Российские вожди в борьбе, любви и смерти - Екатерина Рыбас

И КПСС, и советскую власть это вполне устраивало: их гороскопы легко сочетаются с гороскопом Брежнева (цепочка Марс — Венера — Меркурий — Солнце Брежнева в Скорпионе и Стрельце). Это устраивало их и после 1975 года, когда актуальный Уран несколько раз прошел по Марсу Брежнева при Сатурне в 5-м доме («удар, болезнь»), и у того начался распад личности. Но Юпитер стоял прекрасно (2-й лунный дом — «приобретения, счастье в своем кругу») — и XXV съезд превратился в «торжественный парад» во славу Генерального секретаря, как писал А. Авторханов.

Для партии планеты тоже стояли неплохо: Юпитер в 11-м доме означает «награды, приобретения», и она щедро платила своему главе (звание Маршала Советского Союза, вторая звезда Героя, должности Председателя Президиума Верховного Совета, Председателя Совета обороны — Хрущева он, таким образом, уже обогнал). Для России же Сатурн и Уран надолго заняли неблагоприятные позиции (оппозиция и квадратура к Водолею соответственно).

Став во главе страны, Брежнев привнес в знак России Водолей, свои Луну и Хвост Дракона, превратив ее в неуправляемую силу. В ноябре 1982 года Хвост Дракона не завершил свой восемнадцатилетний цикл, вновь соединив друг с другом «точку Сталина», Марс КПСС и Солнце Брежнева, что ознаменовало начало новой эпохи.

Анекдотичные политики, политические анекдоты

Политические анекдоты были, есть и будут в России формой выражения общественного мнения, отношения народа к лидерам государства и происходящему в стране. Анекдоты — короткие смешные (сатирические) рассказы очень точно определяют характер персонажа и то, как его воспринимают граждане. Одних они зло высмеивают, других по-доброму подкалывают. У анекдота нет конкретного автора, их придумывают неизвестные остряки, и передают из уст в уста все и всюду. В былые времена за острый анекдот, например, о вожде народов, можно было запросто поплатиться десятью годами. По этому поводу есть анекдот:

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-я премия — три года общего режима.

2-я премия — семь лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам ссылки.

1-я премия — встреча с юбиляром.

Сейчас анекдот — очень популярный открытый жанр в прессе и Интернете, но эта доступность и вседозволенность ему не вредит. Анекдот жив и будет жить, пока человеку есть над чем смеяться. Ведь анекдот — это отражение народной философии.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Владимир Ильич Ленин

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *

Приходит Дзержинский к Ленину.

— Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?

— Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой

Константиновной!

— Должна отпустить — добрейшей души человек!

* * *

Ночь. Квартира Крупской:

— Володя, давай еще разок!

— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.

— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!

— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.

Поют дуэтом: «Вихри враждебные...»

* * *

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.

— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

— Очень своевременная книга!

* * *

— Владимир Ильич, состав пришел!

— Хмммм... И с чем же, батенька, состав?

— C колбасой, Владимир Ильич!

— Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

— Три месяца, Владимир Ильич!

— Детям, детям, детям!!!

* * *

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

* * *

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.

Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

— Что, товарищи, не узнаете меня?

— Ванька, гляди, червонец!

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит.

Ленин — к нему:

— Товарищ, уступите одну шаечку!

— Пошел к черту!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!

— Пошел к черту, а то щас как дам шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

* * *

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.»

* * *

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

* * *

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

* * *

Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

* * *

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.

Д.: — Владимир Ильич, прыгайте.

Л.: — Только после Вас.

Дзержинский прыгает.

Л.: — Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Иосиф Виссарионович Сталин

* * *

Горький любил сладкое. Сталин подарил ему коробку конфет. Горькому стало плохо. Он позвал врача, но спасти его не удалось.

* * *

1937 год. Ночь. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается и говорит: «Не волнуйся, дорогая, это бандиты пришли нас грабить».

* * *

Сталин посмотрел «Отелло» и сказал: «А этот Яго — неплохой организатор!»

Никита Сергеевич Хрущев

* * *

На горе стоит корова,

А на ней написано:

Под горой е… Хрущева.-

Долбо… лысого.

* * *

Хруща на селе ненавидели лютой ненавистью, лишь часть творческой интеллигенции его любила, но странною любовью. В Воронеже его забросали помидорами!

* * *

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

— Хру... хру... хру...

— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

* * *

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

— Это потому, что я говорю из автомата!

* * *

— Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?

— Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

* * *

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

— Ну как, живете? — шутит Никита Сергеевич.

— Да ничего, живем — шутят в ответ колхозники.

* * *

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:

— А почему вы молчали?

Хрущев:

— Кто спрашивает?

(молчание)

— Кто спрашивает?

(молчание)

— Молчите? Вот и мы молчали.

* * *

— Можно ли завернуть автобус в газету?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

* * *

— Москва переходит на печное отопление.

— Это почему?

— Никита дров наломал.

* * *

— Верит ли Хрущев в бога?

— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Леонид Ильич Брежнев

* * *

Брежнев смотрится в зеркало:

— Я стар... я очень стар... я суперстар...

* * *

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?