Меня не изгнать - Б. Котовский

Ну да, что-то в этом духе. Так вот на мой вкус оно было превосходным. Лучшее пиво, что я пробовал в своей гребанной жизни. Поэтому, боюсь даже предположить каким может оказаться вино у такого состоятельного человека, как ты.

— «Какое-какое», — передразнила она меня. — Десятилетней выдержки и дальше. Крепленое, сухое, полусладкое, портвейн.

Я махнул рукой.

— На твой вкус.

— Как скажешь, — отозвалась она, после чего подошла к камину, открыла небольшую нишу и стала в нее говорить.

— Бутылку «Дюрандаля» и фрукты, пожалуйста, — после чего снова ее прикрыла и пошла из комнаты. — Отдыхай. Можешь есть и пить сколько влезет. А я пойду приму ванну.

— А-э-а… — возразил было я о том, что тоже хочу ванну. Горячую, глубокую.

— Извини, ванна у меня только одна. Можешь принять ее после меня.

Внутри прямо подмывало сказать «да ладно тебе, чего уж стесняться-то», но я сцепил зубы и решил подобных ошибок не повторять. Хватило мне прошлого раза.

Я вертел головой и рассматривал комнату от скуки. Все же, нифига это был не некромантский замок, к которым я привык в играх. Обычно это какие-то мрачные усадьбы, со склепами, огромными кладбищами, где скелеты бродят с зомбями всякими. Какие-нибудь усыпальницы с личами подконтрольными этому самому некроманту.

А тут… да обычный дворец, если его обычным-то назвать можно. Я-то и в дворцах в первый раз в жизни нахожусь. Тут мимо моего взгляда на уровне пояса неспешно пролетел поднос из серебра, на котором стояла та самая бутылка вина и нарезанные яблоки, груши, виноград, бананы, еще какие-то чудаковатые разных форм и размеров предметы пищи, к которым мне даже притрагиваться было противно.

— А говорит «не волшебница», — сказал я и потянулся к подносу, чтоб ухватить ломтик яблока. Поднос шуганулся в сторону.

— Ага-бага! — сказал мне поднос.

Я замигал глазами. Дамы и господа, сегодня на меня быкануло блюдо. Дожили.

— А-ну отдай мне сюда яблоко! — сказал я и попер на него. — Тоже мне, блюдце на паучьих лапках.

— А-у аай ме юда ябака! Рррря! Нага-мага! Дод-а-чок! — выдал мне разнос и быстро ретировался по другую от меня сторону стола.

— Ах ты говно плоскодонное, — взъерепенился я. Это было последней каплей. Мало того, что я сдох, как последний поц, шлимазл и унтерменш, переродился абсолютно анскильным клоуном у которого из положительного только вкачанная удача. Может еще и тест на гепатит или ВИЧ, но их тут пока не изобрели. Дальше родовое имение этого чувака сожгли, все родственников пустили под нож, а теперь… теперь меня поучает предмет посуды.

— Ты охуел?

— А ти? Вага-нага! — сказал мне поднос.

Я влево — он право. Я вправо — он влево. Я через стол, он под него. Так мы и плясали это танго, пока у меня во рту совсем не пересохло и не стал запыхиваться.

— Хер с тобой, золотая рыбка, — сказал я и плюхнулся обратно на кресло. Пусть его хозяйка сама приходит и разбирается с непослушной посудой, а я в рот телепал. И вообще, пусть там намывается быстрее, я тоже пойду. Вся одежда за сегодня провоняла гарью.

«Гарью Дюбуа, фить, ха» — пронеслось в голове.

— Да, друг. Деградируешь ты еще быстрее, чем тебе кажется. Или это тело барда так сказывается? — сказал я вслух сам себе.

— Диградируеш, нага-ага, — отозвался мой оппонент, после чего наконец-то приземлился на сто. А я, разув глаза, понял, с кем имею дело.

— Лучше не скажешь, Арчи. Спасибо за фрукты, — сказала Мия, заходя в комнату. На ней был длинный белый банный халат, а волосы перекинуты через левое плечо, которые она то расправляла, то выжимала насухо.