Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

— Вот вам барабан, вот вам барабан…

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

Мужик:

— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

— Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

— Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

На собрании щырых украинцев:

— Хлопци, серед нас е москали?

— Ни!

— Точно нема?

— Точно нема!

— Ну, тогда будем говорить по-русски.

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (українською мовою).

Хохол его спрашивает:

— А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

— А як же.

Хохол, после раздумья:

— Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

— А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

— А я тоди кто ж?

Негр:

— Та, може, и москаль.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…

— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до –1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.

Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.

Но, не просидев там при –200 градусов и минуты, выскочил.

Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до –300 градусов.

Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за –1000 градусов.

Один японец говорит другому:

— Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?

Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

— Кум, я правильно сделал?

— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

Люди в погонах

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

— Да они прибор ночного видения пропили!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:

— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

— Да все про водку да про баб.

Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает:

— Да все про баб да про водку.

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

— Да вот про технику да про солдат разговаривают они.

«Да, — думает командир, — значит, уже нажрались, сволочи!»

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

— Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

— Вахтенный, сколько на румбе?

— (Недоуменно.) Один я тут…

— Дурень! Курс какой, спрашиваю?

— (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

— А что за два прыжка?

— Первый и последний.

Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.

Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…

Идет прапорщик по танковой части — видит, что боец с молотком стоит, на палец дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Товарищ прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Сержант спрашивает:

— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

— Так точно!

— В следующий раз стойте ближе к бритве!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

Грузин крутит каски и кричит:

— Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

— Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».