Оглашенные - Андрей Битов

– Ох! Дурак я, дурак!

– Ну что, выкупил я вас?

– Карман, согласен. Я это вам припомню. Это дело нехитрое: вычитать что-нибудь по профессии, а потом человека мучить.

– Я не вычитал!

– Что ж, сами додумались?

– Сам. Янтарь на берегу у себя собирал и додумался. Когда в плавки запихивал.

– Хвалю. Тогда бутылка с меня. Хотя пойдем дальше: если первая одежда – карман, то что еще раньше кармана?

– Вот теперь – палка.

ПП не мог скрыть своей радости.

– Не отнимайте ее у Энгельса, я ее вернул ему навсегда. Ну? Ваша же мысль!.. Как он карман привязывал?.. Узел! Вот когда обезьяна догадалась узлы вязать – тогда и стала человеком. Только вы мне тогда тоже ответьте. И тоже на бутылку. Вопрос не сложнее вашего. И тоже мое собственное открытие. Я когда в мебельном магазине подрабатывал, мебель таскал, все думал, как человек такие неудобные штуки повыдумывал? И вот: скажите, какая была первая мебель, из которой все произошло?

– Стул? Вернее, табуретка?

– Не-а.

– Кровать? Вернее, гамак?

– Не-а.

– Ну как же! – распалился ДД. – Ведь человек как на две ноги встал, у него позвоночник уставал. Остеохондроз, кстати, атавистическая болезнь, знаете? Вот он и сел на камень.

– Камень, – сказал ПП, – не табурет. И ветка дерева – еще не гамак. Так я вам и ваш карман спишу за счет защечных мешочков. Нет, вы мне скажите, какую он первую мебель создал?

– Стол?

– Не-а.

– Но не шкаф же?

– Хорошо, подсказываю. Шкаф – уже теплее.

ДД впал в глубокую задумчивость: стол? стул? кровать?

– Больше и мебели-то нету…

– Сдаетесь?

– Ну.

– Сундук! – торжественно открыл тайну ПП.

– Почему сундук?

– Чтобы ваши корешки и орешки прятать! Сундук есть первомебель. Из него все. Сядь – лавка. Ляг – кровать. Накрой скатертью – стол. Поставь на попа – шкаф.

– Навесь замок – бог… – съязвил ДД.

– Да вы не расстраивайтесь так уж. Разошлись, и все: ни я вам, ни вы мне.

– Вы о чем?

– Бутылку, говорю, отыграл. А над замком вы зря иронизируете. Наше дело теперь их чинить.

– Кто же их будет чинить?

– А военно-промышленный комплекс! Сами говорите, атомная бомба. Что им уже теперь остается делать? Все эти ракеты и самолеты превратятся в металлолом, в понапрасну израсходованную материю. Они уже превратились, только военные и люди об этом еще не знают. Что тащило всегда за собой технический прогресс? Война. Больше она его за собой не потащит. Куда деть тогда агрессивный человеческий гений, где найти занятие по сродству? Не заставишь же рыцаря перековывать мечи на орала, делать из лат кухонную утварь? Человечество и не собирается стать лучше – ему скоро деться некуда будет: такой начнется мировой сифон сквозь все эти небесные дыры… И из наступления наше воинство перейдет в оборону. Займется изобретением Свиньи. Идея безотходных производств столь же заманчива в своей недостижимости, как и полет на Марс. Если что-то невозможно – чего еще надо гению? Безотходное производство – такая же черная дыра, как и война: вот куда можно ухлопать все деньги, и всю энергию, и весь талант!

– Не ожидал от такого умного человека такого оптимизма… – сказал ДД.

Лицо его между тем имело самое счастливое выражение.

– Мир настолько опошлился, что теперь пессимист – всегда умный, а оптимист – либо корыстен, либо дурак. Нет людей – одни критики, мать их…

– Дорогой Павел Петрович! – прослезился ДД. – Поверьте, я несказанно рад! Я впервые в жизни, можно сказать, встретил поддержку всему тому невысказанному… Павел Петрович! Позвольте, я вас поцелую! – Он попытался приложиться щекою к губам ПП, но как-то ничего не вышло: он еле-еле устоял на ногах в новом, сложном для него, пространстве, и совместить обе проекции ему не удалось. – Позвольте выпить за вас!

– Па-а-а-зволяю! – сказал ПП, наливая ДД.

Они чокнулись.

И они пошли дальше по берегу обнявшись, почти как один человек.

– …и будет обязательная воинская повинность! – говорил ДД. – Солдаты будут нести альтернативную службу. Сажать и охранять леса, разводить зверей, рыб и птиц!

– Ленина похороним за церковной оградой как самоубийцу, – говорил ПП. – А Мавзолей, нет, не разрушим, а сохраним! Пройдем в нем глубокую шахту и оградим ее бархатным барьером, как в театре. Люди будут подходить, заглядывать в этот зев, вдыхать замогильный холод и вспоминать миллионы убиенных. Вообще никакие памятники уничтожать не будем, даже Калинину. Дзержинского тоже зароем. Опять же пройдем под ним шахточку и, вертикально же, его туда опустим. А сверху асфальтом закатаем. Клумбу разобьем. Будет у нас первый в мире подземный памятник. Это я вам утверждаю как скульптор.

– А все остальные памятники, – подхватывал ДД, – всех горнистов и физкультурниц, Свердловых и Марксов, Лениных, Лениных, Лениных… и всех Сталиных по дворам и подвалам соберем… и в Горках… и свезем их всех куда-нибудь в одно место… и сделаем такой свой Диснейленд, куда за валюту… и будут они стоять как китайские солдаты… недавно целую армию где-то в Гоби отрыли… свезем их в Каракум с Кызылкумом…

– Не надо пустыню обижать! Я получше местечко знаю. Там уже ничего никогда не вырастет. Есть такое местечко, где когда-то добывали нефть… Вот туда их всех сошлем…

– Ветряные мельницы… солнечные батареи… – лепетал ДД.

– И главное – мой план ГОАЛРО! Алкоголизации России. Государственный, общий! Нельзя восстановить государство без возрождения народа. Народа без пива быть не может, он вырождается. Без пива народ окончательно сопьется. Что толку бороться с алкоголизмом, тем более большевистскими методами… Против природы не попрешь. Мы – пьющий народ, мы все равно пьем. Но, Господи, ЧТО мы пьем! Итак, категорический запрет на всю нашу бормотуху. Водка тоже только высшей очистки. Виноградные добрые вина, конечно. Коньяки, это кто любит. И – возрождение и повсеместное развитие пивоварения! Это главное! Возрожденные пивные и трактиры – это будут ступени на лестнице цивилизации. Пьяный мужик будет бабу бить не за то, что жизнь свою ненавидит, а за то, что на кухне не прибрано. Пивные должны стать такими, чтобы быт подтянулся к ним, чтобы был образец чистоты и качества, чтобы стыдно перед собой было за свой быт и вид! Представляете, в Кремле, у генсека, у нашего Андропова, – дай бог ему здоровья! – на стене сталинского кабинета карта одной шестой, инкрустированная полудрагоценными (не будем разоряться…) камнями, а под камнями лампочки… Андропов нажимает на кнопку пульта, загорается звездочка где-нибудь на Камчатке… «Поздравляю, товарищи, – говорит, – еще один первоклассный Дворец пивной культуры открыт в поселке Ключи! (Это неподалеку от Авачинской сопки, вы не бывали?..) Но не надо успокаиваться, товарищи, – говорит. – Медленными, медленными темпами идет план ГОАЛРО! Реакционные силы тайно и явно сопротивляются его развитию. Разбавляют еще кое-где пиво, товарищи! Не дают отстояться пене!»

– Вам нравится Андропов? – ДД презрительно надул губки.

– А что, государственно мыслит человек! Водку обратно меньше пятерки сделал… «Коленвал», пробовали? Водочка, конечно, не самая важная, зато четыре семьдесят. И на сырок остается, и на метро. Печки разрешил на приусадебных участках – это же большое дело! Торговлю у поездов обратно разрешил: картошечка, укропчик!.. А главное, монастырь мужской в Москве разрешил! Дворцы пива и монастыри – вот что возродит сельское хозяйство. Экологически чистые фермы. Мелкие хозяйства, производящие экологически чистые продукты, – вот наша перспектива! Растет экспорт – течет золото. Мы у них, в ответ, дешевые продукты покупаем в обмен на наши драгоценные – и копим, копим!

– Значит, сами не едим?

– По мне, так этой жратвы хоть бы и совсем не было.

– Совсем-совсем ничего не едите?

– Можно и так сказать. Разве что за компанию…

– Интереснейший случай! Мне недавно один коллега рассказывал… Талантливейший, между прочим, врач и биолог. Он – где-то в секретнейшем месте, чуть ли не в Лаборатории сохранения Ильича, там отличное оборудование… Короче, занимается разработкой таблеток от похмелья, для наших шпионов, наверно. Так он говорит, что из ста процентов хронических алкоголиков четыре процента живут до старости, не попадают под транспорт, не суют руки в шкивы и шестерни и даже выполняют, а то и перевыполняют план и норму, не совершают нарушений общественного порядка, кроме разве того, что совершенно не закусывают да и вообще ничего не едят, умудряясь из чистого алкоголя получать всё необходимое для жизнедеятельности организма… но, что еще более удивительно, рождают нормальных детей, на которых ни в чем не сказывается алкоголизм родителя; правда, пока еще наука не установила, передаются ли по наследству эти удивительные свойства.

– Передаются, – уверенно подтвердил ПП. – У меня еще дед был такой. Про прадеда не ручаюсь… Так вы что, – вдруг насупился он, – считаете, что я алкоголик?