Житие мое 2003 - Ольга

Я умилилась и прослезилась; я живо представила друзей тов. Иванова, слезно братающегося с ним и его вновь обретенной девушкой; мне даже самой захотелось с кем-нибудь помириться с помощью этого чуда письма, современного достижения НЛП (да-да, в заголовке письма стояли именно эти слова), но, увы, у меня не было любимой девушки, а заводить и ругаться с ней ради эксперимента как-то не хотелось.

Куда обращаться за оным НЛП-шным эликсиром, я стерла, шоб не подумали! Пишите мне!!! Я вам за 0,5 та-а-акое послание накатаю — все девушки вашими будет!!!!:))))) Токо смотрите мне, шоб потом соответствовали сим трепетным строкам, а то никакое НЛП не поможет!:))))

#

Как я стала великой писательницой… ну или типа того:)))

Степень раскаяния: хорошее, рабочее

Песнопения: Да ну ее…

Tags: ВБП, байки

Исполнилось мне о ту пору 16 лет, как говорится, "девочка созрела", и захотелось ей сделать что-нибудь нужное, важное, значительное; как говорится, оставить мокрое пятно на страницах истории. Года за два до этого знаменательного события моя подростковая энергия была успешно направлена в сторону бумагомарания (под влиянием А Сапковского, которым я очень увлекалась, пока оный с фантазией матерого инквизитора не уморил всех своих положительных героев, за что был предан анафеме с моей стороны — я очень бережно отношусь к главным героям, и, если они ухитрились дожить до конца, невесть как выдержав полет фантазии автора, грех мочить их в последнем абзаце).

Как и следовало ожидать, мое первое произведение напоминало плагиат на всю читанную мною фантастику, замешанный на идиотском юморе и испещренный словами "быть, был, было" — самыми, с моей точки зрения, универсальными глаголами после "иди на…". Читать его без омерзения могли только две мои лучшие подруги, которые по совместительству являлись главными героинями романа. У них-то мой опус шел на ура, и в конце концов я возомнила себя настоящим писателем, и решила одарить своими мудростью и талантом тысчонку-другую бедолаг, невесть как живших до издания моего романа, и, несомненно, чахнувшими без него, как кактусы в пустыне. Поделившись своими откровениями с подругами, я без труда заручилась их горячей поддержкой — одна согласилась быть моим менеджером (за 15 %), вторая — восторженным чиаттелем № 1.

Итак, я во всеоружии отправилась… куда бы вы думали?

В Дом Печати, конечно.

Глупо было ожидать, что там меня встретят с распростертыми объятьями и присоленным хлебом на расшитом полотенце. Мы угодили в ДП в сезон отпусков, и там было тихо, пусто и холодно, как на складе макулатуры.

«Менеджер» развила бурную деятельность, за 20 мин поставив на уши сонных обитателей 5 кабинетов, тыча им под нос пухлую папку (98 стр) и утверждая, что ДП крупно повезло.

Обыватели упорно не верили и норовили запереться в кабинетах изнутри. Наконец — лишь бы противные девицы покинули храм белоруской печати, нам подсунули адресок журнала "Неман"…

Да. Это был тот самый Неман, где печатались такие заслуженные графоманы, как Я.Купала, Я.Колас., В.Короткевич… но мы-то этого не знали!

И мы покорно потопали в Неман.

Я думаю, нас пустили в кабинет главного редактора лишь от неожиданности. Возможно, во время нашей с ним беседы, секретарша тов. Машкова вовсю названивала в ближайшее заведение для лиц с нестандартым поведением, но такие мелочи жизни не могли охладить энтузиазма моего менеджера.

— Здравствуйте! — Завопила она с порога. — Мы принесли вам уникальное произведение! Вот его автор! А это — восторженный читатель!

"Восторженный читатель" издал сиплый звук, смахивающий на последний хрип удавленника, затравленно оглянулся по сторонам и кинулся наутек, не попрощавшись.

В кабинете повисла гнетущая тишина. Автор, таскающий за собой (несомненно, насильно!) восторженного читателя, произвел на редактора некоторое, явно нездоровое, впечатление.

— Ну, и что вы мне принесли? — Вкрадчиво, отечески-ласковым тоном психиатра поинтересовался Машков.

Я без слов положила перед ним папку. Посмотрев на меня… на менеджера… снова на меня… на папку… он решился ее развязать с таким мученическим видом, словно в ней содержалась пластиковая бомба.

По его побледневшему лицу очень скоро стало видно, что лежащее там намного хуже.

По-моему, ему хватило эпиграфа:

Праздник для нечистой силы

Полнолуния деньки

В полнолунье на могилы

Вылезают мертвяки

Не осветят все дорожки

Городские фонари

Уноси скорее ножки

И обратно не смотри

Под этим кошмаром была намалевана жуткая харя с выщеренными зубами.

— Э-э-э.. — Вы где-нибудь раньше печатались? — Машков, по-моему, сам ужаснулся своему вопросу.

— Нет. — С достоинством непризнанного таланта объявила я, страстно жалея, что на мне нет римского плаща, который можно было бы эффектно закинуть на плечо.

— Э-э-э… А где вы учитесь?

— На биофаке! — Гордо ответила я, не упоминая, что поступила на биофак примерно неделю назад.

Машков был сражен наповал. ТАКОГО, да еще ТАКИЕ ему явно никогда не приносили. Он мужественно пообещал нам прочитать сей литературный перл, отрецензировать и даже вернуть назад! (см. на обложке журнала "не рецензируются и не возвращаются)

И он сдержал свое слово.

Рецензия: "Язык хороший, если напишете что-нибудь еще — не фантастики, приносите, опубликуем."

*****

Разумеется, никуда я не пошла, решив остаться непризнанным гением:))))

#

Опровержение:)))

Степень раскаяния: flirtyflirty

Tags: стеб

Неделю назад я запостила отзыв о Гарри Поттере, чем смертельно оскорбила мужа, сравнив его с эльфом Добби, которого предварительно сравнила с Путиным, из чего муж заключил, что он похож на Путина, на которого похожим быть совсем не хочет, во!:))

Муж, честное слово, ты не похож на Путина! Только на эльфа! Скажем так: Добби похож на помесь мужа с Путиным, причем, если бы не некоторые черты мужа, эльф был бы абсолютно несимпатичным!:)))

И вообще ты у меня самый-самый хороший!!!!

#

Нет, надо идти в дворники…

Степень раскаяния: depresseddepressed

Песнопения: муж храпит…

Tags: дело житейское

Ну какой из меня, нафиг, писатель?

Писатели — они умные, талантливые, плодовитые, сидять, творять, и горя не знають! Вон, Белянин по 3–4 книжки за год в издательство сдает! А я РОЖАЮ!!!! В муках!!! По книжной страничке в день! Гноблю молодую жизнь на бестолковое времяпровождение, к которому у меня нет ни малейшего призвания! У меня даже литературного образования нет! Даже кружков-курсов!! Я вообще ни одного правила ни одного языка не знаю!!!

И вот сидю я сегодня ночью у компа, такая вся замордованная и исписавшаяся, и с ужасом жду, когда мне позвонит редактор и начнет страшным голосом завывать в трубку: "Ну когда-а-а-а?! Когда-а-а-а ты наконец сдашь мне вторую часть своего маниакально-депрессивного бреда, которого я и первой-то пока всего три книжки продал — твоей маме, бабушке и знакомому психиатору в качестве пособия?!", а я буду тоненьким жалобным голоском ныть: "Ну пожа-а-алуйста… ну еще недельку… гадом буду, к первому мая сдам!"

И ведь не то чтобы совсем не пишется! Пишется! Медленно, но неотвратимо прет во все стороны! Обещала не меньше 12 а.л., уже 14! А до конца еще три главы! Или четыре… ну, пять… Ну и что, что все герои еще в середине умерли… ну, других придумаю! Всего-то делов! Ну и хрен с тем, что я давно забыла, чё там в первой книжке было! Читатели тоже люди, все помнить не могут!

А на работе требуют проставляться и дарить авторские с автографами, при этом зловеще добавляют: "Почитаем, что ты там пишешь! И честно скажем, че мы о тебе думаем, хотя хуже уже быть не может!".

Люди! Не ходите в писатели!!! Ходите в дворники! Я там была, мне понравилось! Мети себе да греби, на свежем воздухе и зарплата приличная!

Все, сдаю и завязываю! Кодируюсь!

Профессиональный дворник кому-нить нужон?:)))

#

Жуткая-прежуткая история:)))

Степень раскаяния: shockedshocked

Tags: байки

К сестре мужа приехала в гости их мама, то есть моя свекровь. Сестра (уже со своим мужем) воспользовалась оказией, оставили ребенка на маму и пошли, как говорится, "пагуляць, шэрых вутак постраляць" (непереводимый белорусский фольклор, как любит говорить helma:))

Вечером (уже почти ночью) звонит свекровь и страшным низким голосом, буквально предсмертным, хрипит в трубку: "ОЛЯ!!!! Скажи, только ЧЕСТНО! У них в холодильнике могла быть какая-нибудь ОТРАВА?!"

Я, в полном офигеже, пытаюсь представить, что моя свояченица может держать в холодильнике, от детского питания до кошачьего включительно, и на всякий случай осторожно говорю, что очень даже могла, а что?

В ответ доносятся сдавленные рыдания, сквозь которые прорывается:

— Я ее отхлебнула!!! Я думала, это ТОМАТНЫЙ СОК! А теперь у меня все горит и стреляет в уши!!!