров. И не знает, ох, не знает, насколько куплеты близки к действительности. А герой песни больше не обижается… Выжидает. Одно дело слышать, краем уха, что трюмы плывущего лихтера полны доверху. Другое дело — увидеть… чем они полны. О! Сам Али Баба нервно курит в углу… Со всех членов команды им взято обещание — не проболтаться по радио, до прибытия. Константин Никифорович предвкушает триумф. Когда сухопутный соперник, в стяжательстве и накопительстве, завистливо поперхнется слюной от вида добытых экспедицией сокровищ. Где он, кстати?

Глава 3. Котлеты "Стрелецкие"

Капитан? Не, мы без капитана. Есть боцман. Который, за попытку его обозвать капитаном… способен на многое. И обругать… И стукнуть… Ибо, сослан сюда, в наказание. За длинный язык & ехидство. Дабы не подкалывал, более старших по званию морских офицеров, перспективами возглавить "плавучий нужник"… Докудахтался! Самого и командировали. Как руководителя "хозяйственно-заготовительной команды". Вот! Поскольку сооружение — не корабль… Блин! В данном качестве — он чудо, не начальник. Заботлив, въедлив, предусмотрителен. Но, не капитан. Потому, что в прошлом перерождении жил хомяком и в следующем, им же воскреснет. Куркуль, в квадрате, в кубе! Последним капитаном с похожими задатками был легендарный Флинт. Теперь, таких маньяков уже не делают. К великому счастью, золота мы не нашли. Ф-р-р! Хе… Легок на помине. Понятно — скоро ужин. Пора выполнять контрольно-надзирающие функции. Боцман, как штык… Не чинясь, с ходу, возглавляет творящееся на борту безобразие. В лучших традициях лубочных анархистов.

— Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — выстрелы гремят то дальше, то ближе, сериями по семь, — Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — перерыв. И-раз. И-два. И-три… Замена расстрелянных барабанов на заряженные. Норма 10 секунд.

— Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — быстро же насобачились барабаны менять, — Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах!

— Фр-р-р-р! — свисток боцманской дудки, технический перерыв, — Опустить стволы! Заменить мишени!

— В тазик фарш вытряхивай! Ну, куда ты столько кладешь? Что? Мало, я вам говорю! Мясо луком не испортить! Посолю потом, сама, вы не суйтесь. Готово? Давай! — Тома дирижирует своей частью процесса…

— Фр-р-р-р! Фр-р-р-р! — двойной свисток. — Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — да когда же этот гром закончится?

— Смена, к барьеру! Огонь! — уй! Десять минут, это каждый уже отстрелял по 3–4 барабана. Вытерплю?

— Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — от близкого грохота, зрение возвращается довольно быстро. Зубы сводит от желания спуститься в каюту и задраить люк, — Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — страшно не люблю громких звуков.

— Смена к барьеру! — как на дуэли, блин, — Фр-р-р-р! Фр-р-р-р! — уши зажать? — Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах!

— Мясо тоньше резать надо! Тогда хорошо перемешивается. И без костей… — острый запах, свежайшей черемши и крови, мешается с пороховой вонью, — Второй тазик несите! А этот сюда. Магниты — разбирайте!

— Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — канонада эхом разносится над пустынными водами, Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах!

— Мальчики! Вы — по краешкам старайтесь, по краешкам… Серединка — сама хорошо получается!

— Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — когда я был маленьким — шалел от разных фильмов про пиратов. Думал, как это здорово… Ходить целыми днями с настоящим пистолетом, стрелять куда тебе хочется, сколько влезет… А Ницше-то был прав — "Бойтесь мечтать. Мечты сбываются!". Хорошо, ветер уносит в сторону едкий дым.

— Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — в глазах прояснилось, хотя зайчики ещё прыгают. Нерпы от грома смылись, хитрая бабочка всё ещё сидит на месте, — Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! — умное насекомое, аж противно…

Фр-р-р-р! — боцманская дудка — это не музыкальный инструмент, средство подачи звуковых сигналов. В сложившихся обстоятельствах её мелодия звучит просто божественно. Отстрелялись? Сбился со счета…

— Опустить стволы! Заменить мишени! Следующая смена приготовиться! — уй, продолжаем мучиться…