Не пытайтесь это повторить - Надежда Первухина

– Я вообще-то загорать не могу, – сказала я. – Бесполезно. А мой друг… Ему не до этого.

Пока нас гримировали, я думала о Елене Нейс и предстоящей поездке к губернатору. Далеко же меня занесло! И когда я только буду работать в музее и писать диссертацию?

Пуховки и кисти невесомо щекотали мое лицо, я искоса поглядывала в зеркало и понимала, что из нормальной, довольно симпатичной девушки превращаюсь в какую-то вампиреллу.

– Может, хватит тонального крема? – робко вякнула я.

– Да, пожалуй что и хватит, – деловито сказала гримерша и повернула мое кресло к креслу Леканта: – Ну посмотрите друг на друга, какие вы стали сногсшибательные.

Я взглянула на Леканта, он – на меня. Я еле сдержалась от хохота: передо мной сидел не сын света звезд, а какой-то спецназовец! Потом я заметила, что и он едва скрывает улыбку. Хм, представляю, как я выгляжу.

Мы поблагодарили девушек, сдерживаясь от хохота изо всех сил. Но когда покинули гримерную, дали волю эмоциям. Встали около мраморной колонны и принялись хохотать, положив друг другу руки на плечи.

Такими нас и обнаружил Кашкин.

– О, вы смеетесь! Хорошее настроение, понимаю. Очень здорово, что к нам на передачу придут такие позитивно настроенные люди.

– Я не… – хором начали мы с Лекантом, но потом смолчали, переглянувшись. А Кашкин заторопил нас:

– Идемте, идемте в студию.

Мы пошли за ним. Студия оказалась просторной комнатой, полной всякой техники. В центре, на небольшом подиуме, стоял круглый столик, три кресла и какая-то корявка в вазе, долженствующая обозначать букет или икебану.

– Нам сюда, – указал на стулья Кашкин. – Володя, дай свет по центру!

Зажглись софиты. Я чуть прищурилась. Ярко.

– Садитесь, – почти приказал нам Кашкин. – Напоминаю, сейчас будет прямой эфир. Так что постарайтесь красиво отвечать на вопросы, которые вам буду задавать я и наши телезрители.

– Хорошо, – хором сказали мы.

Кашкин что-то пробубнил под нос, а потом включилась камера… И началось!

– Здравствуйте, дорогие друзья! На часах – половина двенадцатого, и это значит, что в эфире ваша любимая программа «Щедровские времена». С вами я, Акакий Кашкин, и наши сегодняшние гости. Можно даже сказать, гвозди. Гвозди программы – Лекант Азимандийский и его подруга Тийя!

Где-то в отдалении громыхнуло нечто, похожее на фанфары. Или на удар футбольного мяча о жестяное корыто.

– Здравствуйте, – сказала я, улыбаясь в камеру.

– Благословение вам, – поприветствовал Лекант. Я почувствовала, что он нервничает. Бедный! Угораздило же нас!

– Как всегда, дорогие телезрители, вы можете во время программы звонить нам по телефону, присылать эсэмэс, а также заходить на наш сайт «вэ-вэ-вэ, кашкин тэ-вэ, ру». А теперь, с вашего позволения, я задам первый вопрос нашему гостю Леканту Азимандийскому: – Лекант, кто вы?

– Я дхиан Порядка, – сказал Лекант и нервно поправил волосы.

Милый, да не переживай ты так, это же программа Кашкина, а не Познера!

– И что это означает? – продолжал Кашкин.

– То, что я существо, созданное для сохранения порядка и приумножения благодати на Земле.

– Вы говорите, что вы созданы… Кто же вас создал?

– Высший дух Шамбалы.

– О, вот как! Понятно. И перед тем как мы уйдем на рекламу, скажите, Лекант: как там у вас, в Шамбале?

– По-всякому.

– З-замечательно. Небольшая реклама, дорогие телезрители, не переключайтесь!

Пошел блок рекламы. Рекламировали зубную пасту «Щедровский солдат» с уникальными биодобавками, полезными для зубов и десен, новый амулет для повышения потенции «Бесконечность-2», стиральный порошок «Гундося» (я им, кстати, никогда не стираю, предпочитаю «Болтайд») и мотокультиваторы «Скунс» производства Щедровского автоагрегатного завода.

Рекламу я слушала вполуха. Я видела, как Лекант напряжен, и волновалась за него. Да тут еще Кашкин бубнил:

– Лекант, сделайте оптимистичное лицо и более пространно отвечайте на мои вопросы и вопросы телезрителей. Вы же на ти-ви, а не в суде.

Лекант кивнул ему и посмотрел на меня. Я ободряюще ему улыбнулась.

Три, два, один, пи-ип!..

– Итак, дорогие телезрители, в эфире «Щедровские времена», у нас в гостях дхиан из Шамбалы Лекант Азимандийский и его подруга Тийя, и у нас есть первый звонок, вы в эфире, говорите, пожалуйста!

– Грхм, чхи, тьфу, здравствуйте! Алло!

– Здравствуйте, вы в эфире, алло!

– Меня зовут Васисуалий Бенедиктович, и я хочу задать вопрос господину дхиану: как он относится к политике модернизации, проводимой нашим президентом?

Лекант беззащитно улыбнулся:

– Я об этом ничего не знаю, господин Васисуалий Бенедиктович.

– Грхм, а-арх, с-с-ст, это означает, что вы вне политики, господин дхиан?

Тут вклинился Кашкин:

– Полагаю, и так понятно, что наш уважаемый гость действительно находится вне всякой политики и не знает ситуации, разворачивающейся в России. Он же буквально на днях явился к нам из Шамбалы! А Шамбала от Щедрого далеко!

– Нет, – сказал мой Лекант. – Шамбала от Щедрого близко. Ближе, чем вы думаете.

– Да что вы? – удивился Акакий, а телезритель отключился. – Так вы расскажите нам о Шамбале поподробнее. Кажется, о ней писали Рерихи и Блаватская. Вам знакомы эти имена?

– Нет.

– Тогда расскажите о Шамбале.

– Можно сказать так… – Лекант нервно потер щеки и тем самым напрочь испортил работу гримера. – Шамбала – это безместное место, безвременное время, внепространственное пространство. В Шамбале исполняются самые сокровенные желания, и все, что было плохого или хорошего в душе, выходит на всеобщее обозрение. Шамбала – это тайна без тайны, сложная простота, простая сложность…

Кашкин при этой тираде спал с лица и, видимо, не чаял, как уж остановить Леканта. Пришлось мне помогать – я незаметно коснулась колена своего дхиана, он посмотрел на меня, осекся и смешался.

– Словом, – заключил Лекант, – о Шамбале говорить просто так невозможно. Ее нужно увидеть. В ней нужно жить.

– З-замечательно! Спасибо, Лекант! А у нас эсэмэссообщение: «Дорогой Лекант, сотворите какое-нибудь чудо, а то передача очень нудная. Светик». Хм, хм. Дорогая Светлана, наша передача не нудная, она реалити-шоу. Действительно, Лекант, вот еще вопрос: умеете ли вы творить чудеса?

– А что вы подразумеваете под чудесами?

– Ну превратить воду в вино, ходить по воде аки посуху… Пятью рыбами накормить пять тысяч человек…

– Я понял, о чьих чудесах вы говорите. Он не дхиан и к дхианам не имеет ни малейшего касательства. Нет, такие чудеса под силу только Ему. Я могу что-нибудь попроще.

– Так покажите нам!

– Что именно?

– Ну, например, сделайте так, чтобы в этой вазе появились живые цветы!