Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье - Марси Шимофф

Кристаллы же воды, на которую воздействовали тяжелым роком, вообще было трудно назвать кристаллами. Они были асимметричными и некрасивыми. Такую же форму имели кристаллы воды, на которую направляли негативную энергию. Полагаю, выводы вы сделаете сами. И я уже догадываюсь, за каким диском потянулась ваша рука.

Согласно учению о системе чакр, каждая из них связана с определенными звуками и энергетическими вибрациями. Например, звуки «ах» и «ха» связаны с сердцем, Вспомните, как тает наше сердце при взгляде на очаровательного малыша. Что мы говорим? «Ааах!» А что мы произносим, когда наше сердце раскрывается для смеха? «Ха-ха-ха!» А вспомните клич радости «аллилуйя!». Когда в следующий раз вам захочется ощутить мгновенный прилив любви, попробуйте рассмеяться или воскликнуть «ааааахххх!». И ваше сердце поблагодарит вас за заботу.

Улыбка тоже воздействует на центр общения, но она попадает в собственную категорию. Хотя это не речь и не звук, но она обеспечивает прямую связь с сердцем. Тич Нхат Хан, буддийский монах из Вьетнама, духовный наставник и автор книги «Истинная любовь», много говорит о том, как важна улыбка для ощущения любви и счастья. Он говорит: «Иногда источником улыбки является радость, но порой источником радости становится улыбка».

Ваша улыбка несет радость другим людям. Улыбка заразительна. Это универсальный, понятный всем язык: улыбки открывают сердца и несут любовь лучше любого другого средства на планете.

Многочисленные исследования доказывают, что улыбка улучшает физическое и эмоциональное состояние человека. Улыбаясь, вы наполняете свой организм позитивными нейровеществами – эндорфинами, серотонином и гормоном любви окситоцином. Исследования показывают, что даже сознательная улыбка оказывает воздействие не меньшее, чем улыбка спонтанная. Вот почему мне приходится улыбаться, когда Герой Любви Чуньи Линь расшифровывает слово SMILE (улыбка) как «Start My Internal Love Engine». (Запусти свой внутренний двигатель любви!) Итак, дамы и джентльмены, запускайте же свои двигатели!

Впервые с процессом «Общение без насилия» меня познакомила Героиня Любви Пегги О’Нил. Крошка Пегги – великолепный оратор. Она написала книгу «Стань большим: Как преодолеть внутреннюю малость, какого бы роста ты ни был». Я считаю Пегги настоящим мастером сердечного общения. Когда она рассказала мне о приеме «Общение без насилия», я стала умолять ее научить меня этому замечательному способу. И вот какое упражнение она мне предложила.

«Общение без насилия» часто называют языком сердца, потому что этот прием пробуждает в человеке сочувствие к себе и другим. Когда вас в следующий раз кто-то огорчит, используйте четырехшаговый прием «Общение без насилия» для того, чтобы сознательно проанализировать свои наблюдения, чувства, потребности и просьбы. И это поможет вам выразить себя честно, спокойно и четко.

1 Наблюдение: Прежде чем что-то сказать, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться и справиться с эмоциями. Говорите четко и разборчиво, короткими, убедительными предложениями. Пользуйтесь местоимением «я». Опишите то, что видите, словно наблюдаете за происходящим по телевизору или прослушиваете аудиозапись («Я видел», «Я слышал»). Изложите одни лишь факты. Например, можете сказать: «Я видела, что ты вошел в дверь и бросил пальто на пол» или «Я слышал, как ты говорил Дэну, что собираешься уволить меня в конце месяца».

Не нагружайте свои слова эмоциями, не стройте предположений относительно ситуации. Избегайте упреков и обвинений. Не говорите: «Ты такой неряха! Ты вечно устраиваешь беспорядок!» или «Не могу поверить в то, что ты собираешься уволить меня!».

2 Чувства: А теперь поделитесь чувствами, возникшими в ответ на наблюдаемое событие. Например: «Когда я увидела, что ты вошел в дверь и бросил пальто на пол, то почувствовала раздражение и неуважение к себе». Используйте только конкретные чувства: страх, печаль, гнев, боль, безнадежность. Избегайте чувств, которые говорят о стремлении нападать, обвинять или упрекать другого человека. Не говорите: «Когда я увидела, что ты вошел и бросил пальто на пол, мне захотелось тебя ударить».

3 Потребности: А теперь сформулируйте потребность, которая кроется за вашим чувством. Вот пример того, как можно высказать потребность: «Мне нужно, чтобы в нашей общей квартире был порядок» или «Я хочу знать, действительно ли ты собираешься уволить меня в конце месяца».

4 Просьбы: А теперь выскажите просьбу о конкретном действии. Просьбы лучше всего срабатывают, когда они реалистичны и четки: «Я прошу тебя вешать одежду на вешалку или убирать в шкаф» или «Может быть, можно сократить мою зарплату, а не увольнять меня?»

Неэффективны двусмысленные, открытые и неконкретные просьбы: «Я прошу, чтобы ты всегда поддерживал порядок в нашем доме». «Всегда» делает просьбу слишком открытой, а под «порядком» каждый понимает что-то свое.

Освоившись с процессом, можно будет совместить все четыре шага в два предложения:

Когда я наблюдаю (вижу, слышу и т. п.),

___________________________________

то чувствую (эмоция или ощущение),

___________________________________

потому что мне нужно (нечто такое, что я ценю).

___________________________________

Не мог бы ты (конкретное действие, которое вам необходимо)?

___________________________________

Дополнительную информацию вы найдете на сайте www.NonviolentCommunication.com

Главная обязанность любви – слушать.

Надо уметь не только говорить от души, но еще и слушать от всего сердца. Вы никогда не общались с людьми, которые ведут себя так, словно необходимость слушать вас – это всего лишь досадная пауза перед тем, как они смогут заговорить снова? Эти люди не умеют слушать от сердца. Важно научиться слушать так, чтобы растопить все барьеры между вами и вашим собеседником. Тогда вы оба ощутите энергию любви.

В своей книге «Общение без насилия: Язык любви» создатель этого метода Маршалл Розенберг рассказывает такую историю о силе сердечного слушания даже в самой эмоционально напряженной ситуации.

Я рассказывал об «Общении без насилия» 170 мусульманам из Палестины в мечети лагеря для беженцев в Вифлееме. В то время отношение арабов к американцам было, мягко выражаясь, неблагожелательным. Пока я говорил, в помещении нарастал недовольный гул. Неожиданно мужчина, сидевший передо мной, вскочил на ноги. Он двинулся на меня с громким криком: «Убийца!» И тут же подхватили все остальные: «Убийца! Убийца детей! Убийца!»

Я не стал реагировать сразу же. Я сосредоточился на том, что чувствует мужчина передо мной и что ему нужно. У меня были кое-какие подсказки. По дороге в мечеть я видел несколько пустых канистр от слезоточивого газа. Эти канистры забросили на территорию лагеря прошлой ночью. На каждой из них было четко написано: «Сделано в США». Я понял, что люди, собравшиеся в мечети, должны испытывать гнев на Соединенные Штаты, которые поставляют Израилю слезоточивый глаз и другое вооружение.

– Вы недовольны тем, что мое правительство таким образом использует имеющиеся у него ресурсы? – обратился я к стоящему мужчине.

Конечно, он был разозлен:

– Нашей стране не нужны ваши бомбы и слезоточивый газ. Нам нужны дома. Нам нужно образование.

Я понимал гнев этого человека. Я видел, что условия в лагере ужасны, и сказал об этом. Но мужчина не унимался:

– Понимаете ли вы, каково это – знать, что твои дети пойдут в школу, где нет учебников? Мой сын заболел, потому что играл у сточной канавы, а игровой площадки в лагере нет! Вы хоть представляете, каково нам приходится?

Я сказал, что понимаю, как тяжело ему воспитывать детей в подобных обстоятельствах.

– Похоже, вы хотите, чтобы американцы узнали о ваших страданиях и страданиях ваших семей.

– Совершенно правильно, – кивнул он. – Я хочу прав человека, о которых вы, американцы, столько говорите. Почему бы вам не приехать и не посмотреть на те права, какие вы нам дали?

Такой разговор продолжался около двадцати минут – палестинцы говорили о своей боли, а я слушал их и понимал, какие чувства и потребности кроются за их словами. Я воспринимал слова собеседника, а не его агрессию. Это был подарок мне от другого человека, который хотел поделиться со мной своей бедой. Как только палестинец почувствовал, что я его понимаю, он смог выслушать и меня, а я получил возможность рассказать, зачем приехал в лагерь.