По теории вероятности 50 на 50 - Мария Король
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А почему моим первым и спонтанным желанием был Париж? Я слышала, что Париж один из самых романтичных городов. Но разве я хочу романтики? Нет, мой муж для меня делает очень много романтики. Что я знаю про Париж? Там есть Эйфелева башня и Триумфальная арка. Про арку я узнала из книг любимого писателя Эрих Мария Ремарк (да-да, я какое-то время думала, что это женщина). А про башню знают все, это визитная карточка Франции. Я заметила, что иногда мы хотим не того, что желает наше сердце, а то, что навязано нам социальной средой и рекламой. Особняк, жизнь у моря, стройная фигура. Я не считаю, что всё это плохо, я считаю, что нужно лучше прислушиваться именно к собственным желаниям. На самом деле, какое-нибудь племя в Африке мне было бы гораздо интереснее Парижа. Их жизнь, обычаи, обряды.
А разговор с девочкой? Теперь я знаю, что я знаю все предметы на вкус. Поменяется ли моя жизнь как-то после этого? Нет. А поменялась бы она, посетив я Африку? А ведь тоже, нет. А отчего может поменяться жизнь? Вся наша жизнь – она у нас в голове. По сути, мы сами выставляем оценку своей жизни и своему счастью. Мы сами решаем, как интерпретировать то, или иное обстоятельство. Я часто замечала, если меня что-то расстраивает, то потом это же идёт мне на пользу. Да, наверное, это вечные споры позитивистов и пессимистов.
У нас в доме вода из колодца по трубам поступает в кран. И однажды случилось так, что вода в колодце закончилась. Не совсем прямо закончилась, а мало её стало. И я решила сэкономить воду на душ. А на кухне образовалась гора немытой посуды. А я жить нормально не могу, если посуда грязная, вот так уж я устроена. Тогда, мне пришла в голову грандиозная идея! Я помою посуду в снегу. Нести посуду на улицу и мыть её там – холодно. И я у мужа в мастерской нашла огромный таз и набрала туда снега. И дома, под музыку кантри, в тепле и уюте, тёрла посуду снегом. О, это незабываемо! Это восхитительно! Мне очень понравилось! Такие ощущения остроты и новизны жизни! Такое счастье, ярче моего двухнедельного отпуска на морях.
Глава 5
Волшебник больше не появлялся. Но это точно был не сон, кленовый листок, что я сохранила тому доказательство. Правда несколько скудное доказательство и скорее только для меня. Расскажи я кому-нибудь эту историю, моё доказательство вряд ли будет доказательством, скорее даже наоборот. Откуда кленовые листья зимой на скамейке Парижа? Может, его забыла та девушка? А может быть специально оставила? Для чего? Помню, у меня была интересная практика, я оставляла в парках книги, которые прочитала. Я обожаю читать на скамейке в парке, есть в этом особенная прелесть. Там, где я дочитывала книгу, там её и оставляла. Жалко было расставаться с книгами, которые я полюбила, но я всё равно продолжала так делать. Бывает, засижусь дома, зачитаюсь, и понимаю, что мне осталось всего две страницы до конца книги. Тогда я одевалась, выходила на улицу, ехала в парк, а если уж очень невтерпёж было, находила какую-нибудь скамейку рядом с домом. И дочитывала. Зимой приходилось ходить в кафе, жаль было оставлять книгу на морозе.
Со стороны волшебника я считаю нечестно заявлять, что он готов исполнить много моих желаний, а потом вот так пропасть в неизвестности. Надежда – странная вещь, мне чаще нужна просто определённость, да или нет. Хотя в чём мы можем быть уверены на все 100 процентов? В том, что если подкинуть яблоко, оно упадёт вниз? В том, что наступит завтрашний день? А если нет? В одной из книг Ремарка у главного героя спрашивают, чтобы он сделал, если бы узнал, что ему осталось жить месяц. Он отвечает, что ничего не сделал бы. Что продолжил бы жить, как живёт сейчас, иначе означало бы, что он живёт неправильно. Ещё лет пять тому назад мне это было не понять. Если тогда я бы узнала, что мне жить не больше месяца, я бы срочно бросила работу и поехала путешествовать. Мир смотреть. А то, как же, пожила, а мир не посмотрела.
Сейчас, я бы ничего не стала менять и никуда бы не поехала. Нет, не то чтобы я за пять лет изъездила весь мир. Просто я всем довольна. Я живу, делаю своё дело, у меня есть долгосрочные цели. Но если я их не достигну, ну и что? Какая разница? Какая разница? Мир не содрогнётся. Моим близким важна моя любовь и теплота здесь и сейчас. По факту, им совершенно, неважно достигла ли я чего-то или достигну когда-нибудь. Любят просто так. У Кастанеды есть интересные слова. Он говорит, что у каждого человека есть много путей, есть множество вариантов прожить жизнь. Но все пути ведут в никуда. Мы все когда-нибудь умираем. И что единственно важное – это имеет ли этот путь сердце.
Жить душой. Я много изучала, что такое хорошо и что такое плохо. Как пить молоко с куркумой и поступать ли на юриста. А может бегать по утрам? Или продавать цветы, а потом стать счастливым библиотекарем? А может вот так взять и уехать на Гавайи? Или быть любящей женой и мамой?
Самое важное, что я поняла – ни у кого кроме меня нет инструкций – как прожить мою жизнь. Все пишут о своих инструкциях. Теперь, я всё проверяю на себе. Всё то, что я хочу ввести в свою жизнь. Я получаю новую информацию и смотрю, работает ли она конкретно у меня, конкретно в моей жизни. Если работает, хорошо, я благодарна источнику и вовлекаю это новое знание в свою жизнь. А если не работает… то тоже хорошо, я благодарна источнику и оставляю это знание в стороне от своей жизни.
Все ответы есть внутри меня.
