Житие мое 2003 - Ольга

Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстееедов, но тщетно — обнаружить разбойничье кодло не удалось. Потом на всякий случай пересмотрела всю крупу, хотя я авторитетно утверждала, что это самая что ни есть молистая моля, пожирательница натуральных платяных изделий.

Одно время грешили на меня, точнее, мои многочисленные аквариумы, подозревая, что моля — это окуклившаяся и выпулупвшаяся коретра, умудрившаяся удрать при кормлении рыбок. Пришлось один раз показать маме, как я кормлю барбусов… А Вы знаете, ШО такое барбус??? это беззубый аналог пираньи с внешностью разноцветного карася!!! И когда в 160-литровом аквариуме гойсают 50 штук барбусов 12-ти видов, совать туда волосатые руки оч-чень не рукомендуется!!! Наглые и шустрые рыбы немедленно сбегаются со всех сторон и начинают харчить вас без масла!!!. Я показала маме слегка депилированную руку, и все вопросы отпали сами собой!

В вот, в один прекрасный для меня и мамы день, папа решил ремонтировать свою машину. Поскольку гаража у нас нет, все ржавые железяки, любовно именуемые им "запчастями", складируются моим неаккуратным батяней где попало, от поддиванья до нашкафья, то половина отведенного на ремонт дня ушла на поиски какой-то хреновины, о которой мы знали только, что она большая, а, значит, засунуть ее в мамину шкатулку или тумбочку с бельем папа не мог. Наконец ему пришло в голову, что искомая и искаемая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Поскольку к тому времени он довел нас до белого каления, утверждая, что хреновину заначили мы, назло ему, то мы уже с полчаса активно участовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.

Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!

Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!

Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой дрозофил, разводимых мною для вечно голодных барбусов… Облако вокруг папы погустело и почернело… Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".

Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли "Молчание ягнят" с бражниками… еще Титаник немножко, где ладошки по стеклу вниз сползают…

Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!

Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).

Только мы его все равно не сразу выпустили… у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала…:)))…

#

Вхождение в образ:))

Степень раскаяния: Душещипательное…

Tags: ВБП, стеб

Пишу любовную сцену и плачу… Во-первых, завидно, во-вторых, жутко смущаюсь…

Наконец муж не выдерживает: "Слышь, хватит взвизгивать! Что ты там делаешь?"

Я, всхлипывая: "На ее месте должна была быть я!" — и зачитываю наиболее душещипательный отрывок.

Муж, задумчиво: "На его месте я бы давно уже ее… того"

Я, с интересом: "Возлюбил?"

Муж, мрачно: "Придушил идиотку!!!"

#

Про Нину, водку и опять-таки мухов:)

Tags: байки

Ну, раз у нас с helma пошла такая пьянка, "рэж апошни агурок":)))

Давным-давно, еще когда масло, сахар и водка были в магазине по карточкам, над нами завелась новая соседка, женщина лет сорока по имени Нина. Знакомство началось довольно оригинально: вечером в нашу дверь позвонила тетка в халате и домашних тапочках, долго извинялась, представлялась, показывала паспорт со штампом о прописке и в конце концов попросила бутылку водки, так как к ней внезапно пришли гости, а в доме ни капли спиртного.

Мама, не особенно удивляясь и не заглядывая тетке в паспорт, вынесла ей бутылку самой дешевой водки. На следующий вечер Нина водку вернула, причем дорогую, хорошую… а через три дня снова пришла одалживать, уже две бутылки.

Нина оказалась алкоголичкой.

Она работала в продуктовом магазине заведующей отделом и вполне могла добыть целый ящик водки, но, видимо, пыталась держать себя в руках и больше чем по одной бутылке в день не брала. Но бутылки ей не хватало, и, распив оную с друзьями, а то и перед зеркалом, она спускалась к нам одалживать вторую… или вторую-третью… кажется, максимумом было пять.

Мы регулярно отоваривали водочные карточки, и на тот момент у нас скопилось не меньше двух ящиков водки… за месяц Нина обменяла ее всю и пошла по второму кругу! Причем женщина она была честная и интеллегентная, и возвращала всегда спиртное сортом выше… Думаю, к концу года мы добрались бы до марочного коньяка, но тут Нина окончательно обнаглела и стала… направлять к нам своих знакомых!!! Квартира превратилась в спекулятивный филиал винно-водочного магазина:))) В любое время суток в дверь могли позвонить пьяные мужики и хриплыми испитыми голосами потреболвать водки, ссылаясь на "пославшую мя Нину".

Мамино терпение лопнуло, когда в три часа ночи на пороге явилось чудное виденье небритого лица кавказской национальности, и с жутким акцентом заявило:

"Ты Нынын дрюг? Водка давай!!"

Утром мама пошла к Нине и устроила скандал. Та смущенно оправдывалась, а потом, в компенсацию морального ущерба, предложила достать для нас мешок дефицитного в то время риса…

Да!!!! ВЫ догадались!!! Рис оказался червивый, и мы обнаружили это только месяц спустя, когда мухи засидели весь потолок!!! Но рис мы не выкинули, а прожарили в духовке и перебрали!!! Все двадцать кило!!!

С тех пор я не люблю рис, а мама с Ниной даже не здоровается!!!

#

ФСЁЁЁЁЁЁ!!!!

Tags: ВБП, стеб

ДОПИСАЛА!!!!

16 а.л., 23 главы, 155 страниц 11 шрифтом таймс нью роман!!!

Закончила любовно-туалетной сценой!!!

Отправила последнюю главу почитать коллеге-писателю!!!

Щас от избытка чувств стирать пойду!!!

Шоб вы осознали грандиозность моего подвига, поясню: стиральной машины у меня нет, а стирать я ненавижу!!! И белье — это мое больное место.

У всех нормальных людей квартира — это храм. Храм чистоты и уюта. У меня же, закоренелой язычницы, это Капище Кучи. То есть в центре единственной комнаты — Куча, она же Куча Белья Нестиранная. Ежедневно, возвращаясь с работы, я делаю вокруг Кучи круг почета и приношу ей что-нибудь в жертву, отчего Куча растет, цветет и пахнет. Потом приходит муж, критически изучает Кучу и еретически вопрошает, когда же она пойдет на убыль, за что предается анафеме с мой стороны:) В одиночной же борьбе против Кучи муж потерпел сокрушительное поражение, поскольку самому ему стирать некогда, а попытка переместить Кучу в ванну, чтобы она мешала мне мыться и тем способствовала моей стиральной активности, окончились сокрушительным провалом — от сырости Куча дивно запелесневела, всеми мыслимыми цветами: желтым, красным, черным, зеленым… В общем, больше он на Кучу не покушается:))))))

А щас я пойду на нее войной, во!!!!

#

Все плохо, и все хужэ и хужэ!

Степень раскаяния: ДЕПРЕССИЯ, ШО, НЭ ЗРАЗУМЭЛИ??

Песнопения: ПОГРЭБАЛЬНАЯ

Tags: дело житейское

Лююююди, что можно принять от жутчайшей депрессии непонятного происхождения??? Фсе хорошо! Никаких явных проблем! Никто не помер, не изменил, ни обидел — ПЛОХО МНЕ, ЫЫЫЫ!!!! Мож, гормоны?

Недовольная я собой аж по самое некуда!!! ЖЫзнь не удалась и вообше!!! И Фсёёё…!!! И Фся…. И писатель из меня Г… И рукопЫсь напЫсанная — ГГГ! И Фсе меня жалеют и говорят, шо я умница и гений, а я не упрямо верю, как Наполеон из психбольницы!

(Хельма!!! ТОко мужЫка, умоляю, не советуй!!! Не поможЫт, провЭрэно!!!))

#

Малэнькэ билэнькэ тэлятко

Tags: байки

Я родом из Гродненской области, а мой муж с Западного Полесья, на стыке с Украиной. Я, в общем-то, неплохо говорю на белорусском языке — литературном, со звонким "дзе-цекающим" акцентом, а муж, по его словам — на нем и еще десятке белорусских диалектов. Разумеется, больше всего он гордится полесским, у которого много общего с украинским языком.

И вот однажды приходит муж домой и, коварно ухмыляясь, просит:

— Скажи: "Малэнькэ билэнькэ тэлятко".

— Малэнькае бялэнькае цялятка, — непонимающе повторила я на правильном белорусском и совсем уж обалдела, когда муж радостно расхохотался и объявил: "Попалась! В концлагерь!!!"