Семейные секреты, которые мешают жить - Дэйв Кардер

Итак, одна из задач, стоящих перед семьей, — развитие у входящих в нее людей способности к установлению подлинной близости. Вторая, не менее важная задача семьи — это «обучение» ее членов несению личной ответственности. Оно осуществляется практикой создания здоровых границ и принятия мудрых и ответственных решений.

Вот некоторые способы, которые благополучные семья используют для решения второй задачи:

• Всем членам семьи позволительно иметь и высказывать собственное мнение.

• В семье создана атмосфера, в которой можно без страха, не опасаясь критики, осуждения или отвержения, выражать свое несогласие.

• Попытка самостоятельного принятия решения любым членом семьи одобряется и поощряется.

• Открытию в себе уникальных талантов и способностей, их развитию и использованию оказывается всемерная помощь.

• В семье разрешено выражать гнев в уместной форме (Еф 4:26).

• Установление границ основано на последствиях выбора, который делают члены семьи, а не на страхе или возложении на них чувства вины.

• К праву другого человека сказать «нет» все относятся с уважением.

• Каждый член семьи имеет возможность принимать решения на уровне, соответствующем его возрасту, например:

— как будет выглядеть его комната — небрежно или в полном порядке;

— с кем устанавливать отношения (с учетом библейских рекомендаций);

— как развивать христианскую систему ценностей и применять ее в своей жизни;

— как тратить деньги;

— когда проводить время с семьей, а когда — с друзьями.

На семью возложены очень непростые задачи: между ее членами должны быть близкие отношения, но в то же время каждому из них необходима взаимная отделенность и независимость.

Что мешает созданию здоровых границ?

Многие христианские семьи не справляются с задачей воспитания у своих членов способности устанавливать границы. В результате люди, выросшие в таких семьях, не умеют говорить «нет» — а ведь это является необходимым условием создания здоровых границ.

В основном это неблагополучие связано с тем, что родители сами имеют весьма туманные представления о границах (или вообще о них'не знают). Естественно, что и детям они передают столь же неясные представления. Существует несколько причин такого неведения:

• Родители чувствуют себя брошенными, когда дети начинают принимать самостоятельные решения. И тогда, если ребенок пытается что–то решать самостоятельно, они разными способами дают ему понять, что он их не любит и не проявляет должной верности семье. Таким образом они заставляют ребенка испытывать чувства вины или стыда.

• Родители воспринимают растущую самостоятельность юных членов семьи как угрозу для себя: ведь их контроль над детьми ослабевает. Любое независимое решение ребенка они встречают гневом или жесткой критикой. Заодно до его сведения доводят, что попытки отделиться от родителей делают их несчастными. Следствия — страх и те же чувства вины и стыда.

• Несогласие приравнивается к греху.

• Родители боятся проявлений гнева даже маленькими детьми и отступают, не «достроив» границу.

• Проявление детьми гнева приводит к агрессивному поведению родителей.

• Родители всеми средствами поощряют послушание во имя «единения», причем послушание ставится превыше здоровой независимости ребенка.

• Детей подвергают психологическому или физическому, в том числе сексуальному, насилию. В этих случаях существенно нарушается осознание ребенком собственного «я», а также своего тела.

• Детей воспитываются так, что они считают себя ответственными за счастье родителей.

• Родители стремятся избавить ребенка от ответственности за последствия его же собственных поступков.

• Родители непоследовательны в создании границ.

• Родители продолжают брать на себя ответственность за детей, даже когда те уже стали взрослыми.

Приведу в пример случай из моей практики, который иллюстрирует первую из перечисленных выше причин. Синтия была христианкой, любящей женой и заботливой матерью двоих детей. Она никак не могла понять, почему по мере взросления детей в ее душе все больше возрастало ощущение отстраненности и холодного одиночества. У Синтии началась депрессия, и в конце концов она оказалась в кабинете консультанта. Постепенно она начала осознавать, что чувствовала себя брошенной детьми, которые, согласно всем законам роста, начали стремиться к независимости. «Я прекрасно понимаю, что дети растут, и это нормально. Но почему же, вместо того чтобы радоваться их взрослению, я чувствую себя такой одинокой?» — недоумевала Синтия.

Мы продолжали работу, и Синтия начала понимать, что в свое время ее мать сделала дочку центром своей жизни. Если девочка была рядом, мама была счастлива. Но если Синтия желала провести время не дома, а в другом месте, маме становилось грустно, она чувствовала себя одинокой и покинутой и в конце концов впадала в депрессию.

Когда Синтия вышла замуж и уехала далеко от родительского дома, мать осталась совсем одна. У нее сразу же появились проблемы со здоровьем, все ее письма и разговоры были полны душераздирающих подробностей о том, сколь одинока и пуста ее жизнь без Синтии. Каждое такое письмо было словно нож, который мать вонзала в сердце дочери: ведь мама заставляла ее стыдиться и ощущать огромную вину. «Я — плохая дочь, я бросила родную мать», — безнадежно думала Синтия.

Но на самом деле никакой ее вины тут не было. Мать, вместо того чтобы строить дружеские отношения с окружающими ее взрослыми людьми, возложила ответственность за свое одиночество на Синтию. В результате у Синтии возникли проблемы с границами ее собственной личности: они были весьма размытыми. И поэтому неудивительно, что когда Синтия создала свою семью, в отношениях с детьми она воспроизвела модель, которую усвоила в родительской семье. Она стала относиться к детям так же, как когда–то мать относилась к ней. Вот почему, чтобы дети нормально росли и взрослели, Синтии пришлось обратиться к консультанту. Однако между Синтией и ее матерью существует значительное отличие: Синтия захотела, чтобы нездоровый паттерн отношений прекратил свое существование. Она приложила серьезные усилия, чтобы суметь дать своим детям свободу, необходимую на данном этапе взросления, и не возлагать на них ответственность за свое одиночество. Синтия стремилась прервать эстафету дисфункциональности (о которой говорилось в главе 3) и жить так, чтобы передать своим детям как можно больше здоровых моделей отношений.

В тех семьях, где ребенка заставляют нести чужую ответственность, как и в тех, где ребенка освобождают от его прямой ответственности, возникают серьезные дефекты границ. Эти дефекты приносят развивающемуся, а затем уже и взрослому человеку очень серьезный вред. Как детские физические недостатки, в свое время не излеченные, мешают жить взрослому человеку (например, неправильно сросшиеся после перелома кости), так и поврежденные или недостроенные границы приносят в жизнь высокую нестабильность, неупорядоченность и немалые проблемы. Вспомните слова Христа о том, что доброе дерево приносит плоды добрые (дети, которые несут ответственность в должной мере), а худое дерево — плоды худые (дети, которые несут либо слишком большую, либо недостаточную ответственность) (Мф 7:17). Нигде больше принцип, сформулированный Иисусом, не проявляется так очевидно, как в области установления границ.

Результаты отсутствия границ

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле — да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова. Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.