Взрослые проблемы взрослых людей - Валентина Целуйко

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматичное поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

Психологический климат молодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношения между представителями различных поколений взрослых людей в семье, между молодоженами и их родителями (между зятем и тещей, невесткой и свекровью и т. п.).

Правильно построенные отношения с родителями могут стать источником взаимной поддержки, дать возможность перераспределять семейные ресурсы – материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиями семьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в период становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоре своих детей. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу «семья детей – семья родителей». На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной.

Первая (начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка. На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, к самостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых также значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Вторая стадия связана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и их родителей – первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка со стороны старшего поколения.

Третья стадия характеризуется тем, что представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезной проблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте. Их вступившие в брак взрослые дети часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. Сами родители не спешат бросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опять налаживает отношения. Эмоциональная и психологическая близость поколений восстанавливается.

Затем наступает период относительной независимости семей друг от друга: внуки стали достаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.

Наконец, последняя стадия развития отношений семейной группы – это тот период в жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка. Именно на этой стадии нередко происходит воссоединение двух семей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенное объединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Молодые люди при создании семьи нередко убеждены в том, что роль родителей в их жизни заметно уменьшается, что они по-настоящему становятся самостоятельными. При этом они не планируют для себя никаких кардинальных изменений в семейной жизни. Однако свою семью чаще всего собираются создавать по образцу родительскому и прародительскому, но без их участия и отдельно от них. Почему мало кто из молодых людей предполагает войти в семью будущей супруги или ввести ее в дом своих родителей? Почему для большинства современных юношей и девушек представляется важным отделиться от родителей после вступления в брак? Что это – несовместимость отцов и детей или предвидение будущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву или независимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?

Однозначного ответа на эти вопросы нет. Желание молодой семьи иметь собственное жилье и строить свой дом естественно. Однако, согласно статистике, только две из десяти молодых семей сразу после регистрации брака могут жить отдельно от родителей, у остальных такая возможность появляется значительно позже. Новая проблема: с кем лучше жить после создания семьи – со своими родителями или родителями супруга, если нет возможности поселиться отдельно? При решении этой проблемы возможны такие варианты: жить там, где условия лучше; оставаться с родителями молодой жены, которые, прежде всего мать, в начале семейной жизни научат и подскажут, как наладить быт, вести хозяйство, помогут советом в трудные минуты; жена, как в старые времена, должна войти в семью мужа и др. Ни один из указанных вариантов не может быть оптимальным, потому что каждому из молодых супругов нелегко расстаться с родительской семьей и поменять их опеку на надзор других. Труднее уйти в чужую семью юноше. Объяснить это можно несколькими причинами. Во-первых, юноши часто больше, чем девушки, привязаны к матери, и намерены взять на себя заботу о ней, не хотят оставлять ее в одиночестве (особенно если отец в семье не живет). Они считают своим долгом делать для нее то, что она всю жизнь делала для них, т. е. занять место главы семьи. Прежде всего это касается неполных или неблагополучных семей с вынужденным женским главенством. Во-вторых, для современной семьи юноша мало отличается от ребенка, и родители видят в нем юнца, а не взрослого, самостоятельного мужчину, так как его невысокие заработки не позволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей. Молодому супругу проще принять финансовую или материальную помощь от своих родителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемлены интересы ни одной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своему сыну и его избраннице и их заботой о благосостоянии только что образовавшейся семьи. Но в материально-финансовой помощи родителей кроется немало серьезных опасностей для молодой семьи. Такая «помощь» родителей часто заводит молодых в тупик при столкновении с первыми трудностями совместной жизни, которые неизбежны в любой семье. Таким образом, родители могут прямо или косвенно разбить только что созданный семейный союз.

Но самая главная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, – это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждым элементом», «человеком в оппозиции» и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не просто создали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своих родителей. Как справедливо заметил известный американский семейный терапевт К. Витакер, «он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи».